Когда на душе кошки скребут....

smile smeh podmig burumburum smile podmig lol lol lol smeh smeh

У меня сегодня настроение  не важнецкое, решила помотреть на эту тему в инете  что-нибудь, вот нашла  анекдоты...настроенице ЛУЧШЕ!!!! Делюсь с вами.......

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. lol Это они насранное закапывают.

lol Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

lol Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

smeh Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

yazyk Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

smile Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

lol Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том,
как каждый узнаёт об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится,
говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю
что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке,
что она б#ядь, а она мне: "А вот твоя..."

hypnosis Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!

burumburum Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

smeh Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

lol История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

smile Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за&бался Вас искать!!

smeh Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

lol В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

lol Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Малыш,подметая веником какашки с пола
-Ну и чем ты лучше собаки Карлосон...

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать".

Недавно был проведен социологический опрос среди мужчин. Вопрос был таким: "Если бы вам дьявол предложил неограниченную сумму денег, а взамен этого, забрал весь ваш словарный запас кроме одного слова, какое бы вы слово оставили?" После долгих раздумий 9 из 10 мужчин сказали: "Сосать!"

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи*дец, в рот меня е*ать, о*уенно, просто е*ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Я не б"ядь – я просто одна спать боюсь

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Презервативы со вкусом авокадо!
Побалуйте пи*ду-гурманку.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х####е, а как ты в ворота попал?

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела
простыня" и не срифмовать впоследствии со словами
"за*6ало" и "ху*ня" — это вообще только одному богу
известно,сколько нужно тренироваться

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два мешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент: - На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

У мужчин одинаковые сексуальные вкусы

У мужчина одинаковые сексуальные вкусы

 

Что объединяет мужчин помимо страсти к автомобилям, футболу и пиву? Тяга к привлекательным женщинам. Причем как выяснили исследователи из США, большинство мужчин единодушны в оценке внешнего вида женщин. Любопытно, что среди женщин подобной лояльности не наблюдается.

Сотрудники университета в Вейк-Форесте провели эксперимент с участием 4 тысяч добровольцев обеих полов, в ходе которого просили охарактеризовать изображения на предмет обольстительности, уверенности, тонкости, чувствительности, элегантности, пышности (для женщин), мускулистости (для мужчин), внешней необычности, мужественности/женственности, стильности, ухоженности и оптимистичности.

Стало очевидным, что мужские суждения о женской привлекательности базировались прежде всего на физических особенностях девушек, и они в своей оценке более благосклонно отнеслись именно к тем, которые на фотографиях выглядели более стройными и обольстительными. Большинство мужчин аналогичным образом отреагировали на изображения уверенных в себе девушек.

«Мужчины гораздо более единодушны при обсуждении женской привлекательности, — заключает Вуд. — Получается, что мы можем даже вычислить образец женской привлекательности для мужчин».

 

Женщины, в свою очередь, отдали большее предпочтение стройным и мускулистым мужчинам, но не продемонстрировали единодушия в том, кто же из них в какой степени привлекателен. Те, на кого одни женщины указали как на очень красивых, другим участницам казались совершенно несимпатичными, пишет infox.ru.

«Это первое исследование, которое рассматривает разницу между мужским и женским взглядами на привлекательность представителей противоположного пола, — говорит психолог Дастин Вуд. — Оно может сыграть важнейшую роль при познавании эффективного полового поведения. Например, женщины перестанут прилагать лишние усилия в конкуренции за приглянувшегося им мужчину, если узнают, что их пристрастия в данном вопросе разделяют гораздо меньшее количество соперниц, чем они думают. Мужчины в отличие от женщин должны затрачивать больше времени и энергии на привлечение, а затем и на защиту своей избранницы от конкурентов, потому что привлекательная женщина будет таковой для большинства мужчин».

Источник Клео

Я хочу испытать оргазм....

 

Как хотелось бы оказаться рядом
Как хотелось бы рядом лежать
Как хотелось бы телом твоим наслаждаться
И тихонько от удовольствия стонать….
Как хотелось бы чувствовать теплые губы
На груди, на шее , на щеках
Как хотелось ощущать твои руки
У себя на бедрах, на ногах…….
Ты бы взял меня медленно, нежно..
Я бы чувствовала тебя в себе
Извивалась под тобой, как кошка
Коготками царапая по спине ……
Да! Возьми меня, милый…быстрее…
Я хочу испытать оргазм
Я хочу задохнуться в любовном сексе
Я хочу взрыва…
Я хочу экстаз…
Хочу бурю эмоций,
Хочу счастья в этот час
Да, я хочу тебя!
Хочу очень……
Не останавливайся, только не сейчас…
Да! Да! Да! Это же блаженство…
Два тела сжались
Два тела в любви…….
Я прошепчу тебе:
« Милый, ты прелесть!...»
…. И усну у тебя на плече…..

Ты лежишь в соблазнительной позе


Ты лежишь в соблазнительной позе,
На боку, обнаженная вся!
Жаль, что я появился так поздно.
Ты уснула, принцесса моя...

Я поглажу тебя осторожно,
И все тайны откроются мне.
Ты сказала однажды, что можно
Заниматься любовью во сне.

Спи теперь, пробуждаться не надо.
Просто двигайся вместе со мной.
Ты добыча моя и награда,
Незнакомка из сказки одной.

Я чуть-чуть подниму твою ногу,
Чтоб скользнула свободно рука.
Там тебя поцелую немного
И войду в тебя нежно, слегка...

Ты ответишь мне слабым движеньем,
Что ты там увидала во сне?
Все сильнее мое возбужденье,
Я как будто плыву на волне.

Я нырну в глубину, выплывая
В неизвестной какой-то стране.
Где покорная соня такая
Отдается безропотно мне.

За обоих стараться непросто.
Но всё глубже вонзается он!
Это так необычно и остро -
Полустрасть, полусон, полустон...

А потом я откинусь на спину,
Вытру капельки с бедер твоих.
Этой песни твою половину
Я исполнил один за двоих.

(инет)

Хочу тебя!


Хочу тебя!..Проникновенно-нежно…Беспечно…так как жаждут ласки дети…Хочу тебя всего сильней на свете…Бессонно…и безбожно…безудержно…
Хочу тебя!..Ах, до стыда теперь ли?..Когда уже за горизонт ненастья..Нога ступила…и светло,и властно..Мне небеса свирелью песнь пропели…Хочу!..Без отрицаний и сомнений…Ежесекундно…еженощно…страстно…И сильно так,как ожидают счастья…Как радость пьют из каждого мгновенья..Приговорённые уйти с планеты…Хочу и всё!..к чему тут объясненья?И есть ли объясненье откровенью?Как можно дольше… странное желанье?..Но родилось же!.. и уснуть не может…Прочувствуй сердцем…и Душой…и кожей..Хочу тебя!..На грани осознанья!..

О палке колбасы и о женской дружбе)))))

О палке колбасы и о женской дружбе 
О палке колбасы и ... о женской дружбе



Вот не могу спокойно стаскивать "рубашкой" кожицу с сервелата. Не могу и все!
Когда нагло так обнажается яркая  головка палки сервелата, а я продолжаю ее стягивать...
Лучше не вспоминать!  А уж нарезать ее потом это вообще выше моих сил. Хватаю ее двумя руками и запихиваю обратно в холодильник. Но всякий раз потом, когда его открываю, это чудо природы, это вызывающее дитя греха ТАК на меня смотрит, что я даже яички спокойно оттуда достать не могу.

А огурцы толстые парниковые как волнующе под холодной водой промывать. Зажмещь так его в ладошку, глаза прикроешь  и водишь вверх-вниз. Аж колени подкашиваются от слабости. Сразу прилечь тянет.



По осени икру баклажанную делать люблю. Сначала я баклажаны прямо в шкуре  в духовку раскаленную засовываю. Они гордые сначала, топорщатся как у мужиков под плавками.
А проходит минут десять, вынимаю их, так они такие жалкие, расслабленные. А уж когда кожуру с них счищаешь, так такими беспомощно-висячими предстают. А на контрасте с
иссиня-лиловым цветом кожицы их телесного оттенка чищенная  обнаженность бесстыдные ассоциации рождает с нудистскими пляжами и с бестолково-болтающимися незагорелыми предметами впервые пришедишх сюда мужчин...
Прям хоть плачь!

Ладно, не буду о грустном. Лучше скажу, как я сыр люблю покупать.  Головками.  Продавщице так и говорю:
- Вот ту головку мне взвесьте. Нет, лучше эту.
Потом ее спрашиваю:
- А какая головка вам самой больше нравится?
А та, вдруг направив на меня затуманенный взор, хрипло так шепчет:
- Да мне почти все головки нравятся......

И мы вдруг чисто по-женски понимаем друг друга с полуслова. Выхожу я из магазина вся в мечтах романтических. Оборачиваюсь, а продавщица, хотя и обслуживает уже другого покупателя, мне рукой издалека машет и вижу, что шепчет: "Успеха!"

А говорят еще, что женской дружбы не бывает.

Ах, ЯЙЦА!)))))

smile 
Ах, ЯЙЦА...
        сколько в этом слове
Для сердца женского слилось,
Как много в них отозвалось!

Лялечка и Джек(рассказ)


 
"Не могу удержать своё желание вынести на ваше обсуждение данный рассказ....зоофолия-РАЗВРАТ!!!!! но эту тему редко кто выставляет на обсуждение"
"Ну, где же ты там? Открывай!"
Надо же, сама позвонила, попросила зайти. А теперь пропала куда-то.
Уже чуть не полчаса у входной двери загораю.
Вот, наконец, открыла. Распаренная такая, в халатике.
- Проходи, Люд. Долго звонишь?
Интеллигентка херова. Слово "звонишь" правильно произносит,
а открыть во-время не может.
А тут и Джек ее прискакал, здоровенный дог, в лицо мне пастью тычется,
да и Ляльку не забывает, все под халат ей мордой пролезть норовит.
А той щекотно, она хохочет, уворачивается.
- Пошли в ванную, - говорит, - я домоюсь, поболтаем. Только этого больше не пускай.
Вот тут-то меня словечко "больше" и насторожило. Так он что, вместе там с ней мылся, что ли? Может, потому меня и не пускала, что ... даже подумать страшно.
Пальтишко я скинула и не успела еще пройти к ней в ванную, а Джек рвется, и ко мне уже прилаживаться начал.
Я дверь захлопнула и стала глядеть на голую Ляльку таким вот собачьим взором. Грудка - третий, попочка розовая, подстрижена там аккуратно так....
- Ты о чем задумалась, подруга? - Лялька ко мне с мочалкой, - лучше потри-ка спинку.
- А ты Джека попросить заодно не могла?
Что-то тут Лялька и смутилась.
Потом мне:
- Да, ладно, пусти его а то всю дверь исцарапает.
Я приоткрыла, и пес сразу стремглав влетел в тесное помещение. Тут же бросился к Ляльке.
Снайперски выверенным движением ткнулся мордой в ее свежевыстриженный холммик, а когда она стыдливо повернулась к нему спиной, зачем-то слегка раздвинув ноги, полез высунутым красным языком ей под попку. Лялька сначала от щекотки хохотать начала, на меня смущенно поглядывая, но потом затихла и кажется поплыла.
......
(Очаровательная Леди) из Инета

Открытое письмо любовнице мужа

 
 

Вечер. Часто бьется сердце.Стол накрыт. Придет любимый.

Тихо тянутся минуты, День угас (такой унылый!)

 До чего же громко сердце…Боже, дай мне каплю счастья!

Я прошу совсем немного…-Ты пришел! Могу летать я!

 И уже не капля- рюмка Счастьем быстро набегает!

И тела сплелись в объятьях, Руки, губы. Сердце тает…

И летят, летят мгновенья Незаметно, словно ветер

-Боже, как тебя люблю я!Вдруг как гром- окончен вечер…

 

[ Читать дальше ]