Блог GTJ

Вид:: короткий; повний

Замітки:

В Самару

26.06.11, 19:08

[email protected] шилова

На Самару правильно едем?

Эту историю поведал один из водителей работающих в нашей организации. История правдивая сомнений нет!!! И так, возвращаясь со своего дачного участка (дорога лежала в Самарском направлении) перед городом N (не помню как называется)стоит пост ДПС. Дорога широкая, пост в низинке и видимость прекрасная. Выходит ДПС-ник из своего логова и тормозит сразу 3 (три) машины которые движутся в одном направлении. Собрал тузок вальяжный со всех документы, встал напротив средней машины, и внимательно изучает их. Тут послышался гул шин "летящей" с горочки машины. Инспектор медленно поднял глаза и аж присел чуть чуть. В направлении Самары в сторону поста ДПС несся land cruzer 100 черный, тонированный, весь светится фарами, скорость его где то 170-190 км\ч и не сбавляет скорости. Видимо инспектор никогда за долгие годы службы не видел такой наглости на "своей" дороге, поэтому видимо и присел в ожидании бабок! а тому пофигу, прет и снижать скорость не думает!!! Было видно что инспектор засомневался.....о целесобразности остановки этой машины и не предпринимает ни каких действий по задержанию. За 20 метров до мента Крузер дает в пол по тормозам и с пылью, визгом останавливается напротив милиционера. Все затихло.... Тут медленно открывается черное тонированное стекло, из Крузера показывается бритая голова братка, и обращаясь к инспектору произносит : СВИСТОК, НА САМАРУ ПРАВИЛЬНО ЕДЕМ??? ТОТ БЕДНЫЙ ПРИСЕЛ ЕЩЕ НИЖЕ!!!! и выпалил да!да!да!да! окно медленно поднялось и с таким же визгом теперь уже буксующих колес Крузер ушел в точку. Гаишник понял что опозорился, так же что все, кого он остановил стали свидетелями его позора, психанул бросил одному из остановленных все документы и, матерясь ,удалился в свою нору.

Коментарі: 0

GTJ

Потребительский кооператив

26.06.11, 19:01

Ирина Силкина

Потребительские кооперативы!!!А им все мало и мало!!!!

У моей подруги сложилась такая ситуация в феврале месяце она взяла в потребительском кооперативе 8 тыс.рублей. З месяца не платила, были проблемы! За это время коллекторы просто достали своими звонками и угрозами!!! На 4ый месяц погасила 6т, а сегодня ей в почтовый ящик положили конветр в котором находилась исковое заявление о взыскании долга по договору займа на 27.014р. А к этой бумаге было приколота повестка в суд( только я не понимаю почему повестки теперь под роспись не отдают) к мировому судье! причем это так сказать И.З. на нем не печати ни росписи вообще нет НИЧЕГО!!!!Подскажите как ей быть итти в суд или нет? И как действовать дальше? За ранее спасибо!

Коментарі: 0

GTJ

Старое

26.06.11, 18:52

Марина Садовая

Кто старое помянет... )) Подборка анекдотов

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

***

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...

***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

***

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Коментарі: 0

GTJ

Необходимость ипотек

26.06.11, 18:44

Наталия Евдокимова

Так ли нужны кредиты, ипотека, займы?!

Конечно, сейчас очень тяжело жить людям - маленькая зарплата, цены растут как на дрожжах. Люди в такой ситуации, что вынуждены брать кредиты, займы, ипотеку. Но, к сожалению, не все заёмщики, прежде чем идти в банк, задумываются о последствиях. Прежде чем идти в банк, не лучше ли обратиться к консультанту и выяснить: что вас ожидает, после как получите деньги и начнёте ими пользоваться? Ну то, что придётся возвращать больше процентов чем обещали (как минимум 70%) - это понятно и без специалиста. Хотя бы взять в примеры тех знакомых, кто уже обращался в банк. А вот о том, что УВЕРЕН ЛИ БУДУЩИЙ ЗАЁМЩИК, ЧТО ОН ВЕРНЁТ КРЕДИТ ВООБЩЕ - к сожалению, об этом почти никто не думает. Не учитывают несколько факторов, к примеру: УВЕРЕН, ЧТО ЗАВТРА У ТЕБЯ БУДЕТ РАБОТА ВООБЩЕ? УВЕРЕН, ЧТО ТЕБЯ НЕ УВОЛЯТ, ИЛИ НЕ ПОЛУЧИШЬ ТРАВМУ, НЕ СОВМЕСТИМУЮ С ДАЛЬНЕЙШИМ ТРУДОУСТРОЙСТВОМ? И т.д. Бо большому счёту, заёмщик "набрасывает петлю на себя, на своих родных и близких", Кто не согласен?

Коментарі: 0

GTJ

Отзыв лицензий

26.06.11, 18:37

Елена

Медведев предложил отзывать лицензии за провалы спортсменов

Президент России Дмитрий Медведев предложил приостанавливать или отзывать лицензии у спортивных федераций в случае плохой подготовки атлетов. Об этом Медведев заявил на совместном заседании Совета по развитию физкультуры и спорта и Фонда поддержки олимпийцев РФ. Отзывать аккредитации будет поручено Министерству спорта, сообщает РИА Новости.

Также Медведев объявил, что отныне со спортсменами, уличенными в употреблении допинга, будут расторгаться трудовые договоры, уточняет "Интерфакс". По словам президента, он подписал соответствующее распоряжение несколько дней назад.

Подготовка российской олимпийской сборной в зимним играм в Ванкувере в 2010 году стала причиной ряда крупных скандалов. Счетная палата нашла многочисленные нарушения, допущенные при распределении средств, а само выступление российских спортсменов стало самым провальным за всю историю участия России в зимних Олимпиадах. Россияне завоевали три золотых, пять серебряных и семь бронзовых медалей, оказавшись, таким образом, лишь 11-ми в командном зачете при затратах на подготовку в 6,2 миллиарда рублей.

По итогам проверки Счетной палатой хода подготовки к играм, Следственный комитет при прокуратуре РФ возбудил два уголовных дела, при этом общий ущерб был оценен в 231 миллион рублей.

Коментарі: 0

GTJ

В ресторане

26.06.11, 18:27

Мария ***

Анекдоты

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

***

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

***

Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:

- Мест нет!Поздно.

Просится переночевать! Ему говорят:

- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.

Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:

- Как?

Командировочный:

- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.

***

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

- И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

***

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант…

***

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!

3. Она из Саратова - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

***

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста,5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка-10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие-500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня-700 рублей в час!!!

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Коментарі: 0

GTJ

Бочёк с водой

26.06.11, 18:20

Александр К

Резервуар (бассейн) для хранения питьевой воды

Здравствуйте уважаемые коллеги. Обращяюсь за информационной помощю. Постоянно проживаем , которая не обеспечена круглогодичным водоснабжением. По этой причине хочу на участке вырыть бассейн для хранения питьевой воды, но не знаю как это максимально рационально ( не дорого) сделать. Речь идёт не о рытье ямы, а об изолировании её, т.е., чтобы вода не уходила в грунт. Буду благодарен за помощь.

Коментарі: 0

GTJ

Доброе утро Страна

26.06.11, 18:12

Ольга Остапенко

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да!

- тогда я вот тут принес.... Три литра.

******

Хочешь бесплатно получить запчасть от «Жигулей»? Иди за ним следом.

******

-Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- Еще как!!!!!!!

- ну, значит, быстро беги домой!

******

- Алло, ты дома?

- Да.

- Накрашенная?

- Нет.

- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

******

- Где у женщин находится эрогенная зона?

- В конце слова SHOPPING!

******

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

******

-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!

******

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Случай из жизни.

Рассказал: Бух

Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я - "А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."

******

Случай из жизни.

Рассказал: Клайд Грифитс

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

******

Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

******

Случай из жизни.

Рассказал: Макс

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

******

Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))

******

Случай из жизни.

Рассказал: Sidav

В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его канеш узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга.

******

Случай из жизни.

Рассказала: Jerk

У нас в городе есть проспект Конституции.
Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка, подходит к двери и говорит водителю:

- Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции".

Ржала вся маршрутка минут пять ещё после того, как девушка, покраснев, вышла.

Коментарі: 0

GTJ

10 пивных столиц

26.06.11, 18:04

Клара Куликова

Европа прекрасное место для туризма, множество культур, языков, обычаев. А если вы любите пиво, то спешим вас обрадовать – европейцы тоже очень любят пиво. Практически все европейские страны имеют свои собственные обычаи пивоварения, и мы расскажем вам про несколько очень интересных городов, где пиво это не просто традиция, а образ жизни.

Брюгге

Знаменит не только вкуснейшим шоколадом, но и древними традициями в производстве множества сортов пива. Более 120 пивоварен по всей Бельгии производят более 350 сортов пива. Этот район Бельгии известен в основном ламбиком – сортом пива, который производится посредством спонтанной ферментации специальных дрожжей и с добавлением разных фруктов. Любители пива могут начать свою поездку с посещения Brugs Beertje (Маленький Бар) где можно попробовать буквально сотни сортов пива типичных для этого региона.

Прага

Чешское пиво знаменито во всём мире, частично ещё и за того что чехи самая пьющая пиво нация с годовым потреблением в 156 литров пива на человека. Крупнейшие производители это Pilsner Urquell, Гамбринус, Будвайзер Будвар. Прекрасное место для посещения это пивоварня при Страговском Монастыре (Kltern pivovar Strahov). Здесь можно многое узнать об истории чешского пивоварения и попробовать пиво, сваренное по рецептам 17 века. Также обязательно нужно посетить пражский бар Novomstsk pivovar, с отличной едой и великолепным пивом. Обязательно попробуйте тёмное пиво, но не увлекайтесь, крепость 12%.

Дублин

Столица Ирландии известна пивом Гиннесс. Ирландцы начали производить Гиннес 250 лет назад. С тех пор пивоварня стала одним из крупнейших производителей пива в мире. Сейчас Гиннес производится более чем в 50 странах. Начните экскурсию по Дублину с посещения старейших пабов The Brazen Head или Doheny & Nesbitt or O’Donoghue’s.

Амстердам

Голландия это дом известнейшего в мире пива, Хейнекен. Компания с тем же названием производит множество сортов пива, которое можно найти по всему Амстердаму. Голландцы страстные любители пива, и в Амстердаме можно найти множество баров продающих пиво производства местных минипивоварен. Начните пивное путешествие с посещения Вилдемана (Wildeman) где можно попробовать более 200 сортов пива. Другое отличное место это Бееиард (Beiaard), где можно попробовать 50 сортов, и также Арендснет (Arendsnet), где подают пиво, сваренное в минипивоварнях.

Брно

Ещё один чешский город. Здесь базируется Старобрно (Starobrno), пивоварня, которой владеет Хейнекен. Этой пивоварне принадлежат два бара, У Ричарда (U Richarda) и Пегас (Pegas). Последний славится тем, что варит пиво на глазах у посетителей. Традиционное пиво города Брно это Старобрно подаваемое на розлив.

Мюнхен

Кроме популярного пивного фестиваля октоберфест и пивом, производимым к этому событию, Мюнхен славится и обычным пивом, которое производится круглый год. Обязательно надо посетить пивные сады, маленький островок спокойствия в бетонных джунглях. Здесь можно выпить традиционного баварского пива. Посетите крупнейшие пивоварни Лёвенброй (Lwenbru), Августинерброй (Augustinerbru) или Хофбройхаус (Hofbruhaus) и там вы сможете попробовать настоящего немецкого лагера. В Мюнхене базируется Большая Мюнхенская шестерка.

Загреб

Хотя столица Хорватии не имеет такой длинной пивной истории как Брюгге или Мюнхен, но её обязательно надо иметь в виду. Крупнейшие пивоварни страны это Карловская Пивоварня (Karlovaka Pivovara) производящее пиво Karlovako и Загребская Пивоварня (Zagrebaka Pivovara) производящее пиво Oujsko. Другой важный производитель это Томислав (Tomislav), производит пиво в Загребе с 1925 года. Если хорватское пиво не удовлетворяет ваши вкусы, не волнуйтесь, в барах подают множество импортного пива.

Копенгаген

Когда кто-то в Дании говорит Копенгаген, то в памяти всегда всплывают названия Туборг и Карлсберг. Но если вы хотите большего, то знайте что с 2005 года Дания это страна с самым большим количеством минипивоварен на человека. Карлсберг недавно открыл Якобсен (Jacobsen), новый пивной дом, где истинные ценители могут попробовать редкое пиво.

Лёвен

Бельгийский город известный ещё и как пивная столица мира. Лёвен это родной город компании InBev, которая недавно поглотила такого монстра как Анхойзер-Буш и тем самым стала самой крупной пивоваренной компанией в мире. Помимо сотен сортов и марок пиво они производят такое типичное бельгийское пиво как Стела Артуа и Бек. Начните ваш день в сквере старого рынка, где находится большинство баров. Здесь вы сможете попробовать настоящее бельгийское пиво, не испорченное глобализацией.

Краков

Старый польский город, с красивой средневековой архитектурой может быть отличным бюджетным вариантом. Пинта пива (чуть больше чем пол литра) стоит меньше евро. Очень популярное направление это пивной музей Зивек (ywcu).

Коментарі: 0

GTJ

Поцелуи

26.06.11, 17:54

Дмитрий

Случается так, что эмоции накрывают людей в местах, абсолютно для этого не предназначенных. И каков результат, спросите вы? А вот и ответ – пристальное внимание окружающих и безумные поцелуи в местах, для поцелуев никак не предназначенных.

Необычные места для поцелуев

И вот вам яркий пример: 15 июня 2011 года, Ванкувер, Канада. Парочка целуется посреди потасовки, которая завязалась в результате проигрыша канадской команды «Canucks» команде «Bruins» из Бостона в финальной игре на кубок Стэнли. Фотография незамедлительно стала хитом просмотров в сети интернет.

Необычные места для поцелуев

Попридержи коней!

Необычные места для поцелуев

Поцелуй из-за решетки в Эль Сальваторе.

Необычные места для поцелуев

А еще можно целоваться даже находясь по разные стороны забора.

Необычные места для поцелуев

Активисты ЛГБТ-движения в Барселоне, Испания, организовали «поцелуйный» протест против политики Ватикана, не приемлющего гомосексуальных отношений. Все бы ничего, но протест проходил во время визита в город Папы Римского Бенедикта XVI в 2010 году.

Необычные места для поцелуев