С праздником братишки!

На фото Нахичеванский погранотряд.

Сейчас много девушек готовы лечь под любого обеспеченного мужчину, поправив таким способом свое материальное положение. При этом это камуфлируется внезапно проснувшимися чувствами и даже самовнушением (что бы во время секса не блевануть от вида «любимого»). Эти дамы в последствии становятся рьяными блюстителями чужой морали. Но статья не об этом.

Посмотрев фото молоденьких эксгибиционисток  решился написать этот блог.  Занимаясь политической проституцией протестуют против обычной проституции. Не для кого не секрет, что страна уже находится в жо.. , извините в интересном положении. И приближается к самому центру этого положения.

Нужны будут источники пополнения карманов бюджета, а не только ментов и власть держащих. Я нашел этот источник.

Вот расценки Днепропетровских проституток: 

В борделе 300-350 грн. за час

Выезд на дом + 50 грн.

Девушки от 17 до 20 модельной внешности : от 1600 грн. за 4 часа

На проспекте цены ниже:

Минет 70 грн.

Секс 90 грн.

Во всех случаях девушка получит максимум 100 грн. , а остальные деньги идут крыше (МВД, СБ…)

При легализации проституции мы получим мощный финансовый приток в бюджет и контроль за ситуацией вензаболеваний и СПИДа  в стране.

По этому пути пошли в Германии Голландии.   

• не мы такие - жизнь такая: 0%, 0 голосов
• Девченки молодца так держать: 18%, 2 голоса
• В Украине секса нет!: 9%, 1 голос
• Зато платят добре: 0%, 0 голосов
• Все равно мужики казлы ( с капустой) и дважды без: 45%, 5 голосов
• свой вариант: 27%, 3 голоса

Привет всем!  В стране паника ! О чем это я  ? А вот вспомнил, сегодня, по просьбе знакомой  околесил весь город. Искали  марлевые повязки, бинты, мазь. Нигде ничего нет! В сухом остатке, как говорится получили два бинта.  

Даже с одной машиной соревнование устроили – от аптеки к аптеке. На четвертой аптеке я от него оторвался( мы с нее начинали). Мастерски обошли засаду Гаишников , чтоб им пусто было , не терплю этих  гоблинов . Такие себе китайские папарацци почтальоны . Почему папарацци , потому что на камеру любят снимать, а потом письма счастья посылать. А китайцы, потому что с палочек кормятся. И у каждого морда вооо  хоть прикуривай . Их наверно генетически выводят или клонируют  – в каждом новом городе тебя одна и таже наглая морда   останавливает. Ни одного с лицом Яценюка  в гаи не видел.

Вот если бы Яценюк  в гаи работал, ты бы ему сам деньги отдал , только чтобы он перестал цитировать правила ПДД  и последствия их нарушения . Вот чего, а болтать наши политики могут хорошо. Только вот голосовать не за кого. Мы как то с мужиками сидели и триндели – кто за кого голосовать будет. Один хотел за Витю пасечника( он у нас майдонутый – в Киев на майдан ездил)

так его все зафукали . Может если бы пчелы голосовали то он бы победил . Тогда  говорит я за Тюлю   голосовать буду – у нее коса красивая . А мы ему пойди в салон красоты тебе на твою плешь такую же сделают. А он кричит я за бандюковича голосовать не буду. В разговор вступил студент – айда к нам. Если Тюля в этом году  денег  не даст, тогда за Тигипко пойдем голосовать. Спорили весь вечер. В итоге решили на выборы не ходить! Беседа резко оборвалась – все смотрели на проходящую мимо девушку  в макси поясе и с боевым расскрасом индейцев. Всем стало жаль девушку – в таком наряде замерзнет. Но ей не дал замерзнуть , остановившийся мерин последней модели, после пары фраз девушку поглотило кожаное нутро машины.  Вот так и живем. Где то грипп , кризис , холод , а  в итоге красота  спасет мир.

• спасайся кто может: 14%, 1 голос
• все мужики казлы: 14%, 1 голос
• телефон девушки записал?: 71%, 5 голосов
• свой вариант: 0%, 0 голосов

Это  чего такое получается за пару суток бензин вырос на 40 коп за литр  . На плохих заправках Днепра 95-й за литр стоит уже 6.90 грн , а 92-й 6.55 . Качество бензина дерьмовое - двадня назад у меня бензонасос полетел . Мастера говорят, что в баке не бензин а  газолин с соляркой.

 ДОСТАЛИ !!!!!!!!!!!!!!!

Пора национализировать бензозаправки, Захватывать телеграф, телефон, вокзалы

• достали: 79%, 11 голосов
• у меня велик мне пох: 7%, 1 голос
• машина роскошь: 7%, 1 голос
• свой вариант: 7%, 1 голос

Я позвонил в АВТОМОБИЛКЛАБ,  а  те в свою очередь в ГАИ. Оказывается у них отработка номерных знаков в хитрых рамках( которые визир не берет(хотя говорили что против ВИЗИРЯ оружия нет)). Так что протирайте номера перед едой ездой

• Достали ГАИшники: 75%, 6 голосов
• Мы тоже есть хотим( для ГАИ): 13%, 1 голос
• I LOVE ГАИ: 13%, 1 голос

            Я не патриот этой страны, но достало, что наше правительство(занимающееся только тем, что набивает свои карманы и прикарманивает лакомые стратегические предприятия) даже палец о палец не ударило  чтобы освободить или предотвратить  неприятности своих граждан.

            А решение этих проблем очень просто:

1. На все гражданские суда с экипажем из Украины, идущие мимо берегов Сомали, подсаживать группу из пяти человек по полной боевой и с групповым оружием. Задача уничтожение всех плавающих средств в радиусе 1000 метров. За каждую уничтоженную рыболовецкую лодку или катер премия .

            Я пони маю, что такими действиями Украина нарушит международную конвенцию, но спасет жизни своих граждан.  Захваченные суда брать штурмом и выкупы не платить. В случае угрозы расстрела экипажа захватывать семьи пиратов в плен и привозя их к борту начинать  обмен. В случае отказа пиратов на обмен уничтожать пиратские семьи на глазах пиратом и обязательно пообещать пиратам мученическую смерть не от пули , а от мелкого шинкования их тела на корм корабельным крысам

И пусть потом Сомали подает иски в международный суд против нас. Это лучше чем хоронить своих граждан.

Извиняюсь, что резко, но накипело.

• мочить всех в сортире: 30%, 3 голоса
• это жестоко: 10%, 1 голос
• ты жесток но справедлив: 60%, 6 голосов
• все мужики казлы даже сомалийские: 0%, 0 голосов
• свой вариант в коментах: 0%, 0 голосов

Всем офисом на  еблю  – какое дерзкое название .

Возможно это детище ЕГО  - великого Крика, но тогда почему ОН с  помпой не описал его в своих великих записках.  Меня поразила смелость и открытость в названии. Вроде все сходится – это ОН . Но позвольте, где намек на педофилию – значит не ОН. Но ОН был на каменной могиле, а это под Мелитополем, на полпути из Днепропетровска до Бердянска. Но местные шаманы не помнят звуки тамтамов     и буйных плясок      у костра и безумных оргий  в широких степях Приазовья. Значит кто-то другой, но кто?

Возможно это иностранные психологи оттачивают новую модель   построения бизнеса. Модель поведения офисных работников   – которая в будущем позволит быстро вытащить мир из кризиса. 

Антикризисная программа : предложение для больших корпораций и для маленьких компаний. Все кто хочет внести в свой бизнес новую струю всем офисом сюда.

Но мои размышления прервал местный прохожий . Неделю назад сильный ветер был, а буква  М была очень большого размера – вот крепление и не выдержало порывов ветра.

Вот такая история. А может все таки  ОН


был в Бердянске, а ветер это прикрытие

• Даешь сеть по украине: 40%, 2 голоса
• Лето пришло у мужиков одно на уме: 20%, 1 голос
• Крик признавайся твой офис?: 20%, 1 голос
• Крик не пали контору иди в отказ: 0%, 0 голосов
• Все мужики казлы: 0%, 0 голосов
• В Бердянск не поеду: 0%, 0 голосов
• Свой вариант: 20%, 1 голос

Но самое главное - это на крыше( надпись на шашке или таксилайте). Оказывается матиз оказывает услуги грузоперевозки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• ДА скоро на детских колясках с мотором такси будет: 18%, 2 голоса
• Даешь мопед - такси: 55%, 6 голосов
• Такси для новых украинцев- доставка прямо к кровати: 9%, 1 голос
• вам смешно а я бабки кошу не хуже мерса: 18%, 2 голоса

Братишки от чистого сердца с праздником вас всех !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Многие знают по фильмам, что в армии солдаты должны уметь  одеваться за 45 секунд. Но не многие знают, что в армии солдаты еще и раздеваются  по времени.

Учебка. Время после вечерней поверки . Сержант  командует застава отбой! И все срываясь с места бегут к своим койкам и снимают ХБ и складывают на табуретки. Сержант    с не довольным видом командует Застава 45 секунд подъем!  Все начинается в обратном порядке. Правда кто то пытается одеть сапог другого, кому то достается чужая кепка. Все работают на результат. Но сержант недоволен. Отбились за 1 минуту 15 секунд, а поднялись за 2 минуты.  После десятого подъема сержант открывает секрет – складывать одежду необязательно! После двух часов отбой – подъем сержант устал.

 Устал смеяться  со всей массовкой     которая пришла посмотреть на реалити шоу под названием Отбой. А посмотреть было на что. Несколько десятков парней, как по мановению волшебной палочки начинали показывать стриптиз. Но не в классическом его проявлении а в армейской версии. Это больше походило на пляски шаманов у костра просящих дождь. Как будто всем парням стала ненавистна их форма и они избавлялись от нее как от клубка ядовитых змей, готовых укусить в любую секунду. Солдаты срывали с себя бушлаты, одновременно снимая сапоги и расстегивая штаны. Шапки слетали вместе с портянками.

В итоге мы отбились за 22 секунды, а поднялись за 41 секунду. После двух часового издевательства меня мучил один  вопрос . Подъем по времени это понятно , но отбой по времени для чего нужен ?. Похоже не одного меня мучил этот вопрос. Но на все наши вопросы я нашел ответ в армейских поговорках.

В армии круглое носят, а квадратное катают .

• напиши адрес школы шаманов: 13%, 1 голос
• все мужики казлы - даже шаманы: 13%, 1 голос
• да дебилов везде хватает: 75%, 6 голосов
• хорошо, чтоя девушка: 0%, 0 голосов

Погранцов прошу чуток подождать

Случилось это ночью! Я был дежурным по заставе. Выпустив  наряды на службу , мы с дежурным радистом  заскучали . До выпуска следующих нарядов еще четыре часа . И вот один из старших пограннарядов предложил укреплять обороноспособность бойцов вовремя сна. (

Мне сразу вспомнились розыгрыши в моем бывшем подразделении. Когда Макар подкрался к койке Яцика  ( он мирно спал на втором ярусе, а его рука торчала на проход) и торжественно заявил . Сейчас мы рассмотрим законы физики в действии . Макар взял ботинок и надел его на руку Яцику. После этого он взял перышко и пощекотал у Яцика подносом. Яцик попытался почесать нос свисающей рукой, но под тяжестью ботинка рука вернулась в горизонтальное положение – так и не выполнив своей миссии. Видите – они действуют  . Все громче комментировал Макар видя как зрительный зал пополняется все новыми зрителями .

А теперь я вам покажу смертельный номер – пограничник превращается. Здесь он сделал многозначительную паузу и набросил на руку Яцика одеяло. Пограничник превращается в  ….. официанта. Кубрик взорвался от хохота . Яцик проснулся от бурных оваций   и с матами выбросил ботинок в убегающего Макара.

Толпа требовала продолжения банкета. Внимание к себе привлек  биджо   – грузин мирно храпел, а из под одеяла торчала пара ног в спортивных штанах(вшиварях- на местном диалекте).

Над грузином колдовали все. Идеи сыпались, как из рога изобилия. В начале повторили официанта, потом сняли с руки часы и одели их на правую ногу, что бы бегал по времени хорошо. Потом одели на ноги ботинки , типа ночью вздр..ка  была. Потом одели на голову ковбойку, а в зубы сунули сигарету  – боец на привале. Когда все насмеялись от души и разошлись по койкам у грузина слез ботинок и Макар с силой забил его на ногу. Грузин проснулся и обложил всех нас матами на грузино - русском суржике. Снял ботинки и лег спать. Но самое интересное было утром. Грузин бегал по казарме и кричал кто спиз..ил мои часы. Вся казарма каталась пополу. Лохматый, небритый  в одних коротких штанах , босой и с браслетом на правой ноге. Ну прямо папуас.  )

Мы пошли в оружейку взяли каску, противогаз и пошли в кубрик. Подходили к пацанам  и со словами:  переверни подушку, давай быстрее переворачивай подушку, а то комендант  на проверку идет. В девяносто процентов случаев бойцы не открывая глаз переворачивали подушку  и продолжали спать . Потом очередь дошла до «гражданского» Сявы. Сява быстро перевернул подушку, но мы попросили его сделать это снова. Перевернув подушку второй раз Сява надеялся поспать- щас. Мы подсунули Сяве каску и говоря, что сечас будут стрелять   нужно срочно одеть каску – это приказ . Сява был хороший солдат и приказы  выполнял даже во сне. Радист  говорит, а давайте поиграем в слоников. А то утром Сява проснется  в каске и без противогаза – непорядок . Наверное слишком много было приказов за ночь – одевая противогаз Сява проснулся. Про погоню с противогазом в руке и каской на голове я опущу. Вот такие развлечения в войсках.

• готов снять фильм продай сценарий: 10%, 1 голос
• мммнддяя бывает и хуже;): 30%, 3 голоса
• традиционно все мыжики казлы: 10%, 1 голос
• баб вам нехватало вот и бесились: 10%, 1 голос
• хочу служить на границе: 20%, 2 голоса
• Сяву жалко: 20%, 2 голоса

Дело было на юге нашей бывшей безкрайней родины. Мой друг заметил  в районе дувала змею. Что она там делала я незнаю, но попала к нам на ужин. Так как мы люди не восточные, а всего лишь славяне, как готовить змею мы не знали. Мы решили пойти логическим путем :

1.       Для начала змею нужно убить.

Такая легкая задача осложнялась тем, что никто не знал с чего начать. По телеку показывали как ловить змею, а как убить нет.

Зажав змею рогатиной, как заправские змееловы, мы столкнулись с маленькой проблемой. Никто не хотел брать змею руками. Тогда Серега предложил утопить ее в фонтане(если его можно так назвать - это был дембель аккорд Сявы). Кое как мы дотащили змею до бассейна-фонтана( один метр в диаметре  ) и наша змея начала принимать водные процедуры.

К нашему удивлению змея даже и не думала тонуть. Она плавала по кругу и получала массу удовольствия . Мы пытались палками заставить змею понырять , но она нас игнорировала . Теперь она себя чувствовала хозяйкой положения. Серега начал сеанс внушения , : ты плавать не умеешь, ты устала, … . К нашему сожалению змея русского языка не знала и к внушению была равнодушна. Ножа у нас не было, а идти на заставу нельзя, операция гюрза секретна. А давай ее  пристрелим , предложил я. Но сразу отказался от этой идее. Патронов было валом, но выстрел поднял бы всю заставу в ружье. Оставалось ждать . На наше счастье мимо проходил сонный Михалыч. Он буркнув себе поднос Вот  придурки она же водоплавающая.

Мы вытащили змею из бассейна и забили ее камнями . Представляя себя первобытными  людьми забивающими мамонта. Змею сложили в пакет и забрали с собой на службу. Уговорили старшего по наряду – он помог нам разделать змею. Шкуру он себе забран на дембель, а мясо отдал нам для готовки. Мы забурились в чаврики и развели огонь.( Чаврики – это мелкие деревья вместе с кустарником)(забурились – раствориться в чавриках). Представляя себя монахами Шаолиня   мы жарили на палке змею. Она была похожа на велосипедную покрышку, но мы были в предвкушении экзотического блюда, которое ели герои фильмов про Шаолинь и получали магическую силу змеи. Пока я ходил за хворостом у Сереги перегорела палка и змея упала в костер. Мы ее вытащили, но наверное немного опоздали – почти все мясо сгорело. Но мы все равно попробовали остатки змеи, правда мясо было жесткое и неопределенного вкуса. Хотя нет вкус был, это был вкус соли. Серега обильно натер змею солью и положил для просолки. Таким образом он пытался убить остатки яда.

Но мы были счастливы и горды собой . Мы сами поймали, убили и зажарили змею. И таким образом приобщились к древнему народу воинов, которыми мы планировали стать. Нам было тогда всего 18 лет.

• прикольный рецепт: 20%, 2 голоса
• садюги, а не погранцы: 0%, 0 голосов
• молодо зелено: 60%, 6 голосов
• почему змее массаж не сделали: 20%, 2 голоса
• свой рецепт: 0%, 0 голосов

Когда большая часть мальчишек была патриотами своей страны и не задумываясь была готова отдать свою жизнь защищая родину. Как в свое время поступили их деды.

    Когда нам сообщили, что едим служить в Нахичевань, половина команды выдохнула ну наконец то ( 30 километров от Карабаха, горячая точка, граница с Ираном и Турцией, а в последствии Азеров с Армянами) не получилось попасть в Афган, так здесь себя проявим . Другие поняли что спокойной службы не будет . Нас загрузили в поезд и повезли в Симферополь.

            Здесь и начались наши приключения: часть ребят уже была навеселе(убивали в себе стресс)     и другая часть пыталась загрузить их в кузов УРАЛа. Кто служил тот знает какой высоты кузов УРАЛа ( откинуть кузов нам запретили). Так, что несколько живых мешков мы уронили, а один дважды. После чего он матерясь сам полез в кузов. На уралах нас перевезли в какой то клуб офицеров и за деньги стали крутить видик. Пока сознательная часть смотрела видео, два бойца протрезвев пошли на поиски горючего. Заправившись  они попытались изнасиловать мамзель , с которой они заправлялись. Благо менты   и наш сопровождающий подоспели. Менты отдали бойцов напоруки и нас срочно увезли как сказали менты к такой то матери в аэропорт. Приземлились мы в Ереване, из Звартноца(название аэропорта) нас перевезли на ЖД вокзал. Поезд ждали долго , благо водки было много. И вот вечером от стены зала ожидания отделилась тень (хотя термин зомби подошел бы больше) и поползла к центру зала. В центре зала была большая колона и по кругу была плотно завалена чемоданами гражданских. Зомби в рваной фуфайке взгромоздилось на чемоданы  и начало обильно поливать чемоданы и колону из открытой шеринки. Закончив орашение и услышав тихий вскрик гражданских . Зомби Толик приподняв кепку выстрелил взглядом в толпу гражданских , рявкнув, что-то  на языке зомби себе под нос гордо удалился к себе в берлогу, тчетно пытаясь засунуть хозяйство наместо. К радости гражданских подали состав и нас начали грузить в вагоны. Почему к радости – водки у бойцов осталось очень много.  Вагоны представляли собой (в прошлом плацкартные вагоны) коробки с частично целыми стеклами, оторванными полками. На наши возмущения сказали, что ехать всего несколько десятков километров так что потерпите. Свет вырубили и предупредили, что если начнется обстрел все напол. Особо сознательные бойцы начали рисовать на уцелевших стеклах мишени. Благо обошлось без стрельбы.

Отряд нас встретил холодной баней: маленький предбанник – в котором нас раздели догола и выпихнули в длинное промерзшее помещение. Посередине проход, а с право и с лева стоят в ряд трубы без распылителей и из них под напором идет ледяная вода. Пулей пролетев эту мойку попали в другой предбанник, где нас «радушно»    встретил прапоршик, швыряя в лицо исподнее и ПШ , а в догонку  сапоги. На крики мне мало или сапоги на два размера больше, прапор бойко отвечал похудеешь или вырастешь и далее потексту. А из соседней комнаты доносился стук топора – это банщик рубал наши вещи(вернее то что от них осталось. Большую часть деды и приближенные к банщику забрали на вшивари и на дембель). Водку и еду у нас забрали сопровождающие нас солдаты и деды еще до подхода к бане

  Была глубокая ночь, когда нас привели в казарму учебки и всю ночь по два человека брили налысо. Утром когда нас повели на завтрак   никто никого не узнавал. За столом напротив мне улыбалась какаета бритая налысо крыса в форме. И только к концу завтрака по золотой фиксе я узнал в крысе Серегу( мы с ним три года вместе учились, за соседними партами ). В каптерке я увидел свое отражение в зеркале – на меня смотрел уголовник одетый в военную форму на два размера меньше и лопнувшую в нескольких местах по швам.   Теперь ты в армии подумал я.

• я тоже хочу в армию: 50%, 2 голоса
• а я мазохист мне все пофиг: 0%, 0 голосов
• хорошо, что женщин в армию не призывают: 25%, 1 голос
• а я закосил: 0%, 0 голосов
• свой вариант: 25%, 1 голос

Когда большая часть мальчишек была патриотами своей страны и не задумываясь была готова отдать свою жизнь защищая родину. Как в свое время поступили их деды.

    Когда нам сообщили, что едим служить в Нахичевань, половина команды выдохнула ну наконец то ( 30 километров от Карабаха, горячая точка, граница с Ираном и Турцией, а в последствии Азеров с Армянами) не получилось попасть в Афган, так здесь себя проявим . Другие поняли что спокойной службы не будет . Нас загрузили в поезд и повезли в Симферополь.

            Здесь и начались наши приключения: часть ребят уже была навеселе(убивали в себе стресс)     и другая часть пыталась загрузить их в кузов УРАЛа. Кто служил тот знает какой высоты кузов УРАЛа ( откинуть кузов нам запретили). Так, что несколько живых мешков мы уронили, а один дважды. После чего он матерясь сам полез в кузов. На уралах нас перевезли в какой то клуб офицеров и за деньги стали крутить видик. Пока сознательная часть смотрела видео, два бойца протрезвев пошли на поиски горючего. Заправившись  они попытались изнасиловать мамзель , с которой они заправлялись. Благо менты   и наш сопровождающий подоспели. Менты отдали бойцов напоруки и нас срочно увезли как сказали менты к такой то матери в аэропорт. Приземлились мы в Ереване, из Звартноца(название аэропорта) нас перевезли на ЖД вокзал. Поезд ждали долго , благо водки было много. И вот вечером от стены зала ожидания отделилась тень (хотя термин зомби подошел бы больше) и поползла к центру зала. В центре зала была большая колона и по кругу была плотно завалена чемоданами гражданских. Зомби в рваной фуфайке взгромоздилось на чемоданы  и начало обильно поливать чемоданы и колону из открытой шеринки. Закончив орашение и услышав тихий вскрик гражданских . Зомби Толик приподняв кепку выстрелил взглядом в толпу гражданских , рявкнув, что-то  на языке зомби себе под нос гордо удалился к себе в берлогу, тчетно пытаясь засунуть хозяйство наместо. К радости гражданских подали состав и нас начали грузить в вагоны. Почему к радости – водки у бойцов осталось очень много.  Вагоны представляли собой (в прошлом плацкартные вагоны) коробки с частично целыми стеклами, оторванными полками. На наши возмущения сказали, что ехать всего несколько десятков километров так что потерпите. Свет вырубили и предупредили, что если начнется обстрел все напол. Особо сознательные бойцы начали рисовать на уцелевших стеклах мишени. Благо обошлось без стрельбы.

Отряд нас встретил холодной баней: маленький предбанник – в котором нас раздели догола и выпихнули в длинное промерзшее помещение. Посередине проход, а с право и с лева стоят в ряд трубы без распылителей и из них под напором идет ледяная вода. Пулей пролетев эту мойку попали в другой предбанник, где нас «радушно»    встретил прапоршик, швыряя в лицо исподнее и ПШ , а в догонку  сапоги. На крики мне мало или сапоги на два размера больше, прапор бойко отвечал похудеешь или вырастешь и далее потексту. А из соседней комнаты доносился стук топора – это банщик рубал наши вещи(вернее то что от них осталось. Большую часть деды и приближенные к банщику забрали на вшивари и на дембель). Водку и еду у нас забрали сопровождающие нас солдаты и деды еще до подхода к бане

  Была глубокая ночь, когда нас привели в казарму учебки и всю ночь по два человека брили налысо. Утром когда нас повели на завтрак   никто никого не узнавал. За столом напротив мне улыбалась какаета бритая налысо крыса в форме. И только к концу завтрака по золотой фиксе я узнал в крысе Серегу( мы с ним три года вместе учились, за соседними партами ). В каптерке я увидел свое отражение в зеркале – на меня смотрел уголовник одетый в военную форму на два размера меньше и лопнувшую в нескольких местах по швам.   Теперь ты в армии подумал я.

• я тоже хочу в армию: 0%, 0 голосов
• а я мазохист мне все пофиг: 50%, 1 голос
• хорошо, что женщин в армию не призывают: 0%, 0 голосов
• а я закосил: 0%, 0 голосов
• свой вариант: 50%, 1 голос

• это жестоко лучше пусть эти дети меня убьют: 17%, 1 голос
• детей бить нельзя, они хорошие, ну избили учителя подумаешь: 0%, 0 голосов
• оно хоть отмороженное, но свое родное, а учитель чужой: 0%, 0 голосов
• свой вариант в коментах: 83%, 5 голосов

    Мое мнение такое: так же зеркально ввести визы для них. Темболее , что в Европу нам еще долго не попасть( мы их интересуем как санитарная граница по борьбе и содержанию на своей территории( за свой счет) нелегалов из китая и пр. стран.

• я за введение аналогичных платных виз для европейцев: 70%, 7 голосов
• предлагаю снимать отпечатки ног: 10%, 1 голос
• ЕС правильно делает - мы быдло, а быдло должно быть в резервации: 0%, 0 голосов
• моя хата с краю: 10%, 1 голос
• свой вариант: 10%, 1 голос

***

После назначения прокурором Бектурсунова прокуратура возбудила дело против мужа Александры Кужель. Приняв во внимание ее многочисленные показания в глянцевых журналах, что после отдыха на островах она помолодела то на три года, то на два, то на пять, то опять на три, на год после солярия и на десять после фитнес-центра, по совокупности показаний признали ее несовершеннолетней, за совращение которой любому покусившемуся и реализовавшему свои покушения положен срок.

О СПОРТЕ

Верховный совет Беларуси и Госдума России не ударили в грязь лицом. Серьезной победой мирового уровня стала победа этих законодательных органов в борьбе за проведение на своей территории мирового чемпионата по онанизму. Киевские парламентарии, легкомысленно отказавшиеся принять участие в борьбе за достижение высокой цели, теперь кусают локти. Вот меньше надо было ругать друг дружку. Просрали дурачье свое счастье, как обычно.

После запрета Юлей на производство, ввоза и использования на территории Украины любых автомобилей и горючего, вторым по богатству после Гордона стал и до этого не бедный Тариэл Шакрович Васадзе – известный владелец компании "УкрВело". Ну что с ним не делай, все равно остается монополистом.

О ВЫСОКОМ

Юля, она, конечно, диктатор, с одной стороны. Но, безусловно, гений с другой. Сначала ЮВТ для затравки продала Батурин Газпрому под санаторий. Потом Газпрому же отдала газотранспортную систему Украины в обмен на остров Сахалин, который Юля продала японцам, а за вырученные деньги купила весь Газпром целиком. То есть со всеми без исключения активами. Таким образом и Батурин вернула и газотранспортную систему.

Попытки Путина в связи с наступившей полной жопой объединить рубль с юанем с треском провалились. Братья россияне его по быстрому свергли, смачно и долго били ему морду, но всем на удивление оставили в живых, пожизненно. Он теперь руководит лагерным духовым оркестром "Виртуозы Колымы". Президентом России нынче служит Ходорковский. Он пообещал ежегодно слать Путину сахарные статуэтки Дзержинского на день чекиста.

Жвания вместе с Порошенко и Третьяковым (чисто по приколу) купили у Григоришина коммунистическую партию Украины. Русскую компартию на День Незалежности в знак добрососедства им подарил Ходорковский. Ну прямо коллекционеры-общественники, блин!

Давид Жвания по совместительству по средам и субботам работает президентом Грузии. По остальным дням президент у них Нино Бурджанадзе. Саакашвили тоже остался президентом Грузии, но "трудится" он теперь только по пятницам, и только, если эти пятницы выпадают на 13 число в високосном году. Ну и четвертый президент у них Тамара Гвердцетели – на Новый год и на Восьмое марта.

Кстати, недавно по просьбе Москвы Грузия вступила в НАТО в обмен на вывод китайских войск из Екатеринбурга.

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Тарас Черновол нашел где-то пузырек с энергетическим диоксиновым напитком "Мессия", который остался после отравления Ющенко. Захотелось допить и всласть искупаться в долгожданных лучах мученической славы. Допил, мазохист-любитель.

Очень интересный медицинский случай с ним произошел. Лежит теперь в швейцарской клинике, плотно окруженный европейской профессурой. Лицо у Тарасика чистое как у младенца. А то, что у Виктора Андреевича было на лице, у нашего экспериментатора выскочило на заднице.

Балога и Медведчук, как люди мудрые, попросили принять их в БЮТ еще в СИЗО, поэтому сидели не долго. Работают теперь охранниками в "Арена-Сити". Они хоть и слегка отощали, но по-прежнему выглядят очень представительно. С ними очень любят фотографироваться гости столицы из провинции, особенно из Закарпатья.

В НАТО Украину так и не взяли. Зато ЮНЕСКО присвоило нам статус… Но это скорей не статус, а диагноз. Даже говорить не хочется, сам догадайся...

Но, правда, братьям нашим меньшим россиянам, оставшимся без газа, еще хуже. Работать нелегально на наших фабриках по производству пирамид Ю Шинсе мы им не разрешили. Строят они теперь в поте лица молдавские дачи, и только удивляются - до чего ж молдаване оказались злопамятным народом.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Леонида Даниловича Кучму и Виктора Михайловича Пинчука Юля не тронула, как и обещала, все по чеснаку, в натуре. Просто все их имущество передала Олегу Пинчуку скульптору. И на полученные деньги он строит теперь памятник украинской жабе в самом центре Киева. Под стройплощадку Крещатик уже снесли от мэрии до Европейской площади.

На огромном пустыре временно осталось стоять только здание бывшей консерватории, там у Олежки сейчас штаб строительства. Зураб Церетели от зависти слег в постель. Пинчук шутит, это, мол, его наша жаба задавила.

Бывший Пинчук Арт центр теперь музей Жени Гапчинской. Но ей там уже тесновато, собирается расширяться.

А Дима Корчинский стал вегетарианцем, сбрил усы, принял обет молчания и женился на Джангирове.

Ну, насчет Корчинского и Джангирова я, конечно, пошутил. Не было этого. Так они до сих пор и не оформили никаких отношений. Но надо же было в конце письма внести какой-то легкий элемент фантазии, ввернуть ну хоть одну крошечную гиперболу!

Привет жене и детям. Появится чувство ностальгии по бывшей родине, гони его на хер! Все мои передают вам привет.

Любящий вас всех, Сергей Поярков

Я думал, что только в блогах можно охинею нести. как оказалось и газеты (Украинская правда) грешат этим.

Я выложил эту статью потому, что по стилю написания и переходам уж очень она мне напомнила стиль очень популярного блогера на юафм

наслаждайтесь

• много букав: 0%, 0 голосов
• все мужики казлы: 0%, 0 голосов
• Поярков новая Ванга: 0%, 0 голосов
• пусть Поярков пишет по педофелию: 0%, 0 голосов
• Юльку в ПРЕЗИденты: 50%, 2 голоса
• свой ответ в коментах: 50%, 2 голоса

с плохой

мы идем кодну

а хорошая?

дно уже близко

09:57 / document.write(news_date); Среда, 18 февраля 2009 г.

Исследовательский Legatum Institute опубликовал "Рейтинг Глобального Благосостояния 2008". По данным этого исследования, лучше всего жить в Австралии. США заняли шестую строчку финальной таблицы, Россия - 57-ю.

Составители рейтинга исходили из того, что для благосостояния жители той или иной страны должны иметь возможность свободного выбора; правительство должно быть эффективным, небольшим и честным; для "бедных" стран главной целью должно быть повышение благосостояния, а для "богатых" - улучшение качества жизни населения; климат и состояние окружающей среды влияют на уровень счастья; основа роста экономики - свободное предпринимательство и пр. <!-- google_ad_client = "pub-6027349190049174"; /* 125x125, создано 14.10.08 */ google_ad_slot = "7138784969"; google_ad_width = 125; google_ad_height = 125; //--> window.google_render_ad();

В целом, более ста государств мира оценивались на основе нескольких критериев, разбитых на две группы - "экономическую конкурентоспособность" (например, оценивалось качество образования, уровень зависимости от экспорта, уровень инвестиций и пр.)  и "сравнительное удобство для жизни" (религиозная свобода, наличие инфраструктуры для отдыха, уровень безработицы и пр.).

По данным рейтинга, в первую десятку государств, где жить лучше всего, вошли: Австралия, Австрия, Финляндия, Германия, Сингапур, США, Швейцария, Гонконг (формально - особый административный район Китая), Дания и Новая Зеландия. На последнем, 104-м месте, оказался Йемен.

Среди постсоветских государств, жизнь наиболее приятна у жителей Эстонии, которая заняла 36-е место, разделив его с Уругваем. Латвия (и Венгрия) на 41-м месте, Казахстан - на 56-м, Россия - на 57-м, Украина - на 68-м (вместе с Македонией), Беларусь - на 78-м, Узбекистан - на 80-м (вместе с Вьетнамом), Молдова - на 83-м (вместе с Гондурасом).

Для сравнения, Франция и Великобритания - на 14-м месте, Израиль - на 20-м, Италия - на 25-м, Кувейт - на 30-м, Таиланд - на 35-м, Бразилия - на 43-м, Саудовская Аравия - на 45-м, Китай - на 54-м, Венесуэла - на 58-м, Турция - на 61-м, Индия - на 70-м.

По материалам Washington ProFile

• соль спички и тушенку уже закупил: 22%, 2 голоса
• а белорусы еще ниже: 0%, 0 голосов
• все мужики казлы - они кризис придумали: 11%, 1 голос
• записую группы для переезда в Австралию: 22%, 2 голоса
• свой коментарий: 0%, 0 голосов
• зато у нас Юля и Витя есть: 44%, 4 голоса