Елена

Автор: Елена

Прикинь,братан:я был вчера в балете. Ну,мамою клянусь,– вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись:я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что,с понтом,соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть,типа,дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут,по ходу,из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше:заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну,каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче,я поплыл:какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре:я тащился,как от дозы, Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль,бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь:ни выкриков дебильных, Ни матюков,ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче,я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Шизель (Любовь Сирота)Источник

Апти

Автор: Апти

     

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...

Марина Рисунки в тетради (из инета). Не знаю, было это или нет.

 

Елена Сестра смертника из "Домодедово" реабилитирована

Следственные органы Ингушетии прекратили уголовное преследование Фатимы Евлоевой и Умара Аушева - сестры и односельчанина смертника из аэропорта "Домодедово" Магомеда Евлоева. Об этом в среду, 21 сентября, пишет газета"Коммерсантъ".

Ранее следствие рассматривало Евлоеву и Аушева как соучастников Евлоева. Их обвиняли по нескольким тяжким статьям УК, среди них - "терроризм", "бандитизм" и "убийство двух и более лиц". Через некоторое время эти обвинения были сняты, так что до последних пор дело велось только по статьям "незаконный оборот оружия и боеприпасов" и "незаконное изготовление оружия и взрывных устройств". Теперь и это дело закрыто, так как следствие не обнаружило в действиях Евлоевой и Аушева состава преступления.

В МВД Ингушетии отметили, что родственница и односельчанин террориста имеют право на компенсацию морального и материального ущерба, но они решили им не пользоваться. Умар Хаяури, адвокат Умара Аушева, подтвердил, что "все дела против его подзащитного официально прекращены". "Ему и Фатиме выданы постановления, в которых говорится, что они полностью реабилитированы", - добавил юрист.

Первоначально следствие предполагало, что Фатима Евлоева помогала брату изготовлять и снаряжать бомбу, которую он взорвал в "Домодедово". Умара Аушева подозревали в том, что он довез будущего террориста из села Али-Юрт в Назрань, откуда тот отправился в Москву.

Преследование Евлоевой и Аушева по основным статьям обвинения было прекращено в мае 2011 года. Следствие признало, что Фатима Евлоева не имела никакого отношения к преступной деятельности брата. Что касается односельчанина Евлоева, то он, по версии правоохранительных органов, также не был в курсе намерений злоумышленника.

19 мая Фатима Евлоева и Умар Аушев были освобождены из-под стражи. Вскоре после этого глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров пообещал лично проследить за возвращением освобожденных к нормальной жизни.

Как отмечает "Коммерсантъ", обвиняемыми по делу о теракте в "Домодедово" в настоящее время являются лидер действовавшей в Ингушетии бандгруппы Башир Хамхоев, младший брат смертника Ахмед Евлоев, а также братья Ислам и Илез Яндиевы. Дела идеолога теракта Доку Умарова и его организатора Аслана Бютукаева, находящихся в розыске, выделены в отдельное производство.

Теракт в Домодедово произошел 24 января 2011 года. Он унес жизни 37 человек, более 160 получили ранения.

Елена В России могут появиться спецшколы для детей мигрантов

В России неизбежно будут создаваться специализированные образовательные учреждения, где дети мигрантов будут изучать русский язык, русскую культуру и русские традиции, заявил уполномоченный по правам ребенка в России Павел Астахов.

По его мнению, целесообразно, чтобы в таких учреждениях дети заканчивали начальную школу, а затем переходили в обычные. Впрочем, в столичном департаменте образования таких планов пока нет. Эксперты считают, что причин тому много, в частности интеграция детей из других стран во многом зависит от семьи и окружения, пишут сегодня "Известия".

Школы, где учатся дети, для которых титульный язык государства не является родным, давно существуют в Европе и США, причем американский опыт, по мнению П.Астахова, значительно успешнее. "В Москве эта проблема стоит особенно остро: есть классы, где половина детей не говорит по-русски, - отметил детский омбудсмен. - Я против того, чтобы делить детей на своих и чужих, но систему образования надо выстраивать".

По его мнению, обучать русскому языку и культуре нужно именно детей младших классов, когда еще не возникает устойчивых групп.

Официальной статистики по количеству детей мигрантов, проживающих в Москве, нет. Информация по процентному соотношению школьников-россиян и школьников-иностранцев также отсутствует. Поступить в московские школы они могут, даже если у их родителей нет регистрации по месту жительства. При приеме в школу все дети проходят собеседования, на которых определяется, сможет ли ребенок учиться в школе по обычной программе, посещая при этом дополнительные группы изучения русского языка как иностранного. Если знаний оказывается недостаточно, детей направляют в годичные "Школы русского языка", которые работают на базе 12 московских школ во всех округах города.

Кроме того, в Москве есть 26 школ с этнокультурным компонентом образования, где изучают язык, культуру и традиции азербайджанского, грузинского, греческого, дагестанского и других народов. Занятия в таких школах ведутся по стандартной программе, а на изучение других культур отводится не более 20% учебного времени.

Автор: Клара Куликова

Поговорим о страусиной ферме, которая находится в ЮАР. Автор добрался до нее и сделал отличный репортаж...

Елена Кузнецова

Автор: Татьяна Бушмелева

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...

 

 

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет

- Вот она и просила передать вам 600$...

 

 

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!

Туристка: А канат у лифта как часто меняют?

Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

 

 

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:

- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

- Суслятина Галина Константиновна - это я!

 

 

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

 

 

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

 

 

Едет автобус с американскими туристами по Тайге. Вдруг на встречу к ним идут два мента, и тащат на шесте здоровенного медведя. Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем, с ментами, и с каждым по отдельности. Один очень любопытный турист спрашивает одного мента.

-O,Grizli?

-Да нет, дубинками замолотили.

 

 

Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели.

Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: " блииин... пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову? ..." А оставшиеся в живых закричали в один голос: " Так что ж ты сука молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже 2 человек съели... " А новый русский растеряно в ответ: "А я думал это все входит в стоимость путевки.... ".

 

 

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?

- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

 

 

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.

Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает:

- Видите ли, исход корриды не всегда одинаков.

 

 

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

 

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

 

 

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?

- Он пришел с уткой.

Как узнать, что туда пришел итальянец?

- Он поставил на утку.

Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

- Утка выиграла.

 

 

В деревне ночевала семья туристов, утром жена говорит мужу:

- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла.

Муж: - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

 

 

Мужчина рассказывает своему приятелю:

- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

Приятель: - Как это понять? Ты же там никогда не был.

Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

 

 

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:

- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?

- Конечно: большой, указательный, средний...

- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!

 

 

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:

- На первое-второе - рассчитайсь!

 

 

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

В

Автор: В

Сразу предупреждаю, история случилась не со мной! Так что автору, не обижаться!

 

Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было.

Звиздец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров :)

Сиддхартха Гаутама

1. Грустно раскидываться на коврике:

2. Занимать единственный свободный стул:

3. Проверять принесенные сумки:

4. Сидеть на свежевыглаженном белье:

5. Вспрыгивать на стену:

6. Один цветок затоптать, второй – сгрызть:

7. Зацепить новые колготки:

8. Цапать ноги спящих хозяев:

9. Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут:

10. Порезвиться в новой обуви:

11. Передохнуть после глажки:

12. Скинуть, зацепить, убежать:

13. Взирать на всех с холодильника:

14. Обидеться на всех:

15. Таиться под одеялом:

16. Узнавать, скоро ли обед:

17. Цапнуть человеческого детеныша:

18. Прибраться в лотке:

Источник - http://www.ellf.ru

Автор: silend

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.