Пример
- 02.11.25, 07:32
Но затем один из укроантропов получил удар по голове упавшим с пальмы кокосом. От такой неожиданной зрады он заорал: «Їґ’єi!». Так и родилась первая мова на планете. Тот вопль торжества человеческого разума состоял из звуков, позже воплощённых в буквы, лёгших в основу самого древнего языка в истории человечества. Клятые москали, как это у них издревле заведено, конечно, украли у древних укроантропов их великое изобретение. Но те самые буквы (включая апостроф) из первого вскрика так и не смогли освоить по причине хронического невежества.
Укромова подарила миру множество великих явлений, таких как украинский рэп и опера, многочисленные думы и вирши про ляхов, жидов, москалей и гайдамаков, украинские учебники по математике, инструкции к лекарствам на мове, а также мовный дубляж классики мирового кинематографа. Несчастного Александра Пушкина (Сашка Гарматного) никто бы никогда не узнал, если бы не переводы его произведений на мову. Естественно, на мове писались и первые книги, включая Библию. Это неудивительно, поскольку события, описываемые там, происходили между Винницей и Полтавой.
Страшно, а то и попросту невозможно себе представить, каким был бы этот мир без мовы. Весь ужас отсутствия мовы можно отлично наблюдать на несчастных, переехавших из вильной Украины в Россию. Оказавшись в безмовном обществе, когда на улицах, по телевизору или в газетах нет ни одного слова на мове, люди постепенно сходят с ума. Это сложно представить, но они начинают улыбаться. Эта улыбка не сходит с их лиц, даже когда они спят. Некоторые даже хохочут в периоды обострения. Эти люди, вырванные из мовной среды, начинают казаться счастливыми. А все мы знаем, что постоянное счастье — это удел одних сплошных дурачков. В таком легкомысленном состоянии человек уже не сможет справлять даже самые естественные и необходимые надобности. Например, трижды в день исполнять «щэнэвмэрлу».
Но только верните такого человека назад, в сознательное общество мовнюков, как та его идиотская улыбка моментально будет стёрта с его лица. Зато он преисполнится бодрости. Начнёт скакать. Ибо мова — это неисчерпаемый источник поистине нечеловеческой энергии. Достаточно взглянуть на Украину — место, где живут весьма энергичные люди, местами уже не очень-то и похожие на людей.
Изобретение мовы, как Большой взрыв, родило целую Вселенную, состоящую из бесконечных галактик всевозможных гениальностей. Например, она создала украинскую науку, благодаря которой и сформировалась нынешняя человеческая цивилизация в том виде, в каком мы её пока ещё помним.
Первым гениальным изобретением украинской протоцивилизации была палка-копалка. Ею было удобно рисовать трызубы, чесать спину и копать Чёрное море. Именно благодаря скромным украинским палкам-копалкам Крым получился таким, какой он есть сейчас. А из накопанной земли украинские предки насыпали Атлантиду, куда плавали летом на курорт. В смутные же годины такими палками можно было удобно и эффективно выкапывать схроны, в которых смелые украинские пращуры гордо прятались от москалей, ляхов и прочих ворогов.
Потом была изобретена краска — она же фарба. Имея мову, но не имея возможности писать везде и всюду «Славу Украине», евроукраинские предки люто тосковали. Но один находчивый паренёк, смешав слёзы и мочу, изобрёл сразу две фарбы — голубую и жёлтую, которыми древние протоукры тысячелетиями обмалёвывали решительно всё, до чего могли только дотянуться. Впоследствии эти два цвета легли в основу и самой украинской государственности.
В итоге, можете себе представить, пока остальное человечество сидело на деревьях, поджав хвосты, вильные украинцы уже имели мову (правда, состоящую пока только из букв «Їґ’єi!»), палку-копалку и жёлто-голубую фарбу. Это дало их развитию такой мощный импульс, что изобретения повалили как из рога изобилия. Были выдуманы глиняные горшки (глэчики), соломенные шляпы, сало и горилка. Пиком древней изобретательской идеи протоукраинских гениев стал «Гиперлуп». Метод его изготовления сквозь века дошёл и до нас. Коровий кизяк (коровяк) смачивался водой и выносился на мороз. Морозы в те времена стояли лютые, потому что злые москали уже тогда не разрешали воровать свой газ. Поэтому кизяки быстро превращались в стремительные ледяные снаряды, на которых можно было спускаться с гор, многократно преодолевая сверхзвуковую скорость.
У древних укроизобретателей уже было много всякого, но чего-то не хватало. Поэтому они подумали немного, да и изобрёли колесо. Потому что нужно было как-то быстрее добираться в Польшу на уборку яблок и клубники. Благодаря колесу представители проукраинской титульной нации смогли раскатиться по всему миру и натворить дел далеко за пределами незалэжной. Так, например, один протоукр изобрёл гетманскую булаву, которой дал по голове какому-то прохожему за то, что тот говорил не на мове. Прохожим оказался некий Исаак Ньютон, немедленно изобретший закон всемирного тяготения. А поскольку про гетманскую булаву было стыдно признаться, он выдумал историю с яблоком. Яблоко, по правде сказать, тоже было надкусанное.
Ещё один украинский пращур докатился на своём колесе до последнего моря. Дальше Португалии ехать было нельзя — везде вода. Поэтому он снарядил экспедицию и поплыл за горизонт искать лучшей доли, да и нужна была земля для хорошего огорода под посадку цыбули. Звали его Христоня, а был он родом из Коломыи, что в Ивано-Франковской области. Вошёл он в историю как Христофор Колумб.
Естественно, клятые москали и прочие извечные враги украинской нации постоянно воровали все её изобретения. Приписывали себе, патентовали, смеялись над гордыми евроукрами, отказывались платить роялти и репарации. Последнее было самым обидным. Так, например, москали украли у евроукров рецепт борща, вареников с картошкой и кровяной колбасы. Американцы украли идею «Гиперлупа», ковбойские шляпы (те самые, из соломы) и компьютер, который впервые изобрёл у себя на хуторе украинец Абрам Лазаревич Шекельмахер, чтобы обсчитывать доверчивых хуторян, выдавая им гривны под проценты. Идею колеса покрали абсолютно все. Причём не просто покрали, но и нагло демонстрировали двигатели для этих колёс. То паровые, то бензиновые, тогда как ортодоксальные евроукры канонично, вплоть до начала XX века, клятым двигателям предпочитали гужевую тягу. К слову, с этими двигателями тоже произошёл казус. Когда украинцы продавали иноземцам идею двигателя внутреннего сгорания, они настаивали на том, чтобы силу двигателя учитывали в быках. И показывали им в каких именно. Но иностранным джентльменам было совестно, и они заменили украинских быков лошадьми — орловскими рысаками и прочими владимирскими тяжеловозами.
Тот случай был последней каплей для гордой, а поэтому весьма обидчивой украинской нации. Собрав народное вече с горилкой и гамбургерами с салом (кстати, тоже украинское изобретение), на сходе постановили объявить всем европейцам ганьбу и выкопать речку Тису на окраине Галиции, чтобы ни оттуда, ни туда не совались всякие пройдохи и не множили и так непосильную зраду. С тех древних пор на Украине и возникла славная традиция топить в Тисе бытовых сепаров и зрадников, берега Тисы обматывать колючей проволокой, а во времена зимних праздников — праздничными гирляндами (с добавлением высоковольтного напряжения).
Оставшись без украинских изобретений, весь остальной мир приуныл. Через одного у них там начали происходить Великие депрессии, Французские революции, ночи длинных ножей, стояния на Угре и прочие инквизиции. Что говорить, тяжеловато пришлось человечеству, изолированному от своих вильных и незалэжных прародителей. Поэтому решено было освоить космос, чтобы летать над Украиной и подсматривать её новые изобретения.
Сказано — сделано. После серии полётов с собаками, которые ганебно лаяли с неба в громкоговорители и мешали украинцам изобретать, в космос полетел и первый человек. Характерно, что им тоже оказался представитель титульной украинской нации — щирый украинец Юрий Гагарин, чьи родители жили в Смоленской области, которая психологически всегда была украинской территорией. Так что, как ни вертите, освоение людьми космоса также целиком и полностью заслуга евроукров.
После того как над вильной Украиной начали мотаться спутники и ракеты всяких шпыгунов, титульное население решило покинуть эту бренную планету, улетев сначала на Луну, потом на Марс, а потом к своим исконным предкам на планету Нибиру, откуда когда-то и была заселена Земля.
Словом, колонизация космоса вильными украинцами была делом решённым. Первую базу на Луне они собрались оборудовать уже к 2030 году. Ждать, как мы видим, осталось недолго. В этом им оказывает деятельную помощь Илон Маск, в чьи предки затесались русские, то есть украинцы. Поскольку всё начиналось с государства Украина-Русь, принадлежность пана Маска к незалэжной цивилизации — дело ясное.
Ну а пока сумрачный шароварный гений нахально устремляет свой взор в бесконечные космические просторы, вне зависимости от успеха будущих межгалактических экспедиций, своё главное предназначение вильные украинские патриоты уже осуществили. Как и полагается истинным патриотам, они, исполненные самопожертвования, на собственном примере показали всему миру, что бывает после майдана и почему поступать так, как поступили они, нельзя категорически.
Чем дольше мы живём, тем больше убеждаемся в человеческой глупости. Давно канули в лету времена, когда мудрость людям можно было прививать умными баснями, притчами, поговорками и стихотворениями в духе «кроха сын к отцу пришёл». В условиях стремительно тупеющего человечества (опять же благодаря тому, что украинцы перестали делиться своей мудростью) примеры того, что такое хорошо, а что такое плохо, должны быть самыми радикальными, самыми остросюжетными и оттого пронимающими до мозга костей. Таким примером и стал последний украинский майдан, когда представители титульной нации клали головы в центре стольного града Кукуева, дабы показать всему миру на своём персональном примере наилучший способ уничтожения собственной страны и её населения. «Запомните дети, что так делать нельзя», — прохрипел последний боевой евроукр, перед тем как испустить не менее последний вздох.
Тихон
