Как мАсквича сделать добрым или командировочная история...

  • 01.03.11, 22:46
Дело было в 2001м году в мою бытность служащим ВОХРа. Направили нас с другом в славный город Николаев сопровождать вагон с железом (воровство на "Укрзалізниці" процветало люто..). На дворе - июль. Жара стояла невероятная. Ехать пришлось прямо на вагоне. В кобурах - по револьверу системы Нагана с полным барабаном боевых патронов. 
Описывать приключения при сопровождении груза здесь не буду. Хотя и это был бы весьма увлекательный и веселый рассказ. Но, как и всякое путешествие, наш путь наконец то через пять суток закончился сдачей груза и бурным желанием побыстрее добраться домой. 
Вокзал Николаева. Километровые очереди. Билеты домой - по "броне! - только на следующие сутки. Ждать не было ни сил, ни желания, ни денег. И мы пошли к транзитному "московскому". Начальник поездной бригады, спокойный и нормальный мужик, "войдя в положение", таки нашел для нас пару мест в плацкарте. Правда честно предупредил : "Мужики, если придут пассажиры на эти места - вам придется свалить.". Отстояв положенное время, поезд резво тронулся, унося нас домой. 
 В вагоне - спека неможливая. Дотащивщись до последнего купе, мы по быстренькому разрядили револьверы и ,завернув их в куртку,положили их под нижнюю шконку. Растянувшись на нижних полках, почти моментально заснули. 
Я проснулся от того, что кто то довольно грубо дергает меня за локоть. Кое как продрав глаза, я увидел приличных габаритов тетку. Позади нее,в проходе, стояли мальчишка лет 12 и девушка лет 17-ти. Тетка от возмущения сначала просто шипела, а потом взорвалась гневной тирадой. В произношения и словесных оборотах без труда угадывался настоящий масковсский говор. 
- Чта тут праисходит!! - голос быстро набирал децибелы..
- Вот!! Да вот эта и есть эта занюханная Украина!!! В их поездах всякие бАмжи ездют!! Я сИчас вас отсюдАвА выкину,хАхлы паршивыя!!!
У меня слипаются глаза. Мне бы опять в "горизонтальное". Но надо подниматься. Напротив, с такой же всклоченной мордой переходит в сидячее положение напарник. Бешеная тетка, схватив мальчишку за руку, впихивает мальца на полку к Шурику - сиди, это наши места. Где то в начале вагона слышится грозный мужской рык с угрозами в адрес проводника, бомжей, начальника, всей Укрзализници и ваще Украины. 
Саня, поглядев на "пионера" измученными глазами тихо и спокойно просит малого подняться. Тетка, с победным ревом -"Ага, гАлубчики, закопошились!! Неееееет, вы так АтседовА не уйдетееее" наблюдает за тем как Саня поднимает полку и достает странный ком из камуфлированной куртки.
Дальнейшее было достойно кисти кого нибудь из великих художников. Брякнувшись о стол, ком явил белу свету пару пистолетов. Шурик, подхватив за ствол один из них, глянул на номер - и протянул мне - "Твой..". Жменя вытаскивает из кармана патроны, которые с глухим стуком высыпаются на стол. Откинута "дверца" и патроны по одному споро встают на свои места в барабане. "Дверца" закрыта. Барабаном от локтя к кисти - щелчки прокручивающегося барабана раздаются почти в полной тишине. Потому как тетка молчит. Сильно вытаращившись. В сторону приближающегося супруга. Который "..чичас эту бАмжу хАхляцкую в куски рвать будИт". А потом пред нами предстает во всей красе яркий образчик мАсквича - пузико,короткие ножки во "вьетнамках", распахнутая шведка... На раскрасневшемся лице - буря эмоций. От неукротимой ярости до мелко подрагивающих коленей и рук с просительно-заискивающей физиономией. Ну прям - "Чаво изволите, гАспада!!". Тут же это "чудо человеческой селекции" начинает бурно восторгаться Украиной, людьми и всем,всем, включая железнодорожный сервис. И даже предлагает нам опять вернуться на покинутые места, дабы продолжить сон и отдых. А они пока все наверху посидят. Тут и евойная супружница подключилась - вот у нас тут еда есть. И водичка минеральная, хааалодненькаяяя...Но мы уже наялили свои рюкзаки и вежливо пожелав всем (ваще ВСЕМ) счастливого пути, медленно поперлись на выход. Во взгляде стоявшего в проходе проводника явственно проглядывало ликование, а на лицах пассажиров гуляли веселые улыбки.
Почему то мне кажется, что эта семейка мАсквичей до самой Москвы вела себя тихо и спокойно. Как подобает приличным,воспитанным людям.

Больничная история или профилактика воспаления легких...

  • 11.02.11, 21:59
Мне было 25. Была зима и привычка "лопни ,но держи фасон" привела меня на больничную койку с воспалением легких. Попал я туда с температурой под сорок и потому первых три дня вообще не помнил. Но жар прошел...и вот я уже преспокойно "сражаюсь" в карты в копании таких же как я "нетрудоспособных". Двенадцать коек - двенадцать мужчин. Палата у нас была веселая. Моя коечка стояла около окна и потому уколы я получал где то в середине экзекуции.
Полдень. Кто то спит,кто то читает,кто то слушает приемник...Дверь в палату распахнулась резко и стукнувшись об "отбойник" рванула назад. Но, остановленная мощной ногой в тапочке 44-го размера, моментально покорно замерла открытой. В палату, тихо скрипнув, въехала тележка со шприцами и прочей медицинской мишурой. А следом зашла тетя. ТЕТЯ! Боком. Ростом так под два метра. С плечами размера шестидесятого,попом еще большего размера и двумя "арбузами" спереди. Тетка обвела нас сурово-пристальным взглядом и пророкотала: "Укольчики..". Почему то захотелось залезть под койку.
Первым на очереди оказался мирно посапывающий и ничего не подозревающий Леха-мент. Тетка пару раз тряхнула кровать за быльце и от подобного "цунами" Леха едва не выпал из койки. -"Зад подставляй" - прогремела тетка и Леха покорно перевернулся на живот, стянув "спортивки" и труселя одновременно. Ватный тампон с силой прошелся по "булке" Лехи, отчего самого Леху ритмично закачало на панцирной сетке. А потом...Мне захотелось зажмуриться - тетка-гренадер взяла шприц в руку. Но как взяла!!!! Так берут нож, что бы часового зарезать. Ударом сверху. ЕЕ рука поднялась вверх и с силой опустилась. Лехино мычание МЫ услышали ВСЕ! Тем более в палате установилась звенящая тишина. Лехины глаза показали , что уколы теперь станут любимым методом допроса подследственных. Сидящий на соседней кровати маленький Мишка-еврейчик шумно сглотнул и стал еще меньше - тетка повернулась уже к нему. В его взгляде я увидел всю боль еврейского народу - " за что???!!!!".
Когда часто моргающий Серега,которого кололи передо мной,разместился кверху задом, тетка внезапно обернулась ко мне. Я сидел, скрестив ноги "по-турецки", на кровати с улыбкой дебила. -"УлыбаиССя?" -ехидно прогрохотала тетенька и я понял,что я попал. И попал по-настоящему. Всхсрип Сереги ... и мне страстно хочется исчезнуть. Однако взгляд "великанши",словно головка самонаводящейся ракеты, показывает что смыться мне не суждено. -"Ну что? Досмеялся?" - со злорадной улыбкой тетка уже нависает надо мной.
Я чувствую, как мне натирают, словно наждаком" левую половинку задницы ( память это сохранила навсегда!), а потом в эту "горящую точку" врезается чёй то оооооххрененнннно болючее. Шоб не заскулить закусываю подушку. Вышедшая игла оставляет меня в полной прострации от экзекуции. Шлепок мощной ладони по заднице сначала вдавливает в кровать, а потом подкидывает вверх.. -"Маладец,пацан. - говорит она, я и слышу в ее голосе одобрение,- Можешь улыбаться дальше!" и тапочки 44-го размера отшлепывают от меня дальше...
Минут через пятнадцать после экзекуции, мы потихоньку потянулись в коридор - после такого стресса следовало хотя бы перекурить. Как группа раненых бойцов, изрядно подволакивая "раненую" ногу, мы выползли во двор. Заведующая отделением, увидев нашу "процессию", ехидно заулыбалась - "О,ребятки! Наверное с Ниночкой познакомились?" Стало ясно что "монстрика" зовут Ниночка. Но вот вторая фраза совершенно выбила из колеи - " Еще болеть надумаете - будете постоянными Ниночкиными пациентами..."
Больше воспалением легких я не болел...

Почему люди допустили развал СССР.. (моя версия)

  • 29.01.11, 15:31
 Начиная с самого 1991го года, споры вокруг развала Союза все не утихают. Да и не странно ли - одна из двух супердержав развалилась, причем без особого на то внешнего вмешательства. Версий, почему народы проголосовали за новый Союз, новые условия - а именно за это люди голосовали! - и без особых трепыханий, стоя ,со стороны, наблюдали за "ельцинским" танком, ГКЧП и подписанием разрыва союзного договора - версий "почему" тоже множество. Но я бы хотел высказать свою личную точку зрения на "почему" именно в плане - почему люди, обыкновенные люди не встали на защиту того государства и того строя. Это точка зрения лично моя и я не собираюсь никому ее навязывать.
Итак... всю "знакомую" мне историю, включая как историю Российской империи, так и историю западных держав - той же Польши, Турции и прочих - очень серьезную часть повествований всегда отводилось на воров. Да-да, именно воров. Царские фавориты, разворовывавшие казну в России, польские "гоноровые" также плевашие в сторону своего короля и ессесно,казны ( что,кстати, и привело Польшу в конце концов "под сень двуглавого орла"), османы,австро-венгры...везде и всюду - воровство, которое заканчивалось падением империй и государств. "Крысятничество" привело царскую Россию к поражению в русско-японской войне и первой революции - восстанию 1905года. Такова история. 
 Советский Союз..Последним "некрысятничающим" вождем - лидером страны был Сталин. Угу. Имено этот "тиран" как раз ЛИЧНО себе таки ни хоромов,ни других роскошей так и не удосужился заграбастать. Ни себе, ни своей семье. За то, активно раздавал "сроки" именно за "крысятничество". Пять колосков - и на пять лет валить деревья ручной пилой. И? И "крысятничество" начало отступать. Даже не отступать - оно спряталось очень глубоко в душах людей. Люди поняли - нужно работать и быть людьми. А дальше ... Дальше пришел Хрущев. При нем "крысить" уже стало можно. По немногу. По чуть-чуть. Но можно. И совсем хорошо стало крысить при Брежневе. Большие и жирные крысы в Кремле крысили и по черному, и по белому, сколько могли скрысить. А маленькие люди ? О! Им тоже дали возможность крысить.Но по чуть-чуть.Оставив выбор - хочешь крысь, а не хочешь - живи честно. Правда честно - значит бедно. Но выбирай сам.Одного только не сказали большие и жирные - за все надо платить. И цена крысятничества - это душа. Вся Нельзя сегодня скрысить - а на завтра опять стать человеком. Украл, скрысил - и вот уже сам оправдываешь себя - я ж немного, самую малость и только сейчас. А фигушки - начав крысить уже не остановиться.И люди начали быстро превращаться в крыс. Крыс готовых на все, лишь бы что то ухватить и утащить.Себе в нору. Потом крыс стало много. Больше чем людей. И крысы стали УЧИТЬ ЖИТЬ детей людей.Бери и тяни - свое это свое. И наконец мы приехали. Вместо страны людей мы стали сборищем крыс. Тех самых, которые молча наблюдали как их страну сделали территорией. наблюдали спокойно сложив лапы на пузе.Ведь и от этого мы ожидали - чего? - а правильно - возможности скрысить. Возможности крысить безнаказанно!! 
Двадцать лет мы живем при возможности крысить.Возможности крысить у государства (какое ни есть, но государство), крысить на работе, крысить у соседа, крысить всегда и везде. Мы докрысились до того, что теперь крысим уже даже не свое - международное. И никак не можем понять - дело в том, что крыса задавив в человеке человека, в конце концов его, человека сожрет. Кто то знает хоть одно крысиное государство? А я знаю. Я ведь писал -исторические Российская империя, Турция, Польша и т.д. - и всех их больше нет. Как и сожранного крысами СССР. Есть ли у Украины шанс? Врядли. Страна, где грызуться уже не только за деньги рядом, но и пытаються скрысятничать на "свидомости",   

12%, 5 голосов

29%, 12 голосов

5%, 2 голоса

54%, 22 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

На память тем, кто не застал Союза, но так много о нем говорит..

  • 22.01.11, 11:04
Во исполнение обещания,данного Коммуняке, размещаю это меню. Несложно посчитать, мог ли обычный советский человек хотя бы пару раз в месяц, без особого ущерба для своего бюджета, сходить в ресторан.  








Вот такое вот "приятного Вам аппетита"...

Несколько анекдотов.4

  • 17.01.11, 22:09
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

Жена спрашивает у мужа: 
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? 
- Я подумаю, что ты - лесбиянка. 

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - 
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой 
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный 
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату 
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором 
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: 
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! 

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. 
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" 
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: 
-Извините, у вас нет туалетной бумаги? 
-Нет, к сожалению, нет. 
-Через какое-то время опять: 
-Простите, а газетки случайно не найдется? 
-Нет, увы, я на легке. 
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: 
-По десять рублей не разменяете? 

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... 

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Несколько анекдотов.3

  • 17.01.11, 21:59
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. 
- Круто! А как они делают презервативы?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. 
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! 
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? 
-Брешуть люды. 
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. 
-Брешуть люды. 
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть. 
-Брешуть люды. 
-Дед, люди говорят, у вас танк есть. 
-Брешуть люды. 
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. 
-От чого нэма того нэма.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: 
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? 
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. 
- Алло, это милиция? 
- Да, милиция. 
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? 
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? 
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

На досмотре: 
- Колющие, режущие есть? 
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... 
Муж: 
- Иди ложись спать, я не голодный.

Несколько анекдотов.2

  • 17.01.11, 19:53
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... 
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: 
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Брательник (4 года): 
— Я себе жену найду самую-самую красивую! 
— Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая? 
— Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ!
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. 
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
- С презервативом, это ж ведь не измена, да? 
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Диалог доктора с пациентом: 
- Курите? 
- Да. 
- Пьете? 
- Да. 
- Ну так что вы хотите после этого? 
- Потрахаться!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. 
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, 
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: 
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? 
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Несколько анекдотов.1

  • 17.01.11, 19:44
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?! 
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул
Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника? 
- Потому что никуда не спешила.
Чистите зубы по утрамИдет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. 
Входит студентка. 
- Три хватит? 
- Хватит. 
- Тогда плюньте на стенку. 
Входит следующая студентка. Профессор: 
- Что это? (показывает на стену) 
- Слюна. 
- Правильно, пять. 
Входит следующая студентка. Профессор: 
- Что это? (показывает на стену) 
- Слюна. 
- Правильно, пять. 
Входит студент . Профессор: 
- Что это? (показывает на стену) 
- Сперма. 
- Неправильно, два. 
Входит следующий студент . Профессор: 
- Что это? (показывает на стену) 
- Сперма. 
- Неправильно, два. 
Входит последний студент . Профессор: 
- Что это? (показывает на стену). 
- Сперма. 
- Неправильно, два. 
- Но посмотрите сами! Это же сперма! 
Профессор подходит, смотрит и кричит: 
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Анекдоты.ч3

  • 11.01.11, 22:33
При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!


Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!


От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение 
есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!
Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Анекдоты. ч.2

  • 11.01.11, 18:39
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. 

Люблю разные каши (особенно на завтрак) и потому запас круп дома пополняю регулярно. Зашёл вчера с той же целью в магазин, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, кило гречки и кило пшена.
Она, подавая мне гречку:
- А Вам какого пшена?
Во, думаю, попал - я хз, какой производитель лучше..
- А какое у вас вообще есть?
- Да всякое - кукуруза, рис, горох...
Пл%, непобедимая страна! :-\

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

Все фразы зависят от контекста. 
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: 
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...