Елена Рукосуева

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"



Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.

Верну любимого в семью. Надоел.



Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..



Если считать деньги кучками , то у меня ямка .



Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.



Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .



Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...




Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.



Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.



Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.



До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!



Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))



… Домой с пустыми руками не придешь… дома встречает ЧОКУПИЛА…



Она любила его больше, чем он зарабатывал.



Жопа – это событие.
Полная жопа – это комплекс мероприятий.



Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!



Стоит включить компьютер, и всё:
конец всем моим грандиозным планам на день!

Татьяна З***

Министерская декларация о переговорах по урегулированию приднестровского конфликта в формате "5+2" (Молдавия, Приднестровье - стороны конфликта, Россия, Украина - гаранты и посредники, ОБСЕ - посредник, Евросоюз и США - наблюдатели - прим. ИА REGNUM) принята в ходе девятнадцатого заседания Совета министров ОБСЕ, который прошел 6-7 декабря в Дублине. Об этом сообщили 7 декабря в молдавском Бюро по "реинтеграции", передает корреспондент ИА REGNUM.

Фото: mobus.com

В документе говорится о поддержке государствами-участниками ОБСЕ всестороннего, справедливого и жизнеспособного урегулирования молдавско-приднестровского конфликта с соблюдением суверенитета и "территориальной целостности" Молдавии и выработке "особого статуса" для Приднестровья.

Государства-участники выразили надежду на продвижение переговоров по всем трем темам, включенным в повестку дня формата "5+2", а именно: социально-экономические вопросы, гуманитарные вопросы и права человека; всестороннее урегулирование конфликта, в том числе институциональные аспекты, вопросы политики и безопасности (Согласно утверждённой специальным протоколом 12-13 июля повестки дня официального переговорного процесса в формате "5+2", "третья корзина" в отличие от других не наполнена на сегодняшний день предметным содержанием и вопросами для обсуждения. Более того, приднестровская сторона неоднократно заявляла, что до решения всех практических вопросов социально-экономического характера между Молдавией и Приднестровьем Тирасполь не намерен обсуждать за столом переговоров, в том числе в формате "5+2", вопрос статуса Приднестровья и другие политические вопросы, входящие в третью переговорную "корзину". "Утвержденная на сегодняшний день повестка не позволяет сторонам вносить на рассмотрение в ходе заседания вопросы, относящиеся к "третьей корзине", - заявила ранее глава МИД Приднестровья Нина Штански. По ее словам, пока не будут решены вопросы "первой корзины", связанные с социально-экономической проблематикой, ко второй (права человека и общие правовые вопросы), и тем более третьей, участники формата "5+2" не приступят - прим. ИА REGNUM).

Декларация призывает стороны приложить больше усилий для разработки и реализации мер по укреплению доверия, в том числе путем устранения препятствий на пути свободного передвижения людей, товаров и услуг. Посредников и наблюдателей в переговорном процессе призвали активизировать скоординированные усилия и использовать имеющийся потенциал для дальнейшего прогресса в урегулировании молдавско-приднестровского конфликта.

В этом контексте Молдавия приветствовала принятие этой декларации Советом министров ОБСЕ. Как полагают в молдавском "реинтеграционном" бюро, министерская декларация подтверждает ключевую роль ОБСЕ в урегулировании приднестровского вопроса, и оценивается как важный шаг в создании благоприятного международного климата для решения конфликта.

На заключительном заседании Совета министров ОБСЕ делегация Молдавии заявила, что процесс урегулирования молдавско-приднестровского конфликта "протекает в более широком политическом контексте, который включает и аспекты, касающиеся несоблюдения обязательства по выведению военных сил Российской Федерации с территории Республики Молдова, растущую необходимость преобразования нынешнего миротворческого механизма в многонациональную, гражданскую и компактную миссию с соответствующим международным мандатом". "Эти вопросы остаются в программе диалога по вопросам безопасности между соответствующими сторонами в рамках ОБСЕ. Также была подтверждена надежда на решение отмеченных проблем в соответствии с нормами, принципами и обязательствами ОБСЕ", - сообщили в молдавском бюро.

Кроме того, как сообщили в Бюро по "реинтеграции", в ходе заключительного заседания "делегации ЕС и США приветствовали принятие декларации о переговорах в формате "5+2", выразили поддержку выработке основных принципов всеобъемлющего урегулирования с уважением суверенитета и "территориальной целостности Республики Молдова, подтвердили необходимость полного выполнения обязательств в отношении вывода иностранного воинского контингента с территории Республики Молдова, дальнейшего продвижения цели демилитаризации. Кроме того, американская делегация подчеркнула важность начала дискуссий относительно процесса преобразования нынешней миротворческой операции".

Справка ИА REGNUM: Оперативная группа российских войск (ОГРВ) и российские миротворцы находятся на территории Приднестровской Молдавской Республики в соответствии со статьями 2 и 4 Соглашения о принципах мирного урегулирования молдавско-приднестровского конфликта, подписанного в 1992 году главами России и Молдавии в присутствии президента ПМР. Согласно статье 8 данного Соглашения, его действие может быть прекращено либо "по согласию сторон", либо "в случае выхода из него одной из договаривающихся сторон". Кроме того, в подписанном 18 марта 2009 года в Москве совместном заявлении президентов Молдавии, Приднестровья и России отмечается стабилизирующая роль действующей в регионе российской миротворческой миссии и целесообразность ее трансформации в мирогарантийную операцию под эгидой ОБСЕ только после окончательного урегулирования молдавско-приднестровского конфликта. Несмотря на постоянные попытки подвергнуть сомнению и дискредитации мандат России на выполнение миротворческой миссии и требования вывести российские войска из ПМР, звучащие на протяжении трех с лишним лет нахождения у власти в Молдавии Альянса за евроинтеграцию, о своем выходе из Соглашения о принципах мирного урегулирования молдавско-приднестровского конфликта Кишинев до сих пор не объявил. "Стамбульские обязательства" 1999 года в части вывоза вооружений из Приднестровья, взятые Россией в контексте ДОВСЕ, но при этом носившие двусторонний российско-молдавский характер и не касавшиеся третьих стран, были выполнены досрочно еще в 2001 году. На данный момент в ПМР нет никаких вооружений, которые регулируются ДОВСЕ. Более того, в июле 2007 года РФ ввела мораторий на соблюдение ДОВСЕ в связи с тем, что договор не был ратифицирован ни одним государством-членом НАТО.

Анна Лукина

О том, как Бонифаций бандита задержал

Дело было в далёком двухтысячном, когда сыну моему Тёмке от роду было 6 лет, а страшной собаке Бонифацию породы пекинес и того меньше - полугода не было. Гуляли мы с ними во дворе - двор хороший, большой, сталинский, даже с бывшим фонтаном посредине. На бордюрчике этого фонтана сидят какие-то персонажи, соображают чего-то на троих, дети, в том числе и Тёмыч, возятся в песочнице, Бонифаций, изображая приличную собаку, сидит под лавочкой, на которой сижу я. Денёчек солнечный, нежаркий, приятный такой. Диссонансом появляется парочка милиционеров "при исполнении", один маленький и щупленький, другой совсем наоборот - большой и изрядный, маршируют они, значит, сурово так к фонтану и что-то там начинают "исполнять", отчего один из персонажей переваливается через фонтановый бордюрчик и начинает как бы убегать. Как бы - потому как персонаж этот уже достаточно на троих сообразил, чтобы резвость утратить, да и координация движений у него не шибко. Тот из милиционеров, который изряден телом, начинает его как бы догонять. Как бы - потому как живот милиционера являлся самой значительной частью милиционерского тела, что резвости ну никак не прибавляло. Когда эта парочка неторопясь пробегала мимо нашей лавочки, страшная собака Бонифаций решил, что настал его звездный час, и страшно зарычав, бросился в погоню. Для тех, кто не в курсе - пекинес в этом возрасте похож на что угодно, только не на собаку. Это комок пуха, из которого, с одной стороны, торчит тощенький хвостик, с другой - поблескивают черные пуговки. А поскольку Бонифаций даже в щенячьем возрасте был не в курсе, что родился маленькой собакой, выглядел он точь-в-точь как маленькая злобная комета из советского мультика про инопланетянина Васю. Скорость погони Бонифация не устроила, и он принялся нарезать круги вокруг убегавшего и догонявшего, гавкая, рыча и пытаясь куснуть за ноги и того и другого. Мой сын Тёмыч, выглянув на шум из песочницы, тоже что-то там себе тоже подумал - и кинулся вслед за погоней, с криками "Бонифаций, фу!", "Ко мне!" и даже "Плюнь!" Скорости Тёмыча, как и Бонифация, ничто не мешало, догнал он их быстро, и тоже стал носиться за Бонифацием вокруг убегавшего персонажа из бывшего фонтана и догонявшего его пузатого служителя закона на манер спутников Сатурна. Вскоре к ним присоединились друг Темыча Валера, Олеся и другие игравшие в песочнице дети, весьма здраво рассудив, что тут веселее. Наконец, пробегая третий круг по двору, страшный собака Бонифаций изловчился и тяпнул преследуемого за кроссовок, тот споткнулся о Бонифация и шлёпнулся навзничь, на него тут же свалился милиционер, на которого тут же радостно посыпались дети. А вокруг всей этой кучи-малы скакал радостный Бонифаций и тявкал с чувством выполненного долга.

Где же была я - спросите вы?

А нигде. Валялась на лавке и ржала в горло. Поэтому и не могла отозвать страшного собаку Бонифацияя и своего сына Тёмыча.

Не поверите  - милиционер сказал спасибо моему сыну и страшному собаке Бонифацию.

Во как бывает.

Yuriy

Марина Скворцова

Опрос среди экспатов, проживающих в столице не меньше года, показал, чего они боятся в Москве больше всего, ниже список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

Бюрократия

Боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».

Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».

Энтони, 30 лет, США

Московские водители

Боятся: 20%

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители».

Мари, 27 лет, Бельгия

«Страшно, что в Москве много безответственных водителей. Я боюсь, когда еду на машине, когда перехожу дорогу — тоже боюсь».

Вернер, 39 лет, Австрия

Националисты

Боятся: 15%

«Скинхеды вообще не слишком приятные ребята. А с моей внешностью встретить их особенно страшно. Слава богу, никаких стычек у меня не было».

Джого, 31 год, Бразилия

«Мне самому, скорее, неприятно, чем страшно, но страшно за целый город. Как-то я хотел познакомиться с девушкой, но она посмотрела на меня с неприязнью и что-то сказала. Мой русский друг сказал, что это было оскорбительное название приезжих в Москве и что я немного на них похож».

Давад, 28 лет, Испания

Полицейские

Боятся: 10%

«Хоть у меня и всё в порядке с документами, мне страшно ходить мимо полицейских на улице. Они смотрят на меня так, будто я похож на опасного преступника, которого они сейчас ищут по фотороботу».

Лукас, 34 года, Канада

Совковые места

Боятся: 7%

«Я работаю на станции метро Новокузнецкая. Это очень приличное место — офисы, хорошие рестораны, Третьяковская галерея, наконец. Но совсем рядом со станцией, по дороге в мой офис, есть одно странное и страшное место. Там всегда открыта дверь, оттуда неприятно пахнет. Там люди стоя пьют водку и очень кричат. Я стараюсь как можно быстрее пробежать мимо этого места, как будто они сейчас вылезут и захотят затащить меня туда».

Николь, 28 лет, Франция

«Я люблю ездить по маленьким городкам вокруг Москвы, быстрее всего получается на поездах. Но я боюсь вокзалов, правда. Невозможно понять, когда уходит ближайший поезд. Кассиры не говорят по-английски и кричат. А ещё на вокзалах грязно и негде поесть. Каждый раз у меня настоящее приключение: нахожу в толпе кого-нибудь с умными глазами и спрашиваю, говорит ли он или она по-английски, а потом прошу мне помочь».

Тим, 29 лет, Нидерланды

Бездомные злые собаки

Боятся: 5%

«Теперь-то мне ничего не страшно. Но несколько лет назад я жил на северо-востоке, где парк Измайлово. И там обитали две стаи собак, просто как волчьи. Одна стая рыжих собак, другая — серых. Они просто терроризировали окрестности. Все владельцы маленьких магазинов у станции метро были вынуждены их кормить».

Габриэле, 41 год, Италия

Грозные женщины

Боятся: 5%

«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!»

Иоширо, 31 год, Япония

«В метро много пожилых леди с такими огромными сумками на колёсиках. А-а-а… Вы тоже их боитесь? Они такие быстрые и злые и могут больно проехать своими сумками по ногам. Я их боюсь и чувствую себя виноватым, не знаю, почему».

Джонни, 35 лет, Хорватия

Смерть в сугробе

Боятся: 2%

«Может быть, мои друзья и пошутили, но я всё равно боюсь. Они сказали, что если я выпью зимой, то засну в сугробе и умру. Теперь зимой после бара я всегда беру такси».

Ан Юонг, 24 года, Южная Корея

Превращение в русского

Боятся: 1%

«Кажется, я боюсь того, что постепенно становлюсь русским».

Филипп, 40 лет, Испания

Татьяна З***

Следствие намерено добиваться ареста двух фигурантов раскручивающегося дела "Росагролизинга", накануне задержанных по подозрению в мошенничестве в Тамбовской области. А покуда МВД будет разбираться с махинациями на 150 млн рублей, Счетная палата попробует определить, куда делись 39 млрд из самого "Росагролизинга". 

Фото: Russian Look

"Мы будем ходатайствовать об аресте помощника депутата Заксобрания Тамбовской области и одного из экс-руководителей "Росагролизинга", подозреваемых в мошенничестве, связанном с попыткой хищения у этой компании 150 млн рублей", - сообщили в пресс-службе МВД, передает NEWSru.com. 

Двоих подозреваемых, напомним, задержали накануне, после того, как в Московской и Тамбовской областях прошел ряд обысков. Подозреваемые, как считает следствие, вывели 150 млн рублей под предлогом закупки различных товаров у сельхозпроизводителей: "Их вынуждали переводить полученные деньги в коммерческую фирму, фактически управляемую подозреваемыми". Возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст. 159 РФ (мошенничество в особо крупном размере) и ч. 3 ст. 174.1 УК РФ (легализация денежных средств или иного имущества, совершенное организованной группой). 

Аудиторы придут в новом году 

Тем временем в Счетной палате объявили о намерении в новом году провести внеплановую проверку "Росагролизинга". Ранее экс-министр сельского хозяйства Елена Скрынник, отрицая хищения в фирме в период своего там руководства с 2002 по 2009 год, указывала как раз на тот факт, что аудиторы СП устраивали проверки, но никаких нареканий не было. Экс-министр, которая, по слухам, скоро сама может стать подозреваемой, таки столкнула лбами СП и контрольно-ревизионное управление при президенте с одной стороны и Генпрокуратуру и МВД с другой. 

"На следующий год у нас запланирована масштабная проверка деятельности "Росагролизинга" с учетом всего происходящего. Нас беспокоят накопленные долги перед компанией", - цитирует "Интерфакс" главу счетной палаты Сергея Степашина. 

Ведомство словно пытается оправдаться за то, что "недоглядело" за 39 миллиардами. Палата, подчеркнул Степашин, уже предъявляла претензии к фирме - в 2009 году, когда Скрынник перешла в правительство. Но тогда речь шла о меньшей сумме. "Тогда документы, свидетельствующие о нанесении ущерба в размере 1,7 млрд рублей, были переданы в правоохранительные органы", - пояснил Степашин. Именно в этой связи было возбуждено уголовное дело в отношении экс-главы департамента правового обеспечения Минсельхоза Олега Донских, сказал глава СП. 

Скрынник, напомним, ранее заявила, что 39 млрд рублей - это не хищения, а задолженность. Так это или нет, и если нет, то как размер хищения увеличился с 1,7 до 39 миллиардов, теперь предстоит выяснить правоохранителям и, заодно, аудиторам. 


"Неплатежи начались, когда Скрынник ушла" 


"Куда смотрела та же Счетная палата?" - задаются вопросом "Аргументы и факты". "Аудиторы просто не могли увидеть реальной задолженности, - цитирует издание советника гендиректора "Росагролизинга" Евгения Зеленского. - По бумагам вроде все было нормально. Невыплаты были скрыты путем перекредитовки". 

По его словам, мошеннических схем было много. Одна, к примеру, работала так: фермер получал трактор, но по каким-либо причинам переставал за него платить и тогда якобы возвращал этот долг своей продукцией. Но не "Росагролизингу", а некому юрлицу, и тогда долг перед "Росагролизингом" с отсрочкой в несколько лет повисал уже на этом юрлице, за душой у которого не было ничего. "Неплатежи начались, когда Скрынник ушла", - добавил Зеленский. 

По его словам, только эта схема стоила компании 9,5 млрд рублей, всего подано 150 заявлений о возбуждении уголовных дел, по 56 из них дела уже возбуждены. Были и другие варианты увода государственных средств в частные руки, говорят в компании. 

Макпал Токсанбекова

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

*          *          *          *          *

Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

*          *          *          *          *

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро

*          *          *          *          *

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?

*          *          *          *          *

Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

*          *          *          *          *

- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?

*          *          *          *          *

Приезжает в село на практику молодой студент- ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

*          *          *          *          *

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

*          *          *          *          *

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: - Нет, разрешение срать на улице.

*          *          *          *          *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

*          *          *          *          *

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*          *          *          *          *

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

*          *          *          *          *

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное

*          *          *          *          *

Свадьба. 'Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья'

*          *          *          *          *

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.

*          *          *          *          *

Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!

*          *          *          *          *

Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: 'Из великий стена вышел два куриц'. Записали? Теперь запишите еще один предложений: 'Из великий стена вышел еще один куриц'. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно!

*          *          *          *          *

Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу

*          *          *          *          *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

*          *          *          *          *

Командир подразделения вызывает бойца: - Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите? - ??? - Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

*          *          *          *          *

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если Вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже

*          *          *          *          *

Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил

*          *          *          *          *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

*          *          *          *          *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

*          *          *          *          *

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

*          *          *          *          *

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пипец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пипец!

*          *          *          *          *

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

*          *          *          *          *

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут

*          *          *          *          *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

*          *          *          *          *

Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.

*          *          *          *          *

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

*          *          *          *          *

Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»

*          *          *          *          *

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей. - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов.

*          *          *          *          *

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя

*          *          *          *          *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

*          *          *          *          *

Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С 'Американских горок'...

*          *          *          *          *

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

*          *          *          *          *

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

*          *          *          *          *

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась

*          *          *          *          *

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

*          *          *          *          *

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

*          *          *          *          *

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

*          *          *          *          *

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 'Накаркала!'

*          *          *          *          *

Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.

*          *          *          *          *

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

*          *          *          *          *

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы

*          *          *          *          *

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

*          *          *          *          *

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

*          *          *          *          *

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

*          *          *          *          *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*          *          *          *          *

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

*          *          *          *          *

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...

*          *          *          *          *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

*          *          *          *          *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

*          *          *          *          *

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

*          *          *          *          *

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный

*          *          *          *          *

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой

*          *          *          *          *

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

*          *          *          *          *

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут!!!