Палата представителей конгресса США проголосовала против резолюции, которая давала бы право президенту Бараку Обаме использовать вооруженные силы США в войне в Ливии в течение года.

Как передает Associated Press, 295 депутатов нижней палаты американского конгресса не поддержали документ, 123 высказались "за" него. Ранее верхняя палата конгресса - сенат - разрешила Б.Обаме использовать армию в Ливии в течение года.

Отклоненная сегодня конгрессменами резолюция давала президенту страны Б.Обаме возможность направлять для участия в операции НАТО американских военнослужащих. В то же время в документе отмечалось, что глава Белого дома получает возможность использовать войска ограниченно и только в поддержку национальных интересов США.

Ранее ряд депутатов палаты представителей конгресса США раскритиковали Б.Обаму за военную операции в Ливии и даже подали на него в суд. По мнению парламентариев, глава Белого дома нарушил Конституцию США, вступив в ливийскую войну без одобрения конгресса. Они считают, что Б.Обама использовал НАТО и ООН для оправдания применения военной силы против властей Ливии.

Депутаты требуют от судьи выпустить постановление, приостанавливающее участие американских вооруженных сил в этом африканском государстве без одобрения конгресса США.

Напомним, в феврале 2011г. в Ливии вспыхнула гражданская война, которая расколола страну на Запад, где взяли верх сторонники лидера Ливийской революции Муаммара Каддафи, и Восток, контролируемый мятежниками. 17 марта 2011г. Совет Безопасности ООН принял резолюцию, которая запрещает самолетам армии правительства Ливии осуществлять полеты над территорией страны.

Затем в ливийский конфликт вмешалась международная коалиция, в которой приняли участие в том числе и США. Эта коалиция начала наносить авиаудары по военным и промышленным объектам, находящимся под контролем сил М.Каддафи. Через некоторое время командование коалицией перешло к НАТО.

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"

МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава

богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо,

где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Поця мамина

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу

много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

-Я, что замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Президент России Дмитрий Медведев поддержал идею главы Башкирии Рустэма Хамитова о назначении на пост спикера Совета Федерации губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко. Как сообщает "Интерфакс", об этом он заявил на встрече с губернаторским корпусом.

"Я считаю, что если одно из центральных мест в государственной иерархии займет женщина, это будет способствовать тому, что наше государство будет более современным и будет лучше развиваться", - заявил глава государства. Он подчеркнул, что Матвиенко "абсолютно успешный губернатор".

Медведев поинтересовался мнением других присутствующих на встрече о кандидатуре Матвиенко. "Главное, вы нас поддержали, а она как патриот России согласится. Главное, что вы нас услышали и поняли, а она, я думаю, согласится и примет правильное решение в пользу государства, России", - заявил в ответ глава Чечни Рамзан Кадыров.

Ранее пост спикера Госдумы занимал лидер "Справедливой России" Сергей Миронов, который регулярно выступал с критикой Валентины Матвиенко. Он лишился своей должности в мае. Отставку Миронова инициировала "Единая Россия" после того, как он на первомайском митинге раскритиковал Матвиенко за высокий уровень коррупции в городе. Таким образом, место представителя законодательного собрания Санкт-Петербурга в Совете Федерации стало вакантным.

Полномочия Матвиенко на губернаторском посту заканчиваются в декабре 2011 года. Для того, чтобы стать губернатором, по новым правилам, необходимо быть депутатом любого уровня, то есть Матвиенко для начала придется избраться, например, в законодательное собрание Петербурга. Выборы в этот орган пройдут в декабре.

Ранее источник "Интерфакса" в Кремле заявлял, что пост спикера Совета Федерации может занять действующий сенатор, спецпредставитель президента РФ по Африке Михаил Маргелов.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Президент России Дмитрий Медведев объявил, что в скором времени подготовит законопроект, снижающий проходной барьер в Государственную думу, сообщает "Интерфакс".

Отметив, что нынешние семь процентов - "это уже реально много", он сказал, что в будущем этот порог будет снижен до пяти процентов. "Будет много - сделаем три", - добавил Медведев, подчеркнув, что следующие парламентские выборы пройдут по действующему сейчас закону.

Ближайшие выборы в Государственную думу в России пройдут в декабре 2011 года. По новым правилам (если они будут одобрены) граждане страны смогут выбрать себе парламентариев только в 2016 году.

Пакет законов, повысивших проходной барьер для партий в Госдуму был принят в 2005 году во время президентства Владимира Путина. По мнению Медведева, тогда это решение было оправдано.

В первый и пока единственный раз семипроцентный барьер был применен на прошлых парламентских выборах в 2007 году. Тогда в Госдуму прошли четыре партии: КПРФ, "Справедливая Россия", ЛДПР и "Единая Россия".

Медведев заявил о возможности снижения проходного барьера в Госдуму еще 18 июня в интервью Financial Times. Тогда он также подчеркнул, что изменения законодательства должны проходить постепенно.

При этом он пояснил, что надеется на представительство в парламенте всего политического спектра страны.

Хенгки Коэнтйоро (Hengki Koentjoro) – родился на острове Ява в Индонезии в 1963 году. Выпускник Brooks Institute of Photography в Санта-Барбаре, он имеет диплом в сфере кинематографа.

В настоящее время Хенгки живет в Джакарте, где зарабатывает любимым делом – фотографией. Его пейзажи и подводная съемка поражают своей глубиной и точностью передачи.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Хочу купить пароварку, но запуталась в множестве функций и возможностей, подскажите, пожалуйста, на что нужно обратить внимание при покупке, и нравится ли вам пароаврка в использовании? Спасибо.