Профиль

Panic_Writer

Panic_Writer

Украина, Городок

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

лядство, айоэс,андроид,каренина

  • 21.12.14, 22:50
Любить нужно Бродского, Вертинского, Евтушенко, Цветаеву, наконец. А не непонятных мальчиков с пошлыми песнями под гитару. Читать нужно Сартра, Санд, а не молчаливые мольбы его глаз о покупке семейных трусов с подогревом в количестве до старости.
Я хочу туда, где показать лодыжку-уже лядство. Хочу туда, где любить того, за кем замужем. Не наоборот. До бешенства и онемения женские прозрачные тряпочки и мужские узкачи. Чертово поколение, где задрот-это не осуждение, а даже комплимент. Чертова эпоха, где люди делятся не по политическим убеждениям, ни по расе, ни по уму, а по айоэс и андроид. Если самый важный выбор поколения это операционная система, тогда уж лучше по стопам Карениной

Просто мысль

  • 08.12.14, 22:20
Насколько бы мир изменился, если бы от разбитого сердца умирали… Представляете, какой хаос бы начался вокруг? Весь мир к чертям с ног на голову перевернулся бы.. 

Я бы хотела быть...

  • 04.12.14, 20:15
Очарована, околдована, 
тобой, родной, разочарована… 

Я бы хотела быть той девушкой, которая закатывает истерики, и в ответ получает цветы. Ну или машину. Или хотя бы парня стоящего у нее часами под окнами в мороз, в надежде на ее прощение. Да, я бы хотела быть той девушкой, которая не раздумывая захлопывает перед его носом дверь, выкидывает его подарки или громко кричит чтоб он убирался вон. 
Мне кажется, таким девушкам жить легче. 
Я не хочу больше быть той девушкой, которая закатывает по одной истерике в год, и после стоит под его окнами, в надежде на его прощение) Не хочу быть той девушкой, которая дарит подарки, и не принимает никаких в ответ. Не хочу быть той девушкой, которая все терпит, понимает и не обижается. Надоело быть той, которая с улыбкой говорит, что понимает его усталость и подождет недельку-другую без встреч, пока он отдохнет.И я бы могла перестать ею быть, и стать той, первой. Но… Но не смогла бы) Во-первых, из-за жуткой аллергии на мужчин с деньгами. (хотя мужчины без денег уж слишком дорого стали нынче обходиться). Во-вторых, плохой становиться не хочется, оставаться хорошей.. можно, конечно, найти хорошего, но с хорошим уж слишком скучно. В данном случае плюс на плюс дает минус. Нельзя двум хорошим быть вместе. От этого умирают) И в-третьих.. та не знаю я, что в третьих. Все так, как оно есть. Плохой быть пусто, хорошей грустно, золотую середину найти не дано. Вот и остается только завести еще 39 кошек и жить до старости в окружении мурчащих комочков и одного страПони  руке) 

Разрыв отношений

  • 03.12.14, 16:45
Как это проходит… Я не знаю, как у остальных девушек этой планеты, но буквально вчера я задумалась о разрыве отношений. Вспоминала свои прошлые отношения и как они заканчивались. И заметила, что действительно болезненными они были только в детстве. Все же дальнейшие разрывы проходили для меня достаточно легко. В отношениях я обычно для него и только для него. Но в разрывах я всегда эгоистка. Я никогда не отпускала мужчину, пока что-то внутри еще горело. Если он хотел уйти, я его возвращала и была с ним до тех пор пока у меня не переболит. А потом со спокойной душой уходила и не вспоминала. Когда уходила сама-всегда ждала до последнего. Ждала пока пройдут все стадии- стадия недовольства им, стадия грусти от предыдущей стадии, стадия раздражения, когда он откровенно начинал бесить, стадия вторичной грусти от того, что все уходит, потом уже стадия безразличия и сам уход. Может это плохо и неправильно, но пока я была в отношениях с субъектом, я страдала намного больше, чем он. И хотя бы уход я могу себе позволить бонусом сделать легче. 
Ну а так как стадии всегда занимают время, на первой же я понимаю, к чему это идет и начинаю свою терапию. Например иду в тренажерный зал, начинаю учить новый язык, рисовать или делать еще что-то, что принесет мне не только удовольствие но и развитие меня, как личности. Это не только ускоряет приближения стадии безразличия, но и поднимает настроение. Может я и плохой человек, но я давно уже поняла, что не хочу быть в той категории девушек которые постят на стену в вк грустные картинки о его уходе. Вместо этого я лучше прочту еще пару книг или хотя бы приберу в квартире

Почему я НЕ люблю Детей

  • 30.11.14, 21:41
Почему я не люблю детей… Наверное если бы дети появлялись не от людей, я бы относилась к ним лучше. Если бы их делал какой-нибудь автомат, или они вылупливались, или и правда вырастали в капусте, возможно, тогда бы я и умилялась от вида их красных мордашек. Но нет, детей делают люди, и это все портит. Потому что все это ложь. Дети рожденные во лжи по определению ничего хорошего не принесут. Это как черная тойота переехавшая тебя на дороге-не к добру. Почему люди делают детей? Варианты:
- Вот вам под тридцать, вы уже нашли менее раздражающего человека, с которым собираетесь переругиваться до старости. Ну и само собой, даже с этим менее раздражающим субъектом вы все равно успели потрепать себе нервы, попереживать о ссорах, расставаниях и невозможности совместного будущего. Но годы идут, ссоры повторяются по заученному сценарию, товарный вид теряется и вы успокаиваетесь и остаетесь с этим человеком. И вам становится скучно. Вам нужно переживать, мучать себя, доводить до седины и нервных тиков. И вы заводите ребенка. Исключительно чтобы наконец почувствовать счастье быть несчастным. 
- Наверное каждый хоть раз в жизни думал о том, как было бы хорошо иметь раба. Я до сих пор мечтаю о карлике, который будет исполнять все мои прихоти. Но только я не буду пытаться осуществить эту мечту. Но это я. А кто-то идет дальше, и заводит себе… нет, не раба. Ребенка. Хотя невелика разница. Вот только раб рано или поздно уйдет, а для ребенка это будет вечная каторга. Начиная с "приготовь и убери" в детстве и заканчивая "принеси мне стакан воды", и плевать, что ребенок- уже стал как раз тем которому под тридцать, у которого самого проблем по горло да и живет в другом городе. Тут уж ничего не поделаешь- если хозяин зовет, надо выполнять. Вот и получается, что завел ты себе раба и живешь спокойно до самой смерти, точно зная, что у тебя есть раб, который и попу подотрет, и покормит, и никуда никогда не денется. И еще плюс большой-этому рабу платить нужно только первые лет 20-25. А потом наблюдать как он медленно возвращает все тобою потраченное обратно. Довольно удобно. Хотя как посмотреть…
- "Все будет хорошо" - сама лживая фраза на свете. И каждый слышал ее сотни раз. И каждый знал-нет, не будет. Но после сам ее повторял, но уже кому-то. Вот и живешь ты с этими знаниями, с просветлением в голове, каждой клеточкой своего тела зная, что нет, хорошо не будет, все равно это все закончится деревянной коробкой присыпанной землицей, а поделать ничего не можешь. Ни знания передать, потому что бессмысленные, ни изменить ничего, потому что но-шпы от смерти еще нет в продаже. И горько, и странно от мыслей этих. А потом становится злобно. Почему ты должен один страдать? И тогда-то и появляется маленькое, краснолицее не-чудо, обреченное испытать на себе весь груз твоих мстительных мыслей. А ты злорадно ухмыляешься зная, что и у этого ребенка тоже все хорошо не будет. И когда-нибудь он это поймет и тоже станет несчастным. И как-то где-то в душе легче становится от того, что не только тебе так плохо. И вот ты, несчастный, обреченный и просветленный, держишь на руках скоро-несчастного, заведомо-обреченного, и еще не просветленного. Справедливо ли это..

Расписывать все варианты, при котором появляются дети от неправильных, лживых мотивов можно долго. Чего стоят только случайные залеты, дети назло, дети в надежде отбить мужа, дети от богатенького для алиментов… Столько поводов завести ребенка…И все они лежат в грязи. Посмотрев на ребенка можно увидеть грехи его родителей, они уже заложены в нем генетически. Я не особо верю в исключения из правил, и уж тем более не верю, что каждый человек является таким исключением. Не верю я, что из человека, который на протяжении всей своей жизни ничего хорошего или хотя бы приятно пахнущего из себя не мог выдавить, а тут вдруг на один день получилось, но потом дальше по-старому… 
Или я совсем потеряла веру в людей, или дети это- не мое. Но пока дети не начнут появляться на свете от машин, или пока люди не научатся жить так, чтобы дети рождались из чистых побуждений и для того, чтобы быть счастливыми, я буду продолжать кривиться при виде краснощеких и громко-кричащих рабов-обреченцев-и чьих-то случайностей.

Злое

  • 27.11.14, 21:34
Человек или готов или не готов. Он либо готов к серьезным отношениям, либо нет. Все остальное- фальшь. Либо человек хочет быть с тобой, целиком, полностью, безвозвратно, либо нет. У всех есть прошлое, всем было больно, всем было плохо. Но либо ты кидаешься в омут с головой, забывая обо всем, что было. Либо нет. И если нет-не парь мозги. Если ты сразу не готов, значит это не тот человек, не твой. Потому что когда любишь, все страхи и боль, остается незабытым, но отходит на другой план. Чувства либо переполняют, забивая все это, либо нет. И если нет- не парь мозги. Просто уходи. 

Стрелявшая заявила, что просто не любит понедельники.

  • 25.11.14, 17:36
в список людей, которых стоит опасаться, добавила людей, которые не любят понедельники) 

 29 января 1979Сан-ДиегоКалифорнияСША. 16-летняя Бренда Спенсер открыла огонь из полуавтоматической винтовки 22 калибра из окна своей комнаты по ученикам, шедшим в «Cleveland Elementary School». 2 человека (полицейский и учитель), пытавшиеся закрыть учеников от пуль, были убиты, 9 учеников школы получили ранения различной степени тяжести. После ареста стрелявшая заявила, что просто не любит понедельники.

Хотите знать?

  • 24.11.14, 21:10
Что такое низкая самооценка... Для примера возьмем девушку, рост 169, вес 53, ноги ровные, грудь второго размера, волосы длинные и исключительно на голове, зубы не кривые, глаза не косые. Все в пределах нормы. В чем проблема, спросите вы? Как один из возможных ответов, допустим, она не может позволить себе пойти в тренажерный зал. У нее есть на это и время,и деньги, и желание. Что мешает? Страх быть осмеянной, страх косых взглядов обращенных к ней, страх выглядеть глупой. Вот и сидит она дома, каждый день подходит к собранной сумке для спорт зала, и не решаясь продолжает себя ненавидеть. Ну или как другой пример, проблемы в личной жизни. Невозможность высказать обиды из-за опасения потерять человека. Виной тому все тот же страх, что никогда никого другого не будет. Ну и добавить к этому страх появляться в публичных местах, ходить в кино, театр, или даже магазин и парикмахерскую, из-за боязни прочесть в глазах окружающих немой вопрос "Что ЭТО здесь делает"...
Можно долго описывать все возможные и невозможные ситуации. И долго искать виноватых. Все равно останется простой факт-эта девушка существует и  нее есть проблема. И я совсем не знаю, как ей помочь. И нужно ли... 

будь тебе 13, а мне 12

  • 23.11.14, 19:21
Сколько сотен тысяч дней пройдет, прежде чем ты начнешь оставаться со мной на ночь? Сколько миллиардов тысяч недель мне метаться в холодной кровати пытаясь заснуть? Я научилась есть без тебя, выходить на улицу, улыбаться, делать домашние дела. Но я все никак не научусь спать.. Одна.. Без тебя.. Месяц сна по два часа, и то иногда, доводят до бешенства. Сначала доводили до слез, потом до истерики, теперь уже просто до бешенства. 
Жить двумя неделями, когда мы вместе, с вечными перерывами в три месяца... Каждые три месяца на две недели. Это слишком мало. Слишком мало чтобы насладиться. Но достаточно, чтобы привыкнуть спать с тобой. Достаточно чтобы потом не спать, помня тепло твоего тела рядом. 
Но знаешь что хуже, чем эти бессонные ночи без тебя? Намного хуже то, что я каждый вечер жду... Первые три недели у меня все еще стояла твоя зубная щетка в ванной. И до сих пор, каждый раз после твоего ухода я не запираю двери. Надеюсь, что ты вернешься.. Что ты останешься.. Но ты никогда не приходишь. И не придешь. 
И как бы хорош не был наш с тобой вечер, в конце концов, ты уходишь. А я остаюсь. Одна. На этой огромной, холодной кровати. И все жду тебя. Тебя нет. И закрываю в полночь двери, и не сплю до пяти утра. Не жизнь, а зал ожидания.. И будь тебе 13, а мне 12, все было бы проще. Но тебе третий десяток, да и я уже побывала замужем. И этого слишком мало. Этих двух недель слишком мало... И мы оба знаем, что пройдет еще не один год, а может и не один десяток лет, прежде чем это изменится. Стоит ли оно того? ... не думай об этом. Даже я боюсь думать... 

черновик

  • 21.11.14, 19:53
Безразличие-страшнее ненависти. Оно бьет наотмашь, окатывает ледяной водой, опускает на самое дно колодца. Безразличие-это стена, сквозь которую не пробиться.