"Не пей с козлиного копытца - козлёночком станешь!"

ОБКОМ-WEEKLY

Танец с яйцами

Уходящая неделя показала, что на исходе третьего года президентства Виктор Янукович наконец-то нашел себе по-настоящему благотворное место для празднования Рождества. Приехал в женский монастырь, помолился, побоговал, – и сразу будто пелена с глаз упала…

Конечно же, Виктор Федорович, во веки веков ему аминь, в простые церкви на солидные христианские праздники давно уже не ходит – по статусу не положено, да и икону там хорошую не замутишь. Поэтому два первых года в чине главного государственного бугра Янукович на Рождество ездил проставляться богу свечками в Почаевскую лавру – место модное, намоленное и, что самое главное, к новогодней резиденции Виктора Федоровича в Гуте близкое. Приехал, отслужил службу, подарил какие-нибудь церковные прибамбасы, получил в ответ икону Страдивари, поработал подсвечником перед камерами – и обратно в «Синегору» трудиться в поте ружья на благо родного отечества.

Но не приняла Януковича Почаевская лавра. Не то чтобы грехи не пустили, конечно (с такими грехами, как у Виктора Федоровича, везде пускают, а некоторые еще и радуются, что живыми ноги унесли, и хрен с ним, с тем бизнесом), – скорее наоборот, церковники сами были виноваты. Не сложилось с самого первого визита: еще в 2011 году, привечая дорогого гостя, монахи вздумали накормить его своей знаменитой квашеной рыбой из бочки, но, обуянные гордыней, не разрешили сотрудникам санстанции предварительно проверить оную рыбу на наличие неподобающих микроорганизмов, и Виктор Федорович, говорят, немедленно насторожился, решив, что Ринат решил его отравить. Так и уехал из лавры голодный и злой.

На следующее Рождество Янукович опять отправился в Почаев (ну не нашлось больше ничего приличного в прилегающих к Гуте краях!). Об этой поездке новостей в СМИ просочилось крайне мало, лишь скупой официоз, и информационный вакуум породил вокруг визита волну слухов один нелепее другого. Самая дурацкая сплетня, гулявшая в те времена среди наиболее ортодоксальных паломников, гласила, что, якобы, во второй раз монахи накормили Виктора Федоровича еще одним своим коронным блюдом – конским копытом, маринованным в желудях молодого дуба. Виктор Федорович, памятуя печальный опыт первого визита, все съел и даже попросил добавки, однако после трапезы, в разгар рождественского богослужения, внезапно заржал прямо в церкви и шел иноходью до тех пор, пока его не стреножили хоругвями.

В общем, больше в ту церковь Виктор Федорович не ездит.

Бред, конечно, полнейший, поймать бы того, кто распространял такие гадкие выдумки, да посадить на год, как того хама, что рисовал президентский лик на стенах с красной дыркой во лбу,вызывая сочувствие у экзальтированного сумского судьи (видимо, сочувствие к Януковичу в тех краях приравнивается к уголовному преступлению). Между тем, факт остается фактом: на третье президентское Рождество Виктор Федорович обскакал Почаев десятой дорогой и внезапно оказался в Свято-Успенском Святогорском Зимненском женском монастыре на Волыни, где поучаствовал в маленькой, но очень познавательной фотосессии, в частности, доказывающей, что канонические святые ему сотоварищи в подметки не годятся – тупо мало каши ели.

Чем потчевали Виктора Федоровича на сей раз, доподлинно не известно, но, судя по скорбному лицу главы государства, у местных монашек тоже имеется свое коронное блюдо.

Так или иначе, в этом месте на президента, наконец, снизошла благодать, не исключено даже, что с голодухи. Как это случилось, пока непонятно, – поначалу, во всяком случае, все шло по накатанной – ролевые игры со свечкой, трудная речь на тему «чтобы тот святой дух, который живет в православии, – он всегда давал нам», обмен очередной подарочной утвари на очередную икону (вот интересно, куда Виктор Федорович их девает?), короче, быстрей бы на охоту…

Но потом что-то случилось.

Поговаривают, чудо произошло в ходе плановой экскурсии главы государства по пещерам преподобного Варлаама. Иноки-фантазеры утверждают, что Янукович где-то в середине пути застрял в узком проходе головой вперед, и ни туда ни сюда. И пока охрана била экскурсовода и искала солидол, Виктор Федорович принялся горячо молиться, прочитав три раза «Золотые купола» и еще три – «Девочку-пай». В следующий миг стены расступились перед ним, и пелена спала с глаз, и понял президент, что премьер-министра Николая Азарова пора гнать в шею грубыми пинками.

Очевидно, что все эти три года старый пройдоха разводил Виктора Федоровича, как опытный козел зеленую капусту. Долгое время развесивший уши президент вместе с Азаровым радовался стремительным реформам во всех сферах жизни, неуклонному росту благосостояния населения, повышению зарплаты на 13 гривень. Вместе с ними радовался и украинский народ: руина подолана, стабильность досягнута, чемпионаты прошли, «хюндаи» замерзли, и если бы не папередники, высокие цены на газ, еду, промтовары и коммунальные услуги, разгул бандитизма, беспредел донецких рэкетиров, продажные суды, коррумпированная сверху донизу вертикаль власти, оголтелое разворовывание бюджета и, наконец, эти чертовы стоматологи и их феноменально прожорливый пахан, – все было бы вообще прекрасно. Но отдельные недостатки бывают всегда, на то и реформы придуманы, чтоб с ними бороться не покладая карманов.

Но снизошло на Виктора Федоровича рождественское просветление, и понял он вдруг, что все ему Азаров про покращення врал, а многочисленные победоносные реформы, вокруг которых все эти годы было столько шуму, по-прежнему находятся в зачаточном состоянии. «Как можно выполнить Национальный план экономических реформ на 25-35%? Это – саботаж. Это просто люди утратили ответственность!» – бушевалвчера одуплившийся от обмана глава государства на заседании Комитета по экономическим реформам. Вероломный Азаров, который пришел на мероприятие в полной уверенности, что ему ничего за это не будет, и тут пытался вешать президенту лапшу на уши, бормоча что-то про то, что «темпы реализации программы экономических реформ, инициированной главой государства, являются высокими», но Виктор Федорович уже все понял.

«Никто, как говорят, никому пальцы в двери не вставляет», – зловеще сказал глава государства, и это была правда: старым саботажникам Янукович, судя по всему, предпочитает вставлять в двери не пальцы, а убеленные сединами яйца. «Что мешает плохим танцорам – мы знаем», – уточнил Виктор Федорович, со значением посмотрев на Николая Яновича, и даже показал руками:

С размерами танцевального органа премьера Азарова президент, кажется, немного перегнул, но тем очевиднее выглядит мессидж, адресованный главой государства встревоженному народонаселению: проблем в стране благодаря старому саботажнику накопилось, конечно, много, но Янукович вот прямо сейчас вырвет их с корнем. И в этом деле большую надежду глава государства возлагает «на новых министров, на новых членов правительства, на тех, кто пришел сейчас с этой новой волной, в этом году». То есть на первого вице-премьера Сергея Арбузова, который придет на смену Николаю Азарову, судя по всему, уже на днях, максимум – в третьей декаде февраля: именно в эти сроки президент намерен провести следующий «разбор полетов», на котором будет рассмотрена программа деятельности правительства, «которая должна дать исчерпывающий ответ, что Кабмин собирается делать конкретно».

Очевидно, что еще одного подобного вчерашнему мероприятия Азаров в качестве премьер-министра уже не переживет.

Наивные люди вот уже второй день удивляются, зачем Виктору Федоровичу понадобилось устраивать столь унизительную публичную порку танцевальных яиц лопатных дел мастера, вся вина которого перед правящим режимом фактически заключалась лишь в старательном исполнении личных наказов президента, которому Николай Яныч был так трогательно предан все эти годы. Раз Януковичу так невтерпеж увидеть в премьерском кресле самовлюбленную физиономию луноликого банкира, почему было не назначить его сразу после выборов, отправив Азарова доживать век в Верховной Раде? Зачем был весь этот гадкий со всех сторон цирк с временным назначением дедушки для битья?

Ответ очевиден: Виктор Федорович ведь не знал, какую старую змею он все эти три года пригревал на груди (хотя и не мог не помнить, как лихо отплясывал Азаров «сударыню-барыню» с оранжевым шарфиком на трибуне Майдана в 2004 году). Это ж только в монастырских пещерах у него глаза на все открылись!

Кроме того, выпроводить многолетнего премьера на заслуженный отдых в парламент просто так, не навесив на него всех собак на прощанье, было бы непростительной политической ошибкой – слишком уж много «собак» этих накопилось, и все так и норовят вцепиться в то, что мешает плохому танцору (а мало кто сомневается, что на самом деле главный Танцор у нас один, а Азаров у него просто был на подпевках).

Таким образом, с позором выгонять Николая Яныча по обвинению в циничном саботаже реформ сразу после выборов было нельзя, слишком уж глупо выглядело бы: все же как-никак первый номер списка победившей правящей партии, чьи многочисленные достоинства и потрясающие достижения сам же Виктор Федорович несколько дней назад и превозносил. Вот и пришлось переназначить Азарова еще на месяц-другой, да так правдоподобно, чтобы знатный капустовод ничего не заподозрил. Ну а теперь, когда выборы канули туда, куда им и дорога, можно Яныча и под зад сапогом пнуть. Пусть теперь отвечает за тупик, в который он завел страну своей саботажнической деятельностью.                                                         

Жаль только, Арбузов с ремонтом в вице-премьерском кабинете поторопился – кому-то теперь достанутся пятикомнатные хоромы с персональным рестораном?.. Впрочем, Сергей Геннадиевич – мужчина с фантазией, ему ничего не стоит присоединить к своим апартаментам и кабинет премьер-министра, в крайнем случае, пустить между ними стеклянный лифт на две остановки. Глядишь, и для анальной ванны местечко отыщется…

Что же касается дальнейшей судьбы Николая Азарова, то у него, конечно же, все сложится хорошо. В конце концов, в 65 лет жизнь только начинается.

Да и не станет он скиглити – возьмет в руки лопату и пойдет кормить семью.

Заодно посмотрим, как у него это получится.