Начальник позвонил после полуночи - выдать задания на завтра... Очень хотелось поинтересоваться наличием у него совести, мозгов и желания жить, но природная вежливость не позволила. Понимая, что заснуть теперь вряд ли удастся, села работать...
А в половине пятого утра перезвонила ему - отчиталась о выполнении, хе-хе...

   Началось все с того, как однажды во время вечерней прогулки по Киеву, ко мне пристала весьма и весьма недешево одетая девчушка-подросток с сигаретой в зубах. "Дай две гривни! Ну пожалуйста! Ну дай, сколько не жалко!"... Мелочи в кармане не было, поэтому я, проморозившись, шмыгнула в метро, где меня тут же  "перехватил" паренек, предлагавший за две гривни перевести меня через турникет по своей карточке.
    Уже и без того офигев от увиденного, я не ожидала, что что-то еще сможет меня удивить, но не тут то было... На родной Шулявке застала сцену: четверо немаленьких таких ребят зажали в угол еще одного парня со словами: "Чувак, ну нам очень нужны деньги! Кризис в стране! Ну что тебе жалко?.. Ну дай! Ну очень надо!"...
   Я понимаю, что каждый зарабатывает как может, но чтоб вот так нагло... безнаказанно... вся эта мразь повылазила... походу прямо веру в людей терять начинаю.

Окажись я сейчас на работе... невыспавшаяся и злая, сказала бы: "Понедельник - это первый шаг к пятнице!.." - размышления работающего человека просты, как телеграфный столб. Да и времени на всякую филосовскую чушь просто нет, поэтому все мысли оперативно утрамбовываются в компактные афоризмы со своеобразным юмором. Но сегодня я дома... Лежу на кровати, вперившись взглядом в покрытый мелкими трещинками потолок... ... 121... Думаю... не хочу думать, а приходится... Чтобы не думать, надо считать... 122, 123... считать трещинки в потолке, как  я обычно делаю... 124... Чтобы в голову не лезли бредовые мысли, чтоб не продолжать этот бессмысленный диалог с собой, чтоб научиться не жалеть... никого не жалеть... и самое главное, никогда не жалеть... себя...

Один человек как-то сказал, что я умиляю его своей щенячьей жизнерадостностью. Было немного обидно, особенно за акцент на слове "щенок" и неоднократное повторение этого высказывания в присутствии общих друзей. Впрочем, плевать... Я не гривенник, чтоб всем нравиться.
И вот спустя полгода - случайная встреча на улице. Вежливо отказываюсь от предложения где-нибудь посидеть, прощаюсь и поворачиваюсь уходить... хватает за руку: "Постой, давай, хоть проведу...", и этот до боли знакомый взгляд человека, которому сегодня некуда идти... Преданный. Собачий.
Захотелось съязвить, мол, кто-то тут здорово похож на побитого пса... Да язык не повернулся. Просто подумалось, а пусть щенячья жизнерадостность! Все ж лучше, чем нечеловеческая тоска...

Извините, что я к вам обращаюся... хе-хе...
Нужна квартира для двух моих хороших подруг. На длительный срок. Однокомнатная. 600-650у.е., (желательно не по курсу нацбанка, а до 4000грн.). Ну и чтобы добраться туда можно было хотя бы двумя видами транспорта. Вдруг кто из вас места знает, где такие водятся... Заранее огромное спасибо.

   Уже не раз выслушивала от знакомых барышень возгласы негодования, по поводу того, что они замечают, как взгляд кавалера смещается с ее прекрасных очей в область декольте. Куда это он пялится, похотливая скотина?!! Дальнейшую реакцию прекрасной половины можно далее и не описывать. Тут нет слов - лишь море эмоций.
   Вчера поймала себя на том, что, общаясь с парнем, смотрю не в глаза, а... да, именно туда. Прямо как незабвенном "А зори здесь тихие": "...Вам по пояс будет!", хе-хе...  Он много и нудно говорил, а я здорово устала, вот акцент и сместился, хе-хе... Но что самое интересное - ни тени возмущения и никаких обвинений в мой адрес почему-то не последовало.

Млин, всвязи со всевозрастающей истерией вокруг этого долбаного кризиса знакомые и незнакомые "доброжелатели" начали стабильно забивать мое мыло всяким спамом, типа, денежных ангелочков или верных примет. Больше всего порадовал перечень из тысячи и одного способа привлечения денег, которые конечно же начнут действовать, только если эту ересь разослать не менее, чем 25 знакомцам...

Так вот. Господа, я ответным жестом хочу предложить самый верный и стопудовый способ привлечь деньги, записывайте рецепт: бросить маяться херней и начать РАБОТАТЬ!

Утренняя поездка на работу. На Политехе в вагон вваливается гогочущая компания подростков. Куртки с наклепками, тяжеленные бутсы, цепи, громадные наушники, из которых несется какой-то жестяк. У одного из парней на голове чуть ли не еж противотанковый сооружен. В общем, такая вот живописная молодежь, с появлением которой все разговоры затихли и посеревшие пассажиры постарались слиться со стенками вагонов.
Вокзальная. В вагон входит не менее живописный персонаж: мадам в летах с объемными кошелками. Была она явно из тех, кто любит скоротать вечерок на дворовой лавочке, разминая язык, потому как мгновенно оценила ситуацию и с выражением лица а-ля "задавлю авторитетом" уверено протиснулась в вагон. И вот уже доносится до моего слуха бормотание о том, куда катится наш мир... Оживляются в предвкушении скандала пассажиры... но...
Но тут вагон трогается. Резко. Мадам под тяжестью кошелок накреняется под критическим углом и медленно, но уверено начинает заваливаться набок. Головы всего вагона дружно развернулись в ее направлении, и тут неожиданно парень с "ежом", заметив это движение, оборачивается и успевает подхватить терпящую бедствие мадам. А после на глазах у изумленных пассажиров "шумные" подростки поднимают с пола упавшие сумки и, струсив с них пыль, подают покрасневшей скандалистке... Занавес.
Вот насколько внешность бывает обманчива...

Начальник зашел в комнату со словами: "Ребята, сделать вам чаю?"... и даже шоколадкой поделился... Отдел в шоке... Ой, не к добру это ...

Любимый выдал совет кулинарам: "Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно
опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится
запах хлора - значит, борщ уже посолен!" Вот так.