Месяц назад, в начале января, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус.
Открываю "Франт", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать...
Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала деньги в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес.
Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мои деньги, барахло женское, и никаких координат.
Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все.
Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости.
Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает.

Почему они изменяют?

Моя подруга считала свой брак идеальным. Ну, почти идеальным. Дальше все как в том самом анекдоте: приходит жена домой, а там... Доказательства измены были налицо. После бурного выяснения отношений и не менее бурного примирения подруга спросила мужа: "Почему ты это сделал?" Муж, словно бы не слыша, твердил как заклинание: "Люблю, виноват, исправлюсь".

[ Читать дальше ]

шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой [блин!]-шлёп-ой [блин!] (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

[ Читать дальше ]

 

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
[ Читать дальше ]
…

«Каждый подарок, даже самый маленький, становится великим даром, если вручаешь его с любовью», - заметил английский писатель Джон Уолкот. Это вдвойне верно, когда речь идет о... сексе.
Курс начинающей феи

[ Читать дальше ]

Корейский парк эротической традиции Хэсиндан, знаменитый своими фаллическими скульптурами и соревнованиями по вырезанию фаллосов из дерева. В Южной Корее этот парк посещают целыми семьями, включая детей.

По вкусу ли вам такая еда? ;)

 
 
Свингу пророчат большое будущее, ведь сейчас уже около 30% пар в России занимаются свингом, а ещё 60% или пробовали, но не продолжают по разным причинам, или хоть раз разговаривали о свингер-развлечениях.

И эти показатели с каждым годом растут. Поэтому, традиционные семьи, бойтесь, скоро вас будут везде окружать страшные и развратные свингеры :)

[ Читать дальше ]

  Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла...

 - Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мyжчинy? - Сделать минет

 "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

 

Француз и поляк загорают на пляже, поляк интересуется:
- Слушай, почему женщины тобой интересуются, а на меня - ноль внимания?
Француз отвечает:
- Тут есть одна хитрость: я купил огурец и вложил его себе в плавки. Исключительный эффект!
Поляк обрадовался, выбрал себе в овощной лавке огурец покрупнее и пошёл обратно на пляж. Через некоторое время снова обращается к французу:
- Что-то совсем мне твой совет не помогает! Женщины по-прежнему обходят меня стороной.
- Ну так я же свой огурец вложил спереди, а ты - сзади!

 Поймал волк колобка хотел его в попу поиметь. Крутит, крутит:
- Куда тебя трах..., куда тебя иметь?!
- Да не трах...сь я!!!
- откуда ты сказал!!!