Каждый мужчина – немножечко кот (версия о происхождении мужчин из обезьян и морских свинок до сих пор является гипотезой). Ну, или, в крайнем случае, – собака. Третьего не дано.

С собаками, в принципе, всё давно ясно. Собака – верный друг человека и прочие банальности. А вот с котом всё гораздо сложнее. Кот – это вам не фунт изюму!

Существо крайне деликатное, пугливое, чувствительное, чувственное, загадочное и забавное. Нужно ли говорить о том, что мужчина-кот сам устанавливает правила, которые необходимо неукоснительно соблюдать в обращении с ним?

Нет, не нужно. Каждая женщина, которая попалась в лапы серого в полосочку хищника, понимает это практически сразу.

Во-первых, ни в коем случае нельзя стеснять кота в его стремлении выказать свою нежность и преданность хозяйке, когда это ему заблагорассудится. Непонимание сего важного в жизни котов факта может привести к немотивированной агрессии, молчаливой угрюмости, замкнутости и разрыву отношений.

Во-вторых, кота необходимо вовремя и правильно кормить. И здесь ни в коем разе не нужно устанавливать свои правила, скажем, упорно пичкать своего питомца каким-нибудь фасолевым супчиком или яичницей, если ему нравится бифштекс с кровью или докторская колбаса.

Следует помнить, что у каждого кота есть своё любимое блюдо или лакомство. Ваши шансы завоевать его сердце (многие ошибочно полагают, что это так просто), ум, честь и совесть повысятся, если вы его будете баловать чем-то таким экзотическим, но, однако же, не преподнося всё это с оскорбляющей нервную и чувствительную кошачью натуру помпой и торжественностью.

Мол, вот видишь, как я тебя, сволочь ты этакая, люблю, холю и лелею, а ты не ценишь этого (при этом ещё размазывая слёзы по щекам)?! Никаких попрёков и намёков на то, как он дорого обходится хозяйке! Кот не намерен терпеть столь неделикатного с собой обхождения.

Он – гордое, независимое существо, которое позволяет за собой ухаживать. И то исключительно тем, кто этого достоин. Доказывать, что именно вы достойны кота, его капризного расположения и любви, вам предстоит неустанно, кропотливо, ежедневно, ежечасно и всю жизнь.

Не забывайте, что у каждого "пушистого комочка" есть своё любимое место, к которому он быстро привыкает. Например, кресло перед телевизором или мягкий диван. Не пытайтесь самовольно поменять это место или внести какие-то существенные изменения в его антураж.

Коты – существа консервативные, в пику всяческим новациям отдающие предпочтения милой, но старине. Пусть даже эта старина уже неудобна, убога и ветха. Для кота каждая мелочь имеет весьма существенное, а порой и глобальное, значение.

Например, вы купили новые занавески на кухню. Стоит заблаговременно посоветоваться с котом: милый, какая расцветка тебе нравится – зелёный горошек или меланж?

Но, однако, помните, что никаких ярких расцветок и резких запахов. Кот должен чувствовать себя в безопасности и уютно, словно в колыбели или на руках у мамы.

И в заключение пару слов о разновидности кошачьей породы. Котов-мужчин можно условно разделить на три психологических типа.

"Киса" – домашнее, бесконечно преданное и забитое существо, любящее свою мамулю и за самое большое несчастье в своей жизни почитающее – испортить ей настроение. Тип меланхоличный, нежный, иногда до приторности, но верный.

"Котяра" – довольно-таки сквалыжное, сволочное существо, требующее постоянного внимания и ухода. Художественная натура, склонная к постоянным истерикам и частым хождениям налево, которые, конечно, не следуют поощрять, но и запрещать опасно.

"Мур Мурыч" – сибирский валенок, ленивый и толстый. Спит в любом положении и в любое время суток, мышей не ловит, налево не ходит, но зато возле него хорошо греться в стужу. Любит простую и грубую пищу, в обхождении неприхотлив, но в меру ласков. Очень хорош в условиях деревни и дачи.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^ – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я:  У вас Манол есть? Продавец (молодой парень):  Есть, а что надо? Я:  Манол. Продавец:  Вон целая полка, что надо-то? Я:  Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? Рассказчик: Алена Лобаскина Источник: http://anekdot.ru/id/-9950591/