Увы, я аллергик. Ввиду этого по весне, вместе с цветущими деревьями и всякой чушью, обостряется и без того нехилое обоняние. Я, наверное, ампутировала бы себе нос, если бы после этого не стала походить на чудовище Франкенштейна. И, что самое смешное, не вездесущая пыльца виновата в бешеном расходе носовых платков и глазах, распухших до состояния «китаец, получивший по мордасу». Нет, от этой напасти спасают таблетки. А задолбали меня любители «подухариться».

Вы, наверное, дорогие мои, каждое утро окунаетесь в чан с этой отвратной смердящей смесью, вами именуемой духами. Когда же вы наконец поймёте, что ваш соблазнительный аромат не должен распостраняться на всю улицу?! И если зимой это просто противный, въедливый запах, то во время весеннего обострения всё это вызывает у меня острые приступы тошноты и чихания после. Что характерно, страдают этим дамы и господа, чей запах практически всегда совпадает — эта вонь характерна для марок с весьма неплохим названием, но очень сомнительным качеством. В данный момент я уже способна определить некоторые черты характера по вашему «запаху» — да, настолько вы, любители вылить на себя три четверти флакона за раз, одинаковы.

Я знаю, здесь уже посылали лучи ненависти таким людям, но всё же предупрежу: следующую курицу, решившую попшикаться прямо в очереди к кассе в каком-нибудь магазине, я забью до смерти огурцами, лежащими в моей корзинке.

С неуважением, девушка, вынужденная курить каждую весну, чтобы хоть как-то забить отвратный привкус вашей очередной вонючки в своей глотке.