Ладно, я спокойно отреагировала на выборы мера в Киеве...С учётом процента избирателей-пенсионеров этот результат был предсказуем...ТОЛЬКО УМАЛИШЁННЫЙ МОГ ВЫБРАТЬ ТАКОГО МЕРА! Только блять идиот, который смотрит всю жизнь телевизор, верит новостям, читает газету *Сегодня* и уже полностью потерял свои мозги изза старческого маразма мог выбрать подобного мера. 

Вы так легко продаётесь за киллограм гречки, господа, ну вот и терпите власть стоящую ровным счётом как киллограм гречки. Вот и жалуйтесь потом что снег не убирают, что идиоты кидают окурки на тротуары и никто их не убирает, что курс доллара растёт и что жизнь как была безсмысленной так и останется! 

А теперь про сознательность. Вы сами выбрали такого президента. Вы сами делаете политику. И кричите и хоть надорвитесь про фальсификации..НО КАК МИНИМУМ БОЛЬШИНСТВО УКРАИНЦЕВ избирательного возраста выбрали себе такого президента! ВОТ И ЖИВИТЕ С таки президентом! Вот и наслаждайтесь своим же собственноручно выбранным дерьмом! И ЗАБУДЬТЕ НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ ПРО ЕВРОПУ! Живите в своей украине, надейтесь на лучшее, возможно вам повезёт и Россия станет более агрессивной и всё таки вы станете её колонией. Иначе засуньте свою НЕЗАЛЕЖНИСТЬ себе в задницу и кричите ДА ЗДРАВСТВУЕТ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК!

К теме о жопе...(ужастный лексикон но иначе врядли)

ВЫ ИДИОТЫ! ВЫ ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТЕ что если обливать говном рускоязычную часть Украины то вам полегчает, если Вы думаете что как только все поголовно русскоязычные иммигрируют в Россию и тд и тп вам настанет рай...Если Вы думаете что ВАША мова ВАС прокормит, вытащит из той же жопы в которой вы находитесь и сделает вас счастливыми...ВЫ ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ! 

я - человек, знающий русский и украинский, и абсолютно равнозначно относящийся как к руско так и к украиноговорящим. нет никакой разницы! 

Дело в восприятии своего соседа, своего согражданина, своего близкого или далёкого! А Если Вы будете только то и делать что кричать о БЛЯТЬ ВСЕМОГУЩЕСТВЕ украинского языка ТО ФЛАГ ВАМ В РУКИ, И МОГУ ПОДСКАЗАТЬ КУДА ВАМ ПОЙТИ! мне не жалко.

Только, дорогие мои патриоты, пока Вы сидите и тупеете возле теливизора, пока читаете сопливые блоги, пока обсуждаете сраную политику и важность украинского...ПОНИМАЙТЕ,..что вместе с Вами тупеет вся нация...И У ТАКИХ КАК ВЫ НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Так что вместо того чтобы нести всякую чушь, вместо того, чтобы обсырать друг друга в блогах, висеть на башорге,бигмире, и тд и тп пойдите поучитесь что-ли... сделайте хотябы на индивидуальном уровне прогресс...станьте умнее...толерантнее...И может у Вашей нации появится шанс.

Пи.ЭС. я извиняюсь за лексику, орфографию. Мне не характерны данные выражения. Но данная заметка писалась под впечатлением ряда событий, которые меня возмущают до глубины души. можете называть меня пророссийской шовинисткой. и как хотите вообщем называйте. но задумайтесь на секунду о смысле сказанного. может он для вас станет понятен? искренне на это надеюсь.

Всегда Ваша, 

Лулу с Марса.

it's not just a dream. it's target, goal, future, opportunity to prove that i can do something that matter's, chance to be not ordinary and to serve not just myself but others. I've already put their picture as wallpapers.

so why am i saying that?

i want u to wish me good luck:)

selfish...i know

But really...One question keep popping out in my head...What if this new magic special life I'm expecting for will never come true? I'd rather don't think about it, hoping I'm not the only one freak like this. 

PS. And actually. For the people, who sometimes reads this and ask me why this crap is in english, I'm answering: for practice! I need to practice all my writing skills, to think in english i guess. so if u don't understand me, and my english freaking you out just come down, put me in ignore list and enjoy your life:) 

take care.

always yours

Lulu from Mars. 

But really...One question keep popping out in my head...What if this new magic special life I'm expecting for will never come true? I'd rather don't think about it, hoping I'm not the only one freak like this. 

PS. And actually. For the people, who sometimes reads this and ask me why this crap is in english, I'm answering: for practice! I need to practice all my writing skills, to think in english i guess. so if u don't understand me, and my english freaking you out just come down, put me in ignore list and enjoy your life:) 

take care.

always yours

Lulu from Mars. 

impossible is possible, but maybe not in this case. :(

so, i was going to railroad station...again...i hated it even more than public transport. it's not me, who needed to change tickets...but still, i was feeling so much uncomfortable than ever. 

And than, one thought interrupted me from being miserable. I've suddenly understood where all my self-problems coming from. I hated being normal! It was kind of funny cause i was never ever considering myself normal...Even my closest friends thought I'm different, they always said that i was strange to them, and once i understood that no-one i know will understand me as much as i wanted to i just stop getting closer to people. I made this illusionary wall in front of me guarding me from anyone. My wall got broken just couple times, and it was just because i broke it for someone. No-one could ever brake it except me, and even when i did it, it was just because i was trying to lie to myself. I got hurt and i made it again. But it wasn't about it. It was about me, struggling in agony to live *normal* usual life, even pretend i like it. OK, i could say that i always wanted something impossible to reach. I wanted something  not ordinary, something huge...i can understand that almost each other girl thinking dreaming about the same. But *my* dream never was about fairy-tails and happy endings. I wasn't looking for something bad in the end, but i never imagined myself princess in pink dress or so. It wasn't that what i wanted. 

And when this one thought came to my mind, when i suddenly understood *what* i wanted to be it made me motionless, sitting among all this people in the bus, but being different much more than i ever been in my life; Thinking about something unfamiliar but so intense that it razed all my thoughts except one.  

i will never be the same again, i was just not ment to be.

i don't belong to them...actually saying i don't know where i belong...and it's ruining me...

i hate mornings...it's like the worst part, when i hate everything and everyone. it started at 6 am, i was on this stupid bus station waiting for damn bus to Kiev and freezing. i sat on my sit, i said goodbye again to this terrible town...and I've realized that i still running away from it, from it's citizens and from myself...it was two part's of me...First, who was trying to convince me that i love everything about it, that it's all so damn great and perfect and second, who couldn't just stay there for another second. I new that they always will percept me in different way that i wanted to be percepted. They will always expect me to be irresponsible and unreliable and not independent  one. I was always trying to get away from their thoughts of me. It was discusting to see them looking at me and saying that i will be always the same. Number two.second one.not desirable one. not expected and not wanted. they was trying to convince me in it all my life, just because i didn't want to play on public...just because i thought that if you r kind and good they will see it...but...I was dreamer as usual...as long as i wasn't saying that i was the best they was considering me the worst...and so on...my god, i was so tired to be number two that i escaped as soon as i could...but they was always trying made me to come back...to be a lier...to smile when i feel discussed, to say glad to see you when i wanted to say fuck off...i was to complicated for them. they just couldn't realize that somebody could be different and not wrong and that was me. but in the world of rules and lies there was no place for me... there was no place for me anywhere as long as i was trying to fit in not in my world. i was lost for so many years so it was the only way to survive: to create my own world...but what didn't i knew about it then? i was just creating something with different face but with same lie inside...

i was trying to make something perfect...but all i made it was mistake...huge mistake with the name *my life*...

И я не исключение...Но сегодня не обо мне...

Вот так часто бывает, в погонях за сверх-чувством мы раздуваем до немыслимых масштабов свои эмоции, но к счастью или к сожалению это всего-навсего слова. Слова невообразимые помощники в руках мастеров комедии и драмы..

Нам всем так нехватает яркости...Вот мы сами и рисуем её словами...

- Ты самое прекрасное что было в моей жизни...

- Только тебя я никогда не забуду...

и такое приторно-противно-слащавое - Я люблю тебя...или же -Ай лав ю...или же -Же тэм...или же - кохам тэ...

я слышала это разными голосами, разными интонациями, разными эмоциями...я говорила это всегда по разному...и всегда так лживо-неискренне...

Но слова, они так ветренны...Сказать, право, можно что-угодно. Можно соврать другому и даже себе...Можно убеждать снова и снова на протяжении долгих лет что всё-таки да...Смысл в словах есть...Но...Что есть помимо слов? Зачем ты мне это говоришь? Действительно, зачем тебе это говорить? Думаешь, я не догадалась бы, если бы ты не сказал? Или пытаешься убедить меня хотя-бы словами...вот это хотя-бы выдаёт...

Я была точно такой-же...Вы бы слышали какие жутко-монументальные фразы я глаголила...В добавок ко всему демонстративно рыдая...Или же комкая слёзы и затаив дыхание...

А что осталось то от ваших слов? Неисполненные обещание? И вы мне говорите что так сложились обстоятельства? Или ещё больше затёртая фраза "не судьба"... Это всего навсего звук... А что осталось от моих слов? Думаю их мало даже кто помнит...

ПиЭс2.(первый удалила) не говорите *я тебя люблю*... не врите... если думаете что да, действительно, попробуйте показать не мелом на асфальте а действиями...

пиэс.3. не говорите вообще...скорее всего вы обманите...

Всегда Ваша,

Лулу с Марса...

к чему это я? да так...наговорили люди тут всякого...сижу как всегда отмалчиваюсь...

Мир всецело существовал только для того, чтобы Я, такая прекрасная распрекрасная во всех смыслах жила и наслаждалась жизнью...

Данная проблемма нарисовалась ни с того ни с сего, когда я ныла в жилетку своему сотруднику как же я хочу в Н* колледж...Он предложил мне найти несколько вариантов, чем же я могла бы быть незаменимо полезна обществу в качестве выпускницы колледжа Н*... Вопрос звучал так: *Сформулируй зачем(!) тебе нужно данное образование. Что ты с ним сделаешь, чего не можешь без него?* (учтите...придумать несколько вариантов а не стать полезной...)

На вопрос зачем, я быстро ответила: Потому что я так хочу!...считая это довольно таки весомым аргументом... Сотрудник очень уж добросовестный попался, поэтому он слегка упорствовал в помощи мне. Я бы на его месте сказала: ну и хоти дальше, развернулась и ушла...Но...

Зачем? -я стану хорошим специалистом, организую свою практику...открою центр...(*я ударилась в мечты,впрочем, это не редкость)...

Но чем это может помочь кому-то кроме тебя? -в этот момент на меня нашёл ступор...откровенно и прямо ответить: А Я НЕ ХОЧУ ПОМОГАТЬ НИКОМУ КРОМЕ себя у меня язык не повернулся...Слишком очевидно, да и слишком *неприукрашенно* звучало это *никому кроме себя*...

И теперь, я задумалась...Неужели я действительно столь ужастная егоистка...? Неужели мне действительно ВСЁ по барабану кроме своего Я??? 

Пошла просмотрела свой блог. Краткое содержание: Я хочу, какая я бедная несчастная что у меня нет тогото тогото, вокруг все придурки потому что они не поклоняются мне...а ДОЛЖНЫ...ктото сделал не так как Я ХОЧУ...или хороший сценарий: все сделали так как я хочу, маленькое спасибо всем...

ПИЭС: А как же дети больные СПИДОМ? А как же бездомные??? А как же инвалиды??? Разве за последние три года я так и не удосужилась подумать ниочём кроме себя??? 

пиэс2.мне стало жутко стыдно...и страшно...

Вообщем, да!  Я - герой!  Я думала, я никогда так и не дойду на йогу, даже с учётом безлимитных абонементов и удобных графиков...Но, я сделала это. И вообщем, скорее всего, потому как мне понравилась слегка эксентричная барышня-инструктор, по моему мнению пребывающая в состоянии полу-нирванны(она, кажется, никогда не волнуется, мне нравится, когда люди настолько уравновешенны). Более того, программа часового занятия постоянно меняется, что не даёт мне соскучится и обьявить капризно: *Мне надоела эта йога!*.

Я принимаю такие позы, которые не снились мне даже в самых моих извращённых снах. Я поразительно счастлива после каждого занятия, и откуда-то после часа на тренажёрах и часа йоги у меня берутся силы вприпрыжку идти по парку(это ещё одно преимущество моего фитнес-центра).

Но сегодня мой тренер обьявила всем, что, вместо уже полюбившейся мне спокойной медитации, мы будем заниматься активной. Это выглядело примерно следующим образом: в странных движениях то плавных то резких двадцать довольно таки взрослых человек как будто лишились костей...Первые пару минут мне было довольно таки смешно...Но потом мне так понравилось, что я плюнула на все свои предрассудки, закрыла глаза и...

Если бы кто-то видящий это со стороны(а зал для групповых занятий в стеклянном боксе,лол), снимал бы нас на камеру, я бы его убила за эти кадры...Они бы разрушили всю мою *безупречную* репутацию...Лол...

И знаете, что самое смешное? Мне, той которая была категорически против любых групповых занятий; Той которая обьявила тренера по пилатесу *невообразимой букой*...;Той, которая трусит ходить на кунг-фу,хотя так этого хочет...

Мне это нравится:) 

Второй шаг - вот самая сложная часть. Когда ты уверен на сто процентов что может быть, а чего быть не может. Когда кажется, что намного проще отказатся от своих желаний. Когда становится невыносимо сложно идти вперёд, тогда становится сложнее всего. И только с огромными шишками на голове, только со смесью пота и крови на щеках, ты берёшь на себя смелость сделать второй.

Мне всегда казалось, может быть в силу того, что я была *книжным ребёнком*, что всегда должны быть хеппи энды. Приближаясь к последним страницам, моё сердце всегда билось быстрее. Я всегда знала, что всё закончится хорошо.Так наверное и в жизни, ожидая развязки той или иной ситуации, я всегда верила, что вот вот произойдёт необьяснимое, что со страницы на страницу замелькают хорошие предложения, герои найдут сокровища, принц спасёт принцессу, они выживут в страшных испытаниях, ниспосланных на них судьбой. Но я листала страницу за страницей жизни, я не находила ответы на свои вопросы. И всё больше и больше мне становилось ясно: Хеппи энда на ближайших пятидесяти страницах не будет.

Но я продолжаю идти, листая страницы, начиная всё новые истории. Старые герои теряются, появляются новые, всё в жанрах средневековой романистики или скорее эпохи ренесанса...

И с каждым днём во мне растёт уверенность, что нужно переписать старые книги, нужно сказки сделать как можно более реалистичными, нужно не вовлекать более никого в странный поиск по страницам хеппи эндов.

Возможно моя история ещё не рассказана до конца, возможно я, нетерпеливый читатель, прочла всего навсего двадцать страниц из многотомного рассказа...И может гдето между послеследующей или послепосле следующей страницей меня ждёт личный небольшой хеппи эндик...я не прошу большого.

и за неимением сравнения...я тут сижу и думаю...это нормально или не нормально? тоесть бывает ли жизнь вне Марса? а если бывает то раскажите пожалуйста как это, жить нормально-спокойно? когда тебя устраивает всё то что ты имеешь...когда например у тебя всё хорошо а ты не думаешь что например в африке тебе было бы сейчас намного лучше...я не про морозы, товарищи...

Друг, ты мне скажи, если это всё не нормально, или хотя бы не в пределах от и до нормы то блин как от этого вылечится? ведь мне самой становится периодически невыносимо быть собой...и, кстати, я пыталась быть не собой...у меня здорово получается...но в голове не востание тараканов а мега-революция...и от этого, друг, становится ещё хреновей...

А ещё, друг, меня гнетёт то, что я не могу спокойно отнести себя к екстраординари...на что в обычных условиях мне бы было абсолютно плевать...а так если получается я не аутстендинг самван то я не могу учится в Университете Чикаго?  И плевать на всё это...но моё востание тараканов говорит мне сейчас что я ДОЛЖНА стать аутстендинг...что я просто ОБЯЗАННА это доказать...И к сожалению...Востанием бешенных тараканов в моей голове ещё не было принято решение что нужно сделать для того чтобы *ОНИ* сочли меня екстраординари...

Вот и мечется моя тараканья братия в поисках выхода...Вот и бегают они то слева направо то справа-налево в поисках правильных решений...

Вот и мне спокойно не сидится на своей прекрасной работе...меня не устраивает даже то, что я чудом заканчиваю Университет...Меня мало устраивает что по-моему сегодня я как никогда невообразимо ближе к тому своему заветному *Я* каким я всегда мечтала стать... А год назад я бы первой бросила бы камень в того, кто сказал бы мне что я так буду думать...

ПИЭС: ПОДАРИТЕ МНЕ ДИХЛОФОС!

Всегда Ваша,

Лулу с Марса

Да, я умираю за определённым колледжем...Но шансов поступить туда на осенний семестр ничтожно мало...И отдав этому малюсинькому шансу все свои силы, я упущу намного больше, чем могу приобрести, если наберусь терпения...

Мне совсем не обязательно сидеть в Украине весь следующий год, мне совсем не обязательно проливать слёзы с июня по январь, кусать локти и уповать на авось-повезёт. Гораздо умнее поступить выдержанно, спокойно и главное рассудительно. Шансов здать АСТ на 36 баллов в феврале, более того, шансов вообще быть допущенной к этому тесту ничтожно мало. Хватит вести себя как заядлый игрок в рулетку, ставя все свои фишки на ЗЕРО...

Намного будет разумнее дать себе время, сделать всё правильно, и в итоге получить всё о чём я мечтала...Пусть даже на год позже. Оно того стоит...Моя мечта того стоит.

А если, например, по каким-либо причинам у меня не получится поступить туда, куда я хочу...Будет вариант подучить немецкий и поступить в один из Университетов Германии...Что тоже по сути неплохо...Даже с учётом их гадкого пригадкого языка, который я ненавижу...

А тем временем, пока я буду готовится, у меня есть все шансы наконецто посмотреть Европу:) А дальше видно будет что-ли...Авось я влюблюсь в Германию, и мне не захочется оттуда никуда уезжать:)

Я сегодня проснулась с мыслью, что нет ничего более постоянного чем временное...А значит стоит зделать всё то что хочешь чтобы было постоянным временным решением...

Все мысли только для личного пользования.

Лента новостей десятка порталов повергла меня в депрессию. В спортзал я не пошла, было лень, хотелось горячего шоколада, тёплую подушку и пульт...

Сегодня день продолжил вчерашнюю ношу...Я снова читала новости...Этот маразм затягивает...Лучше уже ничего не знать... Единственное что порадовало так это то что у астронавтов НАСА нашли пакет кокаина...Порадовало воображение процесса поглощения этого продукта в условиях отсутствия гравитации...Нет...я не стану космонавтом...РЕШЕНО...

Потихоньку откармливаю своего питомца...Завела себе интернет-енота...Как писали на баш-орге: виртуальная любовь как виртуальный питомец. Здохнет-хоронить не нужно. Всерйоз подумываю про то чтобы завести себе кактус...Буду его холить и лелеять гладить по нежным иголкам...Тоже виртуальный...

Жутко не люблю периоды, строки, дедлайны. Сейчас, никуда не деться - жизнь-привязка к дедлайну...

Отказываюсь читать новости. Абстрагируюсь от социума. Выхожу на финиш...

а то о чём я хотела спросить-сказать-задуматся...

может ли человеку быть дан второй шанс? и сколько раз можно начинать всё сначала? может вот вот и я исчерпаю все дозволенные *жизни* и на большущем экране мне напишут гейм овер? может естькакойто предел? а если нет пределов...если можно сколько хочешь чего угодно и как угодно...если можно както по своему..как захотел так и будет...и возможно...

вот я думаю... а если поверить в то что нам даётся только то чего мы действительно хочем? тоесть вот все несбывшиеся мечты какбы были неправильными? ну тоесть если вот так...и если ты сейчас уверен что то что есть сейчаснастоящее...то можно расслабится? можно уже принять то что у тебя будет...

я редко когдато чтото так хотела...блин...вру.хотела. но это точно сокровенное...

всё.гуд лак ту ол оф ю.

лав ю.

сегодня был прекраснейший день...нихрена особо не произошло...но в конечном счёте очень мило...

скачала с десяток учебников, задачников, словарей...меня ждут прекрасные выходные...хотя нет...завтра я тоже работаю...и спортзал никто не закрывал...а значит оправданий нет...

собственная цитата дня: с таким прогрессом и такими шансами я скоро поверю в бога и стану молится... в случае упования на удачу я не знаю иных бездейственных но настолько обнадёживающих методов.

когда остаётся всего пара месяцев, пара недель, счёт идёт на секунды...и вот где пора вспомнить про  данные себе когдато обещания.

загадывать наперёд нельзя...нельзя терять времени, а главное нельзя стоять на месте...

от данного моего поступка зависит чуть ли не целая жизнь...

это к тому как сильно на меня повлияла небольшая книга Эриха Фромма. "Иметь или быть"...

чем больше я узнаю, а я не могу остановить этот процесс, это вне и внутри меня, я всё больше склоняюсь к мысли что человечеством движут такие примитивные инстинкты...что иногда плакать хочеться...а где же возвышенное? всего навсего результат сублимации? я не буду хвастаться познаниями и цитатами Фрейда, но вникнув в суть его "революции" можно разложить как по полочкам каждого... И в итоге получается всё те же Инь и Янь, Добро и Зло, Жизнь и Смерть, выбор всегда сосредотачивается только в этом...

В конечном итоге есть только два направления: налево и направо...И не говорите что есть много путей...В любом случае всё сводится к простым да и нет. Существует куча вариаций на тему жизнь...Существует так много придуманных смыслов, целей, стремлений и миссий...

Но в конечном счёте, ты либо счастлив либо нет, ты либо светлый либо тёмный, ты либо такой либо другой...Ты только набор характеристик...

И на этом можно было закончить, если бы не моя привычка подводить итоги и размышлять сверх меры...

Так вот...

Сложив в цельную цепочку все свои выборы...постояв на месте и определив какой же бред из этого всего получается...Приходит светлая мысль о том что Мы есть только цепочка ненужных усложнений, которая никак не делает нас лучше или прекраснее...

Большинство религий говорит о возврате в прошлое, к первоистокам, к природности...И это есть ничто иное как фрейдовский инстинкт смерти который заложен в каждой нашей клетке...Второе же начало в нас стремление к жизни, к счастью к комфорту...только вот мало кто прежде чем бежать вперёд неизвестно зачем и почему и с какой скоростью осознает что всё это есть у нас изначально. Что своими безчисленными манипуляциями с собой мы сами себя делаем несчастными...И что для реализации себя нам нужно просто перестать бегать от самих себя и понять что вот оно, близко.

Об этом говорил Ницше в своём Заратустре...Вернее так говорил Заратустра...Своими стремлениями вперёд человечество неизменно приведёт себя к гибели, и тогда появится сверхчеловек...

только Ницше не пошёл так далеко чтобы понять что сверхчеловек это ничто иное чем нынешний сбросивший с себя всю мишуру...и ставший просто Человеком... хотя может я не до конца просто поняла Ницше...гениев не так легко понять...

и с каждым днём, тихая ядовитая вода, делается всё сильнее, она не может иначе...если единожды ты дал слабинку, то она уже никогда не повернёт своё теченье вспять...и только слезами, потом и кровью можно остановить её...и может малой кровью, может всего парой слёз и всего навсего капелькой пота...ты просто не знаешь, всю глубину тёмного ручья...

когда-то, мнгновенье назад, а может несколько лет вперёд, когда мир казался огромным шаром преключений, грудой жвачек и пачками эмемдемсов, когда небо казалось безкрайним и ещё были неведомы процессы атмосферы, и что только оно кажется голубым а на самом деле оно бесцветно...тогда маленькой капелькой, и большими обещаньями, жестокими усилиями, зарывая всё то, что не хотели видеть под землю, мы закопали и страхи...и так и не смогли простить себе...

а это так сложно никогда не прощать себе то, что другие тебе простили, что наверное никто кроме тебя уже и не вспомнит...что до недавних пор разьедало кислотой твои мысли...

иногда невозможно укрыться от мыслей...закрывая глаза, они мучают безсонницей, они говорят с тобой во сне, они преследуют тебя в кошмарах...они становятся частью тебя...неведомой, неконтролируемой частью...

до тех пора, пока ты не остановишся, перестанешь убегать, обернёшся и посмотришь в лицо твоих кошмаров...