Женщина №1 жалуется:"Вот мне мама открыла глаза на поведение хахаля моего. Если бы не она - так бы и терпела это все, потому что представляешь, он мне вещи только раз в квартал покупал, меня оно не парило, пока мама не сказала, и я не задумалась".

Женщина № 2 сетует:"Роднуля моя, подружечка милая, как же хорошо, что ты мне тогда сказала, что Васюня - мудак, а то я и не замечала. Жили душа в душу, а ты вот сказала, что нормальный мужик не должен носки по дому разбрасывать и-таки обязан мне кофе в постель носить. Я ему засандалила скандалище, мол, как так, что за дела?!, ну мы ссориться стали и я поняла, что гад он у меня редкий".

Теперь, собственно, по делу. Откуда звон?

Это я - сотрясаю воздух по поводу чужих мнений, оказывающих такое катастрофическое влияние на отношения двоих людей,часто вполне счастливых вместе (невзирая на лежащий под кроватью носок и болтающийся на спинке стула лифчик, например). 

Живешь ты такая с мужем, и тебя ну вот вообще не задевает за фибры души невымытая им сковородка после ночного приступа голода или еще чего такое в этом духе. Пришла к тебе подружка и пальчиком эдак на сковородочку тычет, мол, она своему Сереженьке такого не спускает, надо бы и тебе за ум взяться, а точнее - быка за рога (ну это при наличии рогов, разумеется). Ну или там интересуется подруга, на какую сумму тебе подарок подарили или сколько с тобой времени проводят, сколько внимания уделяют - и снова снисходительная мина неодобрения - Сереженька куда лучше дрессирован (медальку ему, косточку и погладить по холке).

А дальше-то чего? А всё! Это уже начало конца. Ибо если заброшенное семя сомнения попадет в благодатную почву - ховайся, Васюня, скоро ты будешь объявлен мудаком. И начинает зреть это семя, а с ним - расти неудовлетворенность, а неудовлетворенная женщина - она ж вообще ко всему цепляется. И сам Василий начинает прозревать - как он не заметил такой стервозности характера ранее, склочности и истеричности по мелочам, и уж не завела ли суженая себе кого на стороне, раз так неистово беситься стала. И часто оба даже не подозревают, что трещина по фундаменту пошла с легкой руки подружечки, которая, будучи специалистом широкого профиля, насоветовала. И неважно, что подружечка - она совсем другой человек, со своими поганскими или очень высокими целями - поработить мужчину, подчинить его своей власти и пользовать до конца дней своих (или по профпригодности). Ну вы понимаете, пример на гребне волны утрирования и гиперболизации в целях усиления образа.

Я, собственно, к чему? Все вот эти клятвы, аля - "в мире и согласии, пока смерть не разлучит нас" - это для пафосных церемоний, а по жизни здорово бы клятву давать (можно с кровопусканием даже) о том, что "никто, кроме тебя самого не сможет повлиять на мое мнение о тебе".

P.S. А вообще, если вернуться к бронебойному оптимизму, то, в принципе, все же делается к лучшему. И, пожалуй, Васюня даже выиграет, если избавится от столь влияемой подруги жизни. И даже, возможно, найдет себе ту, которая любое личное недовольство будет выносить на обсуждение в уважительной и вежливой форме, а весь надутый самодовольством подружковый треп будет пропускать как воду через сито.

P.P.S. Счастья Васе и всем, кто попал в такую же ситуацию.

Может быть, я чего-то не понимаю, и это действительно норма. Но для меня по-прежнему женские потуги "удержать" свидетельствуют исключительно об ощущении их собственной беспомощности и боязни потерять контроль над своим суженым.

Возможно, дело кроется в моем восприятии отношений. Многие люди воспринимают их, как контракт, сделку. Там есть какие-то условия и пункты, которые надо выполнять. К примеру, муж приносит в семью деньги, а жена должна готовить, гладить и держать на себе дом, особо не истеричить и поменьше трепаться. Или так: жена выглядит как конфета, так, что все друзья мужа завидуют, а он за эту статусность или черт знает как это иначе назвать, должен быть щедрым, сидеть часами у кабинок для переодевания в магазинах шмотья, покупать раз в квартал какую-нибудь блестяшку с камушком и всякое такое. Условия могут варьироваться до бесконечности. Но самое важное здесь то, что рано или поздно при невыполнении каких-либо привычных условий, один из двоих начинает испытывать недовольство - не по контракту ведь.

В моем же понимании единственное условие в отношениях - это отсутствие условий. Общность основополагающих взглядов и моральных принципов обеспечивает комфортное сосуществование и позволяет спокойно воспринимать даже критичные бытовые различия.

Так или иначе, я и в этот раз отступаю. Бороться можно за хорошую работу, за свободу, за правду, за жизнь человека. Но борьба за его внимание и место в его графике - определенно противоестественна. Потихоньку уходят из моей жизни хорошие собеседники, и тем благодарнее я становлюсь тем, кто еще остался. Пальцы руки - слишком крупная мера, чтобы их сосчитать. Бесценные алмазы, сверкающие при каждом повороте новой гранью, каждый раз открывающиеся для тебя по-новому, и открывающие тебе же - истинную тебя. Дай бог каждому хотя бы одного такого друга-собеседника-духовного-наставника, ибо с ними жизнь становится осмысленнее и глубже, и дай бог каждому такого человека не потерять.

Мне эта ситуация напоминает сексуально рефлексирующее стадо болонок, которые осуждающе смотрят и тявкают на спокойно проходящего мимо лабрадора.

Еще частая ситуация - когда друзья-подружки, жалующиеся на своих пассий/партнеров, с полуосуждением, полужалостью глаголят своему одинокому товарищу - "Сколько у тебя секса не было? Оооо. Не, ну ты бы нашел/нашла себе кого-нибудь, а то как-то клиникой попахивает". То есть, по сути, иметь партнера, которым ты недоволен настолько, что жалуешься на него друзьям (условно охаивая таким образом свой же собственный выбор) - это норма, а вот быть избирательным, не спрашивать друзей - нет ли у них одиноких знакомых, и не реггиться на сайтах знакомств с целью найти тело, соответствующее единственному критерию "ябвдул" - это патология?

Я собственно, чего ворчу... Не так давно поговорила со знакомой, которая шла по узкой тропе избирательности и под градом камней со стороны рефлексирующего мейнстрима сдалась и завела себе мальчика на потрахушках побегушках. В итоге вполне закономерная опустошенность, куча потраченного времени и неприятный разрыв с бабскими стенаниями и едва ли не слезами со стороны партнера. Резюмируя, хочу вставить свои пять копеек в поддержку обрисованных выше "клинических неоперабельных случаев" и "патологических отклонений": товагищи, давайте жить счастливо. А для этого ведь хватает соблюдения ну всего-то пары-тройки пунктов:

- когда говорят о клинике и патологии вашего одиночества - улыбаемся и машем.

- слушаем внутреннее Я. И если прочесть книгу или пойти на скалодром - для вас куда приятнее и целесообразнее, нежели торчать в баре и искать жертву на ночь - делаем ставку на то, чего хочется ВАМ, а не на то, что правильно с точки зрения чьих-то там норм.

- абстрагируемся.

С последним пунктом сложнее всего, ведь зачастую советчики и охаиватели - они из достаточно близкого круга. Но при наличии приличной практики пункт 3 перерастает в отчеканенный автоматизм пункта 1 - улыбаемся и машем. Споры бесполезны. Примерка человека под лекало - разрушительна. Живем своей жизнью, делаем то, что хорошо нам (не ориентируемся на то, что ваше хорошо "фашисту - смерть"), получаем удовольствие. Впрочем, если перейти от частного к общему - то такой подход оправдан не только в вопросах интимных, но и во всех сферах жизни.

С искренними пожеланиями добра, умиротворенная, я:)

Вчера сын вытащил из старых игрушек плюшевого пса. Умилился, таскал его с собой и улегся с ним спать. Этого пса я в свои 18 получила от "большой и светлой". Меня как-то кольнуло, и совсем не потому, что ностальжи или что-то осталось... нет. Это уже пройденное, это как таскать за собой мешки с пеплом от сожженных мостов, прошу простить за такую проституционную пошлость образа. Я не могу сказать, что я все прошлое научилась оставлять позади. Скорее, за ускоренный курс научилась отсекать самое болезненное, мешающее, вредоносное для настоящего. А по мелочам - уже как неопытный садовник с кустом - буду помаленьку пытаться придать нужную форму и отрезать нелепо торчащие из нее ветки.

И вот в разрезе всех этих тянущихся за человеком товарняков, груженых прошлым, я подумала, что цветы - самый безболезненный из материальных подарков - радость подарили, в вазе напоминанием недельку постояли, увяли, выбросила, забыла. А вот вещички, если ты их каким-то чудом, сойдя на остановке отношений, прихватил с собой - они тебя периодически как котенка в лужу, будут тыкать носом в прошлое. 

И, вообще, наверное, это надо быть как-то очень прочно уверенным в дальности маршрута и в надежности компании-перевозчика, чтобы с беззаботностью нагружать новый вагон подаренными вещами...

Лекари-лекари-лекари... Все знают, как лучше и как правильно и с особым удовольствием поучают тех, кто живет "не как все".

А я с каждым годом все спокойнее и все точнее убеждаюсь в том, что движение против мейнстрим или хотя бы параллельно ему - и есть верный путь. Не для кого-то, а для меня конкретно.

Я, собственно, потому что головой думаю - потому и не замужем. Я не могу быть вместе с кем попало, лишь бы не быть одной. Для меня это недопустимо.

Ребенок не в госсаду потому что, когда он туда пошел - сказал, что у него впечатление будто у них воспитательницы на самом деле уборщицы. И я разделяю его точку зрения. Он к своим 5 годам перечитал книг больше, чем они, наверное, за всю свою жизнь. Путешествовал больше, чем они. Он уже видел, что можно жить по-другому. Как я ему теперь объясню, что эта колея с неинтересными людьми, которые делают все по шаблону - норма? Да никак. И стоит ли? Ему скучно, когда они учат буквы, говорят о том, что листочки на дереве зеленые, а кошечка пьет молочко... Для него это очевидно. Темы, не стоящие обсуждения. А заинтересовать ребенка - это не главная их задача. Главное - оттарабанить "программу", которая, наверное, лет 50 не менялась... Мой сын хорошо читает, пишет, решает примеры, улавливает слова и фразы из детских английских песен и адекватно выстраивает логические цепочки. Я не говорю это к тому, чтобы донести, как он крут, я говорю это только для того, чтобы пояснить его "скучно" по отношению к детскому саду. Вот кружки, где он может действительно узнавать что-то новое и заниматься тем, что ему по душе - согласна, то, что надо. Потому и отдаем им предпочтение.

А в хорошем садике обучение по стоимости как вышка. В целом государственная образовательная система построена так, чтобы подавлять в человеке личность с самого раннего детства, а не развивать ее, делать ребенка удобным для системы. Вспоминается анекдот про прием кадровика на работу - А почему вы берете на работу только людей с высшим образованием? - А потому что мы должны быть уверены, что этот человек может много лет послушно выполнять рутинную, скучную и никому не нужную работу.

Многие аргументируют необходимость ходить в детский сад тем, что это социализация. Хорошо. Тогда почему моего сына труднее склонить к тому, чтобы он делал что-то по чужой указке только потому что "так надо"? И такое ли уж это плохое качество? Или социализация - это и есть привитие маленькой личности навыка "не задумываясь делать так, как говорят"?

У моей знакомой сын 7 лет знает 2 иностранных языка, играет на двух музыкальных инструментах, знает таблицу умножения, читает кучу стихотворений наизусть (Бородино рассказывал в 3 года) и решает сложные примеры за 1000 и больше. Так вот, его не хотели брать ни в одну школу/гимназию, потому что он не проходил вступительные экзамены. А там конвейер - заходи, садись, быстро отвечай. Он как смотрел на этих постсоветских баб в приемных комиссиях без намека на любезность - отказывался отвечать. То есть, этого ребенка, у которого уровень знаний мягко говоря, выше, чем у среднестатистического первоклашки, не брали в учебные заведения по причине "умственной отсталости"!!! В итоге нашли гимназию, где его взяли без экзаменов, потому что преподавательница в комиссии провела с ним взрослое, дружелюбное собеседование. Потихоньку в непринужденной обстановке выспрашивала обо всяком и отметила, что это очень умный и глубокий мальчик.

Таким образом, вырисовывается картина - "сложные дети" - это просто дети, не желающие принимать систему. А искать подход и заинтересовывать - это не забота подавляющего большинства преподавателей / воспитателей.

Ну и последнее, по поводу отсутствия записей в моей трудовой книжке. У меня уже много лет свободный график, я не привязана к офису, и даже не знаю, моя идиосинкразия на офисные душегубки - тому причина или следствие. Мне нравится, что я свободна строить свое время так, как это мне удобно. Я могу заниматься тем, что люблю - гитарой, велосипедом, чтением, возить ребенка в музеи и на выставки, позволять себе срываться и уезжать куда-то просто по порыву, а не выпрашивая у работодателя свои законные 28 (или сколько там по КЗОТу?) отпускных дней в неудобное для меня, но удобное для него время. А пенсия? Вы всерьез считаете, что эти жалкие копейки помогут вам в старости? Настала эра фриланса, господа! Пенсионеры, знающие хотя бы 1 иностранный язык, в состоянии себя обеспечить заработком от удаленной работы, которого вполне хватит и для безбедного существования и даже для путешествий. И к черту эти "Мне уже поздно, я старая!" - душой главное не стареть, не терять пытливость и живость ума - и тогда можно и в 80 давать фору молодняку. Зельдин тому пример.

В общем, если коротко по сабжу... Я не учу и не осуждаю людей. Я уверена, что каждый выбирает и имеет то, чего сам хочет.

Так что в следующий раз, когда соберетесь давать кому-то совет, "как правильнее", подумайте хорошенько, а вдруг этот человек банально счастливее вас, такого правильного и мудрого ;)

Ладно. В курсе. И многих не уберегло.

Оно вроде как идиотски, конечно, но не критично.

Но это до поры до времени.

Сегодня простояла минут 10 в очереди в примерочную.

Когда продвинулась поближе к кабинкам, поняла в чем дело.

В двух из пяти кабинок слышались звуки срабатывающего затвора камер.

Потом из этих кабинок выходили барышни с ворохом вещей, счастливые, довольные, раскрасневшиеся от утомительных переодеваний и смен образа. Но самое главное, они НИЧЕГО потом не покупали из того, что мерили! Я прямо выглядывала и следила, пойдут на кассу или нет - не пошли!

Для меня лично шоппинг - это утомительное, нервное и исключительно вынужденное мероприятие. И мне бы очень хотелось как можно больше сократить время пребывания в магазинах. Но теперь из-за этих див селфоманок процесс затягивается на невыносимое количество времени.

А раз уж это форма расстройства - то почему психи спокойно разгуливают по улицам, и больше того, из-за них стопорятся различные процессы, как то в примерочных?

Нельзя принять закон о том, чтобы в примерочную не носили телефоны и фотоаппараты?

Ну, можно же сдавать их на кассе или как-то так....

В общем, я в печали...

У меня уже был праздник, когда я повела носом и почуяла в воздухе что-то необъяснимо дикое, весеннее, глубоко-радостное, был праздник, когда мне просто так подарили цветы, был праздник, когда сын прыгал от подаренного ему Лего. Да у меня праздников - обзавидуешься, и едва ли не все невпопад с календарем!

Так что это вот 8 марта - настоящий ежегодный едва ли не языческий обряд. Спасибо, конечно, дамам далекого начала 20 века, которые дружной толпой боролись за равноправие... За что боролись... 

Днем с огнем не сыщешь женщину в самом многогранном и глубоком понимании этого слова. Да и искать кто будет? Не в тренде ведь.

Хотите отметить праздник весны? - Празднуйте его каждый день, с каждым теплеющим лучом и распускающейся почкой!

Хотите отметить день женщин? - Будьте самой женственностью, носите юбки, меняйте помады, улыбайтесь и будьте доброй, ласковой, любящей - и в вас начнут "поздравлять" с вашей женственностью все чаще, делать комплименты, и все большее количество мужчин заметят в вас саму весну!

Иначе, праздник женщин, привязанный к дате, выглядит как листок индульгенции для мужчин - "я один день помыл посуду, приготовил, купил цветы и подарок, и получил за это годовой абонемент на женщину - стирка/глажка/готовка/уборка - олл инклюзив".

Будьте счастливы независимо от дат! Будьте женщиной независимо от дат! И устраивайте себе праздники тоже без всякой привязки к календарю! :)

- Ты что, с ума сошла, он еще маленький, ему рано, он не поймет.

- Ну, ему ведь уже 5 (робко замечает мама)

- Ой, прекращай.

Поставили книжку и пошли выбирать, наверное, "Красную шапочку"...

Я хочу заметить в который раз, я убедилась на личном опыте - нет возраста, в котором ребенок не понимает чего-то, есть нежелание родителей объяснять. Ребенок всегда понимает ровно столько, сколько ему не поленились объяснить. Это в какой-то мере касается и вопросов языка, на котором родители общаются с ребенком - это должен быть взрослый язык, никакого сюсюканья и не дай боже, фраз "Вырастешь - поймешь", "Тебе это еще рано, ты не поймешь" и т.д. А вы объяснили?

Из личных смешных примеров - когда сыну было 2 года, к нам в гости приходил знакомый и сын рассказывал ему про фильм, которым тогда увлекался - "Океаны" - очень красивый фильм, просто замечательный. И вот, сын роняет фразу о том, что там океан и много зоопланктона. Знакомый снисходительно спрашивает:

- Ой, Боже... Ты хоть понимаешь, что такое зоопланктон?

- Да. Из зоопланктона получаются рыбы и всякие морские животные, а из фитопланктона - водоросли и разные морские растения.

Знакомый с отвисшей челюстью ко мне:

- Он что, реально понимает что это?

А что говорить о ребенке, которому 5 лет и родители боятся, что он не поймет уже адаптированную и упрощенную версию "20 тысяч лье под водой"? О ребенке - нечего, это нормальный ребенок. А вот родителям - просто лень объяснять.

С моей точки зрения - это исключительно вопрос лени. Я неоднократно ловила себя на мысли, что мне вот лень объяснять, это сложно, особенно в случаях наподобие того, когда сын в трехлетнем возрасте спросил, что такое "революция". Да, это не всегда просто - найти нужные слова, но если всегда стараться перебороть в себе это и объяснить - ребенок будет вам очень благодарен, и вы будете знать, что не подавили в своем чаде здорового "почемучку", а это очень важно.

Поощряйте вопросы ваших детей, не ленитесь им объяснять, и вы сами удивитесь, как рано ваше чадо будет радовать вас пониманием казалось бы сложных вещей ;)

Перед кем-то выбор и не стоит - "Заверните и то и другое, и по два", - но если все же выбор... 

То он нужен, чтобы в полной мере осознать ценность чего? 

Выбранного? 

Или того, на что ты променял то, что выбрал?

Для начала, обозначу пару-тройку пунктов...

1) Итак, как известно, существует метода, по которой пациент сам трактует свои сны, сам пытается сформулировать, что бы мог значить тот или иной образ, пришедший в сновидении.

2) В снах человеку является чаще всего либо то, чего он боится, либо то, чего он жаждет (это если максимально упрощенно), ну + мелочёвка: то, что вызвало какие-то эмоции в реальной жизни и т.д.

3) Не так давно задумывалась крепко над тем, что у человека есть много сторон, которые он попросту подавляет, потому как "нехорошо", "наказуемо", "за рамками" и т.п. (в данном случае это не касается сексуальных предпочтений, скорее речь о моральных блоках перед социальными нормами и прочими диктованными истинами).

Кажется, для предыстории достаточно. А теперь сон.

А теперь анализ:

Вот хоть убей, четко уверена в том, что это мой внутренний диалог - сознания с подсознанием! Сознание подняло вопрос о разных не открытых сторонах личности - подсознание дало незамедлительный ответ, суть которого была примерно таковой - "Хочешь - войди" или "Интересно - загляни", ну или что-то в этом роде.

И, кажется, мне пока что не настолько интересно, чтобы переходить в такой шатающийся и такой незнакомый тамбур... Но зато я знаю, что он есть. И теперь буду осторожнее в лифтах

Именно с такими (видимо, за какие-то особые заслуги перед небом) мне посчастливилось пересекаться в последнее время. Я научилась чувствовать себя слабой, просто осознавать себя женщиной. Они меня научили. Вообще, много чему научили, много что заставили переоценить, переосмыслить...

И вот теперь я, которая ребячилась, фырчала, изображая из себя сильную и несгибаемую, сползаю по стенке от осознания собственного бессилия. Мужчины, которые стали для меня каким-то оплотом уверенности, надежности, спокойствия - сейчас поголовно отчаиваются. И я совершенно не знаю, как с этим быть.

Кто-то теряет товарищей, кто-то рвется на бойню, кто-то распластан под финансовым катком... У каждого есть причины для отчаяния, я это понимаю. Но в голове все равно не укладывается - если готовы сдаться они, то как же... как же вообще всё?

Это едва ли не крах мироустройства для меня.

Я просто хочу снова видеть их улыбающимися.

Я хочу видеть их живыми.

Я хочу верить в то, во что они заставили меня поверить.

Я не знаю, что лично могу для этого сделать....

Но я не собираюсь сдаваться.

Все время вертится в голове притча о двух жабах, попавших в кувшин со сметаной.

Ложь, всё ложь! Никто не утонет. Выкарабкаемся! Все.

- Ты очень неоднозначно жил. Я не знаю, куда тебя отправить, в ад или в рай. Так что, можешь сам выбрать.

- А можно посмотреть, что в раю и что в аду?

- Да, конечно. Пойдем.

Открывают дверь в ад. Там комната. Накурено - хоть топор вешай. Сидит куча журналистов, все нервно что-то печатают. Вокруг куча бумаг, столы завалены ими, хаос, нервная обстановка. Журналист испуганно говорит:

- О нет, Господи, я не хочу в ад. Я этого при жизни насмотрелся.

Идут в рай. Открывают дверь. Там - то же самое. Куча журналистов, накурено, тьма бумаг, нервно стучат клавиши. Журналист изумленно к Богу:

- Так тут ведь то же самое. Господи, в чем разница?

Бог, хитро прищурившись отвечает:

- Эти успеют.

Как же я хочу в рай...

- Ко мне сосед подходит и говорит:"Ты за меня выйдешь?"

- Ты что! У тебя же жена, у вас дети. Надо с женой доживать!

- Так я доживу! Я имею ввиду, ты за меня выйдешь, когда моя Галка умрет?

И это, по сути, даже не чувство юмора. Это такое новое восприятие жизни. Смерть уже не кажется чем-то жутким. Старики каждый год хоронят кого-то из своих друзей. И перестают патетизировать таинство, наводящее ужас на каждого - смерть. Может и от этого в том числе они становятся как дети?

И вспомнилось, что по Грею и не только по нему, а по опыту в целом, мужчины склонны предлагать какие-то действия, когда сталкиваются с чужими проблемами, помогать в их решении, давать конструктив. А женщины, делясь проблемами, преследуют в первую очередь, цель высказаться, облегчить душу, при этом не особо нуждаются в ответе и в советах.

И вот меня спрашивают:"Ведь тебе советы же не нужны? Ты просто выговориться хочешь и все?". И тут я совершенно неожиданно для себя понимаю, что нет, не все. Я хочу, чтобы меня подбодрили. Для каждого человека, наверное, это индивидуально.

Я это к чему... Иногда очень важно вот так вот, в лоб спрашивать о том, что человеку помогает в сложной ситуации, что ему нужно. Особенно, когда ты хочешь ему помочь, но чувствуешь свое бессилие в этом. Может, кого-то просто достаточно обнять, чтобы человек не съехал с катушек и набрался сил для преодоления трудностей. А ведь это вполне в ваших силах :)

                                     

Вроде бы безобидные индивиды. Но на самом деле, их роль губительна в вышей степени. Для человека сильного и думающего они не представляют никакой опасности, как Моська для слона - ну, лает себе и лает. Но людей расшатанных, не сформированных, податливых к влиянию чужого мнения (а таких, увы, большинство), диванные мыслители-сопереживатели способны загубить и превратить в себе подобных.

Мне каждый день приходится сталкиваться с осуждением. Да, я выбрала не скулить, не рыдать в подушку о всех горестях человеческих, а ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. А для этого я должна двигаться, должна что-то делать. Это и становится причиной для осуждения. Я не томлюсь, не печалюсь, просто некогда - я хватаюсь за работу и подработки, которые дадут мне возможность оплатить ребенку спортивные кружки, создать хоть какой-то резервный фонд на случай черного дня (а ведь каждый день кажется, что он наступит уже завтра) и т.д. 

Я не пересматриваю по 10 раз видео с оторванными головами, праведно негодуя и задаваясь вопросом"Как же так? За что?" - я сижу и нарабатываю навыки, которые помогут мне в будущем зарабатывать на хлеб. Но это под дружные вздохи и косые взгляды тех, у кого "руки опускаются от всего происходящего". Разумеется, если у меня - не опускаются, значит я бессердечная тварь.Чтобы руки не опускались - займите их чем-то. Если сейчас каждый сядет и будет пережидать, когда все утихнет, когда нормализуется, то мы и дальше будем прозябать все в том же болоте.

Не надо хвататься за тех, кто что-то делает, и осуждать их в оправдание собственного бездействия! Не оправдывайте аморфность ситуацией, обстоятельствами, ожиданием лучших времен. Делайте что-то!

Поначалу меня на самом деле задевало чужое мнение, выпады критиканов, я воспринимала это в негативном свете. Но теперь я поняла: если тебе пытаются мешать жить дальше, тянут тебя вниз, и осуждают твое движение - значит, ты на правильном пути. Просто двигайся дальше. Это твоя жизнь. Твой путь. И некому, кроме тебя самого, устанавливать на нем указатели и дорожные знаки.