Порция анекдотов.

Мы, русские, единственный народ, который может
поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Надоело наступать на грабли и получать по
лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Моя молодая семья, недавно сынок родился.
Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А
что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но
повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним
делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на
автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок
под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому,
что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами,
заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие
должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной
давке схавать мой обед!!!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и
заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже
вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е6еням, типа
Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот
ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она
не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и
вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это
вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень.
Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает
эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на
полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец
выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет
пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись
от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в
нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.
Поржали... .
P. S. Девочка соседа возненавидела...

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил
менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не
знают, что им делать в среду вечером.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.

У нас в отделе две секретарши - Лена и
Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки.
Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя,
и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и
говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая
на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите
ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ
века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Вероятность крупного выигрыша в лотерею
всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет
или нет.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату
к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя
платье.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай
был. я готовил Положениеоб управлении неведомой охраны. Поскольку я
тогда очень медленнопечатал, а документ нужен был быстро, мне дали
секретаршу. Вот онапечатает текст, а я рядом стою и смотрю как у
нее ловко получается. водном месте она опечаталась и в слове
"региональный" вместо "н"напечатала "р". Я без задней мысли ей
говорю: "Лучше не ... оральный, а... ональный. Она на меня так
посмотрела и говорит: "ну, кому как"... апотом я ей указал на
опечатку... но ржали всем управлением.

Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно
проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по
голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко,
вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что
твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает
тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в
стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет
русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с
домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена
позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о
всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то
зарплате)!!! Скандал начался и неиз-за того, что она закрылась в
зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось
выучить наизусть журнал "Пчеловодство"пятнадцатилетней давности,
почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков,
полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника,
ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка
"Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за
того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения
замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через
дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а?
Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему
внуку одну жизненную истину.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый
антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие
выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я
контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек
в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с
концами...(НАЙДЕНЫ В НЕТЕ)
ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!!!