Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Весёлые историки

  • 09.09.11, 19:28

lorlin

Веселые историйки для хорошего настроения       

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

GTJ

GTJ

Весёлые историки

  • 09.09.11, 19:18

lorlin

Веселые историйки для хорошего настроения       

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

GTJ

GTJ

Весёлые историки

  • 09.09.11, 19:08

lorlin

Веселые историйки для хорошего настроения       

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

GTJ

GTJ

Летние месяцы

  • 09.09.11, 19:01

константин

     

В летние месяцы финансы позволяют себе несколько фривольное поведение. Август у россиянина привычно ассоциируется с мыслью: надо бежать в банк и забирать деньги.

Лето 2011 также не стало исключением, когда вдруг оказалось, что миллиарды денежных единиц отправились в теплые оффшорные края. Возможно в отпуск, возможно неограниченно продолжительный. Сказать, что навсегда, будет клеветой с правовой точки зрения, поскольку "финансовый туроператор" Банк Москвы как бы выдал их в кредит, то есть, на возвратной основе. Ну, мы то с вами понимаем, о чем идет речь, когда говорят о проблемных кредитах, выведенных в оффшор или однодневки.

Попытаемся определить размеры "отпускных". Официальные источники называют предварительные цифры: 150 млрд. руб. проблемных долгов, 100 – сомнительных. Однако объем финансовой помощи предполагается в сумме 395 млрд. руб., что почти на 150 млрд. больше, чем официальные проблемные активы. Это позволяет предположить, что финансовая дыра значительно больше, чем это утверждается Минфином.

Интересен механизм финансовых вливаний для санации Банка Москвы. Они должны быть произведены не напрямую. Формально деньги поступят не из бюджета, а из Агентства по страхованию вкладов (295 млрд.) и ВТБ (100 млрд.). В свою очередь, средства Агентство должно получить из бюджета. Таким образом, именно бюджетные средства станут основным источником покрытия образовавшейся недостачи.

Вырисовывается следующий механизм скрытого хищения государственных средств:

1. Вкладчики и другие клиенты одного из крупнейших банков предоставляют ему в пользование свои средства.

2. Банк переводит деньги на счета неведомых фирм, откуда они растворяются в дальнейших финансовых потоках (юридически это выглядит как обыкновенная банковская деятельность по кредитованию).

3. Затем, когда выведена достаточная часть средств, внезапно этот факт выявляется, приходит прозрение, что деньги не вернутся (формально дело представляется так, что пришел новый собственник и произвел инвентаризацию обязательств).

4. И, наконец, деньги налогоплательщиков направляются на возмещение недостачи под видом заботы о вкладчиках и других клиентах банка, которые изначально и предоставили свои денежные средства в пользование Банку Москвы.

Последние новости предполагают сценарий, когда «дыры» будут покрыты государственными ценными бумагами без права перепродажи хотя бы в течение первого года. Интересно, а с вкладчиками тоже бумагами расплачиваться будут? Скорее ценные бумаги будут предъявлены к оплате по мере возникновения потребности в живых деньгах. Но это опять бюджетные средства.

Вроде бы цепочка замкнулась. Но не совсем. Вопрос, откуда возьмутся дополнительные ресурсы для финансирования незапланированной крупной программы. Было это заложено в бюджете? Нет. Может быть, задействован профиицит бюджета? Опять нет. Поскольку и профицит не запланирован. Может, планируется так называемая дополнительная денежная эмиссия?

Проведем небольшой экскурс по финансовым показателям.

Показатель

Сумма, млрд. руб.

"Сомнительные кредиты" Банка Москвы по предварительным подсчетам, млрд. руб.

Удельный вес "сомнительных кредитов" , %

Всего расходы федерального бюджета на 2011г.

10658

250

2,35

Объем средств федерального бюджета по разделу "Образование" на 2011г.

496

50,40

Совокупный объем Резервного фонда на 01.08.11

735

34,01

Совокупный объем фонда национального благосостояния на 01.08.11

2566

9,74

Итак, незапланированные бюджетные расходы России в связи с «уводом» финансовых потоков в текущем году должны составить 2,35% от совокупных годовых расходов государства. Вроде бы не столь существенная цифра. Но если учесть, что это половина денег, выделенных на образование, масштабы бедствия кажутся удручающими. Покрытие разрыва в денежных средствах одного банка способно съесть около трети Резервного фонда РФ, или десятой части Фонда национального благосостояния.

Население России составляет 143 млн. человек. Сомнительные и проблемные кредиты Банка Москвы 250000 млн. руб., или в расчете на одного жителя – 1748 руб. Каждый россиянин потерял более 1,7 тыс. руб. То есть средняя семья недосчиталась порядка 6 тыс. руб. Способны ли два человека, находящихся в настоящее время в розыске, тайно облегчить государственный кошелек на 2%? Сомнительно.

Но суть проблемы заключается не только в том, что деньги пропали, но в том, что летние эксперименты показывают терпимость общества к воровству. Прошел месяц - и мы почти забыли о событиях в Банке Москвы.

Денис Корнилов, генеральный директор ООО Аудиторская фирма "Бизнес-Студио"

GTJ

GTJ

Выборы

  • 09.09.11, 18:54

Елена

Выборы Матвиенко обошлись горожанам в миллион рублей       

На проведение выборов в петербургском муниципальном округе "Красненькая речка", где выдвинулась губернатор городаВалентина Матвиенко, выделено свыше полумиллиона рублей. Как сообщает "Фонтанка.ру", соответствующее постановление 10 августа подписала сама Матвиенко.

Согласно документу, "на оплату расходов по проведению дополнительных выборов депутатов муниципального совета" выделено 550385 рублей 60 копеек. Деньги были выделены из резервного городского фонда.

Помимо Красненькой речки, Валентина Матвиенко участвует в выборах в Петровском округе. По данным "Фонтанки.ру", там проведение голосования обойдется примерно в такую же сумму.

Выборы в обоих округах состоятся 21 августа.

Оппозиция считает, что выборы в Петровском и на Красненькой речке были объявлены незаконно, поскольку общественность узнала о них уже после окончания процедуры выдвижения кандидатов. Матвиенко, которой мандат необходим, чтобы перейти в Совет Федерации, объявила о своем участии в выборах 31 июля, а выдвижение закончилось несколькими днями ранее.

По ее словам, при выборе она руководствовалась "фактором времени", то есть выбрала ближайшие выборы. Однако на тот момент в системе ГАС "Выборы" была размещена информация только о выборах в Ломоносове и поселке Александровская. Представители "Единой России" утверждали, что, скорее всего, губернатор пойдет на выборы в Ломоносове.

В беседе с "Московским комсомольцем" член бюро высшего совета "Единой России" Олег Морозовпризнал, что "тайное" выдвижение Матвиенко "было типично технологическим решением". "Было понятно, что оппоненты Валентины Ивановны сделают все возможное для того, чтобы она не смогла избраться. Валентина Ивановна в свою очередь сделала все для того, чтобы ее оппоненты получили меньше шансов", - заявил он.

В результате оппозиция не смогла выдвинуть своих кандидатов против Матвиенко. В преддверии дня голосования оппозиционеры проводят кампанию против губернатора. Они обходят квартиры избирателей и призывают их голосовать за любых кандидатов, кроме Матвиенко. За такой способ агитации дважды был задержан один из лидеров Партии народной свободы Борис Немцов. Его обвинили в незаконной агитации.

Активисты "Другой России", помимо поквартирного обхода раздают на улицах города листовки с заголовком "Тетю Валю мы не звали". Сотрудники милиции 18 августа задержали двоих активистов за незаконную агитацию. "Справедливая Россия" распространяет номер партийный газеты, выпущенный специально к выборам с участием Матвиенко. Часть тиража изъяли милиционеры.



 

GTJ

GTJ

Выражения

  • 09.09.11, 18:45

Ирина Гуркина

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)       

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?



 

GTJ

GTJ

Парковка

  • 09.09.11, 18:37

татьяна

Ни для кого не секрет, что в Москве проблема парковки стоит остро. Более чем. Особенно в пунктах, имеющих стратегическое значение - вокзалы, аэропорты и т.д. Посему многие, разумеется, при отсутствии свободных мест - встают вторым рядом. Лично я не имею ничего против - и самой приходилось так торчать в ожидании запаздывающего поезда или самолета. Да и не только... Нормально, наверно, в такой ситуации оставить свой телефон под лобовым стеклом. Нормально. Но не для всех. Сегодня, стоя на вокзале, наблюдала веселую картину - двое парней на новеньком аккорде пытаются выехать. Парни, надо сказать, весьма интеллигентные. Выехать им мешает Таз-Гонка, благополучно разместившийся вторым рядом, перекрым сразу 2 автомобиля. Естественно, ни телефонов, ни каких-либо иных координат нигде не оставлено. Около получаса бедные ребята мучаются в попытке покинуть эдакую "камеру пыток". Результат - поцарапаный бампер соседней машины (не криминально, слава богу), и измотаные нервы наблюдающих. В том числе - мои. Не выдерживаю, подхожу, и советую оттолкать этот чудо-авто вперед. Братья по разуму заглядывают в Тазик - и горестно констатируют, что машина - на ручнике. По опыту знаю - ручник на этих Тазиках присутствует "для вида" - о чем и заявляю отчаявшимся парням. Парни, видимо уже в порыве отчаяния, толкают Тазик - и О ЧУДО! - тазик благополучно откатывается. Ребята уезжают. Минут так через 15 появляется счастливый обладатель этого Таза. Подходит. Смотрит в некотором изумлении. Видя его изумление, констатирую - "его тут не стояло". На что владелец Таза выпучивает абсолютно бессмысленные глаза и задает сакраментальный вопрос "в смысле?"... Немая сцена. Спокойно объясняю владельцу Таза, что так больше делать не стоит. Тот, по-видимому, ничего не поняв, и ощупывая по ходу движения свой драгоценный авто, отвечает не менее сакраментально "А чооо??".. Немая сцена номер 2. Пожалуй, объяснить дебилу, что он дебил - невозможно...

GTJ

GTJ

Фото пятницы

  • 09.09.11, 18:27

Михаил

 

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)

Прикольные картинки (92 фото)


GTJ

GTJ

Демотиваторы

  • 09.09.11, 18:19

 

Михаил

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

Демотиваторы (23 фото)

GTJ

GTJ

Авиасалон

  • 09.09.11, 18:10

Клара Куликова

В подмосковном Жуковском открылся десятый по счету международный авиационно-космический салон МАКС-2011. Первые три дня отданы на откуп людям в строгих костюмах, которые будут налаживать деловые контакты и подписывать многомилионные контракты, однако уже к выходным авиашоу откроется для широкой публики.

В общей сложности в авиасалоне примут участие 842 компании из 40 разных стран мира. Будет продемонстрирован 241 летательный аппарат, а в небо поднимутся свыше 90 из них. Среди главных приманок для зевак — самый большой в мире пассажирский лайнер, новейший российский истребитель пятого поколения, космический аппарат, который может опровергнуть теорию божественного происхождения жизни на Земле.

Airbus A380, самый большой самолет

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Airbus А380 на данный момент является самым большим пассажирским самолетом в мире: гигантский лайнер с трудом уместится на трех баскетбольных площадках, а его высота превышает шестиэтажный дом.

В самой своей вместительной модификации A380 способен перевозить свыше 1000 пассажиров. Сейчас в мире существует лишь около десятка таких лайнеров, и ни один из них не совершает полетов в Россию. Последнее обстоятельство не удивляет: в стране его теоретически мог бы принять лишь один аэропорт — «Домодедово».

Впрочем, вице-президент Airbus Кристофер Баркли заявил, что уже ведутся переговоры о возможности эксплуатирования A380 на маршрутах «Аэрофлота».

В Жуковском A380 будет доступен для осмотра на земле и выступит со специальной программой показательных полетов.

Американская военная авиация снова в Жуковском

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Американские военные самолеты возвращаются на МАКС после четырехлетнего перерыва. Всего Военно-воздушные и Военно-морские силы США представляют 12 боевых самолетов, в том числе действующие истребитель-бомбардировщик F-15E и самый массовый истребитель четвертого поколения F-16C. Впервые демонстрируется уже снятый с вооружения штурмовик A-10, ставший одним из героев войны в Персидском заливе.

В полете и статике можно будет посмотреть на символ холодной войны, культовый американский бомбардировщик-ракетоносец B-52, также известный как Big Ugly Flying Fellow (есть, впрочем, и более грубый вариант).

Последний раз B-52 применялись в первые месяцы кампании в Ираке в 2003 году, однако они до сих пор состоят на вооружении — это одна из двух моделей, продержавшихся на службе в ВВС непрерывно более полувека.

2050 год глазами Airbus

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Airbus привез на выставку не только современные самолеты, но и свое видение будущего гражданской авиации. На специальных стендах будут демонстрироваться фантазии дизайнеров компании на тему внешнего и внутреннего убранства пассажирских самолетов в 2050 году.

Изогнутые линии, панорамные крыши, использование отпечатков пальцев вместо билетов и, если верить концептуальным эскизам, много свободного места для ног.

Истребитель Т-50, почти конкурент американского «Раптора»

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Истребитель Т-50 (ПАК ФА) разработки ОКБ «Сухой» поступит на службу российских ВВС в 2016 году. Теоретически он должен составить конкуренцию американскому F-22 Raptor — пока единственному в мире боевому самолету пятого поколения.

Пока создано лишь три опытных образца Т-50 (на вооружении армии США состоит полторы сотни F-22). Российский самолет, как принято считать, соответствует всем требованиям пятого поколения, в частности самыми современными stealth-технологиями. При этом, по словам российских властей, Т-50 будет стоить в 2-3 раза меньше зарубежных аналогов.

Авиашоу в Жуковском — первый шанс для широкой публики увидеть Т-50 вживую. Однако посмотреть на Т-50 можно будет только в воздухе — на земле он представлен не будет, разработка обладает повышенным уровнем секретности.

Первый полет Т-50 состоится в четверг 18 августа в рамках правительственного показа. Истребитель будет также в небе над Жуковским в пятницу, субботу и воскресенье.

Межпланетный аппарат «Фобос-Грунт», первый после катастрофы «Марса-96»

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Роскосмос обещает показать макет космического аппарата «Фобос-Грунт», который уже этой зимой должен отправиться в экспедицию к одноименному спутнику Марса, а, отправляясь назад, прихватить с собой образцы его грунта. Это станет первым межпланетным проектом российской космической индустрии со времен неудачного запуска «Марса-96», который сгорел в земной атмосфере через несколько часов после старта.

Аппарат в рамках программы Living Interplanetary Flight Experiment возьмет в путешествие несколько десятков бактерий в специальных защитных капсулах. Эксперимент позволит доказать возможность межпланетных путешествий живых организмов, заточенных в метеориты и кометы. В результате весомый аргумент в свою пользу может получить гипотеза панспермии — о космическом происхождении жизни на Земле.

Противниками Living Interplanetary Flight Experiment являются не только креационисты и теологи, но и некоторые ученые. Если миссия «Фобос-Грунт» закончится провалом и аппарат упадет на поверхность Марса или Фобоса, рассуждают они, возникнет риск их заражения земными бактериями – это прямое нарушение международного Договора о космосе: даже если бактерии тут же погибнут, их ДНК останется, что затемнит картину исследователям, которые будут искать жизнь на Марсе.

Boeing 787 Dreamliner, будущее дальнемагистральных перевозок

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Показ самолета Boeing 787 Dreamliner — одно из самых ожидаемых событий в Жуковском. Это широкофюзеляжный лайнер, вмещающий, в зависимости от модели, 210-290 пассажиров и рассчитанный на полеты до 14 000-15 000 км. Крылья и фюзеляж самолета сделаны не из алюминия, а из легких композитных материалов, что делает его абсолютно уникальным.

При разработке ставка была сделана не на скорость, а на эффективность — в результате Dreamliner расходует на 20% меньше топлива, чем другие самолеты того же класса. «Лайнер мечты» считают будущим дальнемагистральных перевозок.

Boeing начал этот проект еще в 2002 году, после того как была остановлена работа над сверхскоростным самолетом Sonic Cruiser. Лайнер должен был стать первой абсолютно новой моделью с 1990-х годов, когда был выпущен Boeing 777. Первые поставки самолетов японской авиакомпании All Nippon Airways были запланированы на май 2008 года, но разработка проекта затягивалась, из-за чего самолет прозвали «7-Late-7».

С 2007 года Boeing несколько раз переносил начало испытаний и сроки поставок. В результате первый полет Boeing 787 совершил лишь в декабре 2009 года, а в июле 2010-го был впервые показан на авиасалоне в Фарнборо. Однако уже в ноябре начались новые задержки: во время одного из тестовых полетов в кабине возникло задымление, и самолет совершил вынужденную посадку. Сейчас Dreamliner проходит сертификацию, последние испытательные полеты были завершены всего несколько дней назад.

Sukhoi Superjet 100, несостоявшийся конкурент Bombardier

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Последний российский гражданский самолет Sukhoi Superjet 100 «Гражданских самолетов Сухого» (ГСС) путешествует по разнообразным международным воздухоплавательным выставкам уже довольно долго — премьерный публичный полет состоялся еще в 2009 году на парижском авиасалоне «Ле Бурже».

Однако коммерческим успехом Sukhoi Superjet пока не пользуется. Из компаний дальнего зарубежья им заинтересовалась лишь индонезийская PT Sky Aviation, которая недавно заключила контракт на поставку 12 лайнеров. В ГСС же планировали в ближайшие двадцать лет продать около 1000 самолетов и потеснить основных конкурентов в сфере региональных перевозок — бразильскую Embraer и французскую Bombardier.

Возможно, ситуация изменится на МАКС? Объединенная авиастроительная корпорация пообещала заключить в Жуковском контракты на поставку заказчикам около 100 самолетов Sukhoi Superjet и МС-21. C какими именно заказчиками будут заключены контракты, пока неизвестно.

На авиашоу будет представлено два Superjet — опытный, который примет участие в летной программе салона, и экземпляр армянской «Армавиа» — первого коммерческого эксплуатанта самолета.

«Русские витязи» и другие воздушные акробаты

Главные новинки авиасалона МАКС-2011

Характерной чертой каждого МАКСа являются выступления пилотажных групп. В прошлый раз они были омрачены столкновением в ходе тренировочных полетов двух истребителей Су-27 из группы «Русские витязи».

Новость в том, что в этом году в спортивных полетах не примут участие самолеты ОКБ «Сухой», а также нескольких иностранных групп. Список приглашенных ограничивается российскими участниками — «Русские витязи», «Стрижи», «Соколы России» и «Русь».

Однако даже в усеченном виде спортивные выступления вполне зрелищны.

Источник http://www.forbes.ru