Названия для фото
- 25.01.13, 17:48
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! – дочка кинулась меня обнимать. – Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.
Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья потолка, насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.
Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом и кормежкой импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.
Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула – что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками (Я так и не определила для себя – были ли мыши идеальными альбиносами или “сорт” такой попался). И даже не подозревала, что в доме завелась “дикая” мышь.
В течение последующих трех дней мне казалось, что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.
Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.
И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу – ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то – самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.
Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама в уме перекручиваю варианты свершившегося злодейства и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа – может, соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями?
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, – говорит, – за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа, когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней – пострадавшую панельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, – говорит, – вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос – вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли… Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться…
- Я не беременна ни в одном глазу, – отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.
Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут… – а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха – в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели и заканчивая проводкой.
Началась вторая часть марлезонского балета – ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила – рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил и страшно злился. И злился, по-моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.
А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию – закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры – махонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять – удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища – отхожее место. Ишь ты, аккуратист…
- Надо караулить, – весомо изрекла подруга. – Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по-моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то честно добытого и упоенно принялся это грызть. И тут моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала и одним махом накрыла мыша.
Тот запищал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.
- Итак, что мы имеем? – глубокомысленно изрекла я. – Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки – семь баксов, две деревянные ложки – еще пять баксов, розетка и подставка под чайник – еще пять. Ну, и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке, сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, – ответила подруга. – Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? – попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой…
Идея пришла мне в голову совершенно неожиданно:
- Я его утоплю. В унитазе. – мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! – вскинулась подруга. – Шутишь?!
- Не-а. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, – надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. – Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! – заорала подруга и схватила банку. – Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! – Заорала я в ответ. – И с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.
Мыша назвали Вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку-мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.
А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.
Андрей
/*<![CDATA[*/ @media print { body, #headerContainer {background: none} #navigation, #global_widgets, #local_widgets, #content_widgets > div, #commentFormWraper, .widgetBlogPostsItem div.actions, .widgetBlogPostsItem div.share_button, .widgetBlogPostsItem div.share_button_tweet, .widgetBlogPostsItem div.pager, .widgetBlogPostsItem .fast_deleting div.comment form, .widgetBlogPostsItem input.butt_watch {display: none} #content_widgets div.widgetBlogPostsItem {display: block !important; padding-top: 10px; padding-bottom: 20px} #content_widgets {float: none !important; width: auto !important; margin: 0 !important} } /*]]>*/
ВСЕМ ЗДРАВСТВУЙТЕ!
хочу предложить ВАШЕМУ вниманию подбоку фото, способных вызвать бурю различных эмоций!
данную подборку хотел бы сделать завершающей в своем цикле.
просто далее продолжать составлять и выставлять на ВАШЕ обозрение подборки такого плана не хочу по нескольким причинам:
1. великое множество фото, но выбрать на мой скромный взгляд лучшие - тяжело! да и чувствую то, что несколько потерян интерес к данным подборкам. многие начинают просить сделать их тематическими (чего я совсем не хотел бы делать).
2. отсутствие личного свободного времени.
3. наконец-то появились и другие люди, которые с удовольствием будут составлять и показывать ВАМ подобное. чему я, честное слово, очень рад.
впервые в моей подборке данной тематики будут использованы комментарии к некоторым фото. быть может многие фото будут носить тяжелый характер, но я это сделал умышленно.
никакого фотошопа, много фото выдержанно в черно-белых тонах (в силу придания "веса" или исторической правды). подборка будет небольшой, но насыщенной. ссылки на источники не привожу, т.к. подборка собрана со всего интернета. список получился бы больше, чем количество фото.
сразу приношу извинения тем, кто не усматривает в моих подборках юмора, "ржаки". так же извиняюсь за быть может уже повторяющиеся или виденные ВАМИ ранее кадры. очень хотел бы ВАС всех попросить свое "ФИ" высказывать ко мне в личку, а так же не устраивать в комментариях свар и споров на личные темы.
в общем смотрим, комментируем.......
1. Автор фотографии - Кэвин Картер - получил Пулитцерскую премию в 1994 году за свою работу. На карточке изображена суданская девочка, согнувшаяся от голода. Скоро она умрет, и большой кондор на заднем плане уже готов к этому. Фотография шокировала весь цивилизованный мир. О происхождении девочки неизвестно никому, в том числе и фотографу. Он сделал кадр, прогнал хищника и посмотрел как ребенок уходит. Кэвин Картер являлся членом группы фотографов “Bang Bang Club” - четырех бесстрашных фотожурналистов, путешествующих по Африке в поисках фотосенсаций. Кэвин Картер был предан забвению всей читающей публикой за то, что когда его спросили: отнёс ли он эту девочку к пункту выдачи пищи, он ответил, что он только вестник, приносящий вести, а помогать типа в его компетенцию не входит. Спустя два месяца после получения награды, Картер покончил с собой (закрылся в гараже и запустил автомобиль). Возможно, преследуемый ужасающими воспоминаниями увиденного в Судане.
2. политрук продолжает бой. фото неизвестного фронтового журналиста
3. Снимок, получивший название «Комбат», был сделан фотокорреспондентом ТАСС Максом Альпертом в 1942 году и очень скоро облетел весь мир, оказавшись на первых полосах газет и обложках журналов.
4. Фотография, которая помогла закончить войну. «Убийство вьетконговца, совершенное начальником полиции Сайгона», Эдди Адамс, 1968
5. 13 ноября, 1985. Извержение вулкана Невадо дель Руиз (Колумбия). Горный снег тает, и масса из грязи, земли и воды толщиной 50 метров буквально стирает с лица земли всё на своем пути. Количество погибших превысило 23.000 человек. Катастрофа получила огромнейший отклик во всем мире, отчасти благодаря фотографии маленькой девочки, по имени Омаира Санчаз. Она оказалась в ловушке - по шею в жиже, ее ноги оказались зажаты в бетонной конструкции дома. Спасатели пытались откачать грязь и освободить ребенка, но тщетно. Девочка держалась три дня, после чего заразилась сразу несколькими вирусами. Как вспоминает журналистка Кристина Эчандиа, находившаяся рядом все это время, Омаира пела и общалась с окружающими. Ей было страшно и она постоянно хотела пить, но держалась очень мужественно. На третью ночь у нее начались галлюцинации. Фотография сделана за несколько часов до наступления смерти.
6. Мерилин Монро. Во время съемки девушка отвела взгляд, что придало фотографии еще больший шарм, загадочность и настроение. (очень известное фото)
7.
8. после освобождения Бухенвальда, 1945
9. Атомный гриб над НАГАСАКИ. автор неизвестен
10. знаменитый бой (25 мая 1965г.)
11. без комментариев......
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19. 26 апреля 1986 г. на Чернобыльской АЭС в бывшем СССР произошла самая страшная ядерная авария в истории.
20.
21.
22.
23.
24. Самый первый рентгеновский снимок, 1896 год.
25. Эта фотография великого команданте ЧеГевары, является поистине самой знаменитой фотографией Эрнесто. На сегодняшний день её можно встретить не только на плакатах при въезде на Кубу, но и на футболках, различных атрибутах по всему миру. Смерть Че Гевары по-настоящему потрясла мир. С тех пор он является символом вечной борьбы за справедливость и свободу.
26. Комическая фотография. Можете не волноваться, котёнка вовсе не хотят приготовить на ужин, просто любопытный котёнок, в поисках еды, нырнул с головой в кастрюлю с лапшой.
27. Ещё одна комическая ситуация запечатлённая камерой. Фотография будто бы показывает нам некий спор: кто же приступит к трапезе первым. На самом же деле, фотография просто случайный кадр из жизни питомцев Марка Эндрю, в жизни все трое большие друзья и здесь запечатлена игра животных.
28. Присмотритесь внимательнее к этой фотографии. Это одна из самых примечательных фотографий, которые когда-либо были сделаны. Крошечная ручка ребенка протянулась из утробы матери, чтобы сжать палец хирурга. Кстати, ребенку 21 неделя от зачатия, тот возраст, когда он еще может быть законным образом абортирован. Крошечная ручка на фотографии принадлежит живому ребенку, который должен был вскоре родиться (забегая чуть вперед скажу, что ребенок был рожден нормальным и здоровым). Фотография была снята во время операции в Америке.
Первая реакция – отпрянуть в ужасе. Похоже на крупный план какого-то ужасного происшествия. А затем вы замечаете, в самом центре фотографии, крошечную ручку, схватившуюся за палец хирурга. Врач был очень потрясен этим, ибо спасая мать, ребенок как бы поблагодарил "дядю" за это!
29. Ниагарский водопад замерз. Фото 1911 года
30. Белые и цветные
31.
32.
33. безгранична сила любви
34.
35. одно из стихийных бедствий Японии
36. опомнитесь!!! фото неизвестного фотографа, но очень известное в мире.
37. знаменитый стоп-кадр запечатлевший смерть великого гонщика А.Сенны
38. остановись, мгновение!
39. Армения, декабрь 1988 года. Отец погибшего 17-летнего мальчика и вся его семья скорбят о потере родственника, который только начал становление как личность. Мальчик – жертва страшного землетрясения, которое потрясло весь Ленинакан зимой 1988 года.
40. Легкоатлет Джесси Оуэнс неприятно удивил Адольфа Гитлера, победив на Олимпийских играх 1936 года в Берлине. Фюрер был вне себя от ярости, ведь немецкая команда не смогла показать ту мощь и силу, о которой так распинался он сам перед этими соревнованиями. Американский легкоатлет взял на этих Олимпийских играх четыре золота.
41. Швейцарский дайвер Франко Банфи заснял в природе знаменитую анаконду, самую большую змею в мире.
42. редчайшее природное явление — огненный смерч высотой 30 метров.
43. дерево любви
44.
45.
В честь 90-летия компании «Аэрофлот» объявил творческий конкурс.
Участвовать в конкурсе может каждый желающий, говорится на сайте компании. Для этого вовсе не нужно быть профессиональным художником, достаточно заряда креатива и творческих идей. Нужно предложить свой вариант раскраски самолёта Аэрофлота Sukhoi Superjet 100.
Победители получат золотую карту, серебряную карту и карту «Аэрофлот Бонус» соответственно. По эскизу победителя будет раскрашен самолет ОАО «Аэрофлот» Sukhoi Superjet 100.
В галерее работ уже более 10 страниц с вариантами раскраски самолета. Среди них немало смешных.
Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздила океан уже месяц.
Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на
сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая "тыковку", приносят командиру
загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько
находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и
100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не
смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст
примерно такого содержания: "В стране объявлен обмен денежных знаков!
Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех
дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий текст-то
был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до
обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за
три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные
при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном
лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в
море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба
еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной
подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть
раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились
купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый
мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи.
Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном
отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и
внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку
сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под
место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб
бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый
мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на
борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное
вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты
заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя
изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в
таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его
портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по
максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с
остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою
автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом
обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально
через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд.
Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения
береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И
целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...
С приходом платных видеосалонов в наше унылое советское
общество, произошёл и значительный переворот в сознании общественного
мнения. Во-первых, оказывается, в таком замечательном искусстве как
кино, уже давно появились такие замечательные жанры как: ужасы, боевики,
фантастика, и конечно же, эротика. Ну, не то чтобы в советском кино
таких жанров не было вообще, были, но наши режиссёры, как правило, не
слишком загонялись по поводу таких важных деталей, как спецэффекты,
грим, и т.д.
На меня, как на обыкновенного советского школьника, видео
произвело эффект разорвавшейся бомбы. Я заворожено смотрел на
видеомагнитофон, стоявший в полуподвальном затемнённом помещении с
рядом стульев, словно папуас на консервный нож. В моём неокрепшем
детском мозгу, никак не могли уместиться две вещи: оказывается кино
можно было смотреть в домашних условиях, и не абы какое, а настоящее
американское, а во-вторых заграничное кино существенно отличалось от
нашего.
Поэтому не удивительно, что после первого своего платного
просмотра (1 рубль, фули!), невъебенного по тем временам фильма
«Американский ниндзя-3», с супер-актёром рукомашеского и ногодрыжеского
жанра, узкоглазым японцем Шо Косуги, я моментально решил для себя, во
чтобы то ни стало, стать настоящим ниндзей и открыть собственную школу
«воиноф тени».
Благо, доброворльцефф долго искать не пришлось, поэтому моим
напарником стал друг по продлёнке Шурик. Оказывается, он двумя днями
раньше тоже посетил ближайший кинотеатр, с гениальным для своего времени
фильмом «Хонгильдон – парень со свирелью», так что моё предложение он
принял не думая.
Нашу базу «Воинофф тени» мы решили дислоцировать позади
школьного двора в кустах, чтобы исключить из поля зрения будущих
противников (таковыми стали моментально почти все окружающие, кроме
беременных женщин, бабушек и старикофф, хотя мы не исключали возможность
шпионажа) любые признаки наличия тайной школы.
Соорудив наспех, довольно просторную халабуду из деревянных
ящиков местного универсама и обломанных веток, в течение нескольких дней
мы занимались внутренней облагорожкой.
В то время я был уверен, что аналогов нашего крутого убежища, в
мире просто не существует. Со всех стен халабуды, с разнообразных
плакатов и черно-белых фотографий, на нас смотрели многочисленные
ниндзи, застывшие в самых страшных позах для убийства. Чтобы начать
подготовку, не хватало самого главного, страшной клятвы ниндзей, и
поэтому мы совместно на уроке рисования, написали аццкий манифест, в
котором конкретно указывалось о верности нашему братству и о том, что
нарушивший данное обещание будет повинен в предательстве, которое
иступляется только кровью.
Чтобы было страшнее, мы поставили печати собственной кровью из
пальцев, дали друг другу суровые имена «Чёрный глаз» и «Быстрая тень»,
засунули свёрнутый манифест в бутылку, и закопали ночью на кладбище. Ну,
не ночью, но было уже темно…
С этого момента начались наши учения, и постижения великой мудрости Востока.
Со стороны непосвящённому в тайны аццкой школы ниндзей
гражданину могло показаться, что два пацана не иначе как умственно
неполноценные. Но мы буквально вживались в роль с головой. Лазали по
деревьям словно обезьяны, время от времени сваливаясь вниз из-за
неаккуратности, боковым бегом быстро спускались и поднимались на крутой
холм, располагавшийся около школьного стадиона, чтобы исключить эффект
скольжения по земле, ползали на брюхе по траве, как заправские
диверсанты, в общем делали всё то, на что способна фантазия советского
школьника.
Однажды раздобыв, журнал «Техника молодёжи» и прочитав там,
словно священное писание, статью о ниндзях, я тут же помчался к Шурику, с
предложением
материально-технического обеспечения нашего клана оружием.
Стали ломать голову, как, где и что доставать.

Как сообщил газете информированный источник в ОПК, «на У-УАЗ подготовлена конструкторская документация и началась поставка оборудования от смежников».
Новый бортовой комплекс поставят на вертолеты Ми-8АМТШ.
По словам источника «Известий», «в состав навигационно-ударной системы включены обзорная поисковая станция с тепло- и телевизионным каналами и радар для огибания рельефа местности. Другая станция с теле- и тепловизионным каналами и лазерным дальномером выполняет функции прицеливания. Картинка с тепло-, теле- и радарным изображением выводится на отдельные для обоих пилотов мониторы».
«Имеются также навигационная система на базе ГЛОНАСС и прожектор ТСЛ-1600, работающий в инфракрасном диапазоне с подсветкой для приборов ночного видения и обычном оптическом особой мощности. Согласно техзаданию, все оборудование кабины должно быть совместимо с очками ночного видения, которые по комплектации полагаются экипажу», – отмечает газета.
По информации «Известий», всего будет заказано не более 20 машин. Испытания намечены на полигоне 929-го Государственного летно-испытательного центра (ГЛИЦ) в подмосковном Чкаловске.
armstrade.org
Фильму Георгия Данелия о вертолетчике Валико Мизандари исполнилось 35 лет, а зрители любят и смотрят эту картину и сегодня. Поначалу никакого «Мимино» в планах Георгия Данелии не было. Но после того как он снял социальную комедию «Афоня», которая стала лидером проката 1976 года (62,2 млн зрителей), ему захотелось снять что-то простенькое и светлое…
В итоге со своим давним соавтором, писательницей Викторией Токаревой, он решил написать сценарий о деревенской девочке, влюбленной в летчика, который сочиняет стихи и вдобавок играет на трубе.
Сценарий был написан на одном дыхании и так же быстро принят для постановки на «Мосфильме». 13 мая 1976 года был дан старт подготовительному периоду, то есть надо было искать актеров, строить декорации. Как вдруг произошло неожиданное…
Мимино списали… с учителя
В гости к Данелии пришел его приятель, писатель Максуд Ибрагимбеков . Естественно, разговор зашел о ближайших планах Данелии. Когда режиссер рассказал другу о своем новом проекте, тот внезапно сказал:
– По-моему, раньше у тебя была куда более интересная идея: фильм про сельского вертолетчика, который запирает свой вертолет на замок. Когда ты мне рассказывал эту историю, я сразу понял, что из нее может получиться очень трогательная комедия. Гораздо интереснее, чем фильм о девочке и летчике.
Эти слова настолько запали в душу Данелии, что он всю ночь не мог заснуть – мучительно размышлял о правильности своего выбора. Наконец под утро твердо решил: буду снимать фильм о вертолетчике из глухого грузинского села.
Когда Данелия поделился своей идеей с членами съемочной группы, те чуть ли не хором заявили: чистой воды авантюра! И понять их можно было. Ведь подготовительный период уже начался. Но Данелия все равно решил рискнуть. Он позвонил в Тбилиси своему другу, сценаристу Ревазу Габриадзе (они стали сотрудничать с 1968 года, с фильма «Не горюй!»), и тот немедленно примчался в Москву.
И они втроем (с ними была все та же Виктория Токарева ) отправились в Дом творчества «Болшево» и там достаточно быстро родили на свет новый сценарий. Главным героем в нем стал вертолетчик Валико Мизандари, которого Габриадзе списал... со своего школьного учителя-скульптора. Тот жил в Кутаиси, делал надгробия из мрамора и чуть ли не единственный в городе носил шляпу.
Шофер вместо эндокринолога
Как и в фильме, в сценарии тоже было два главных героя. О первом мы уже упоминали – вертолетчик Валико Мизандари, которого должен был играть Вахтанг Кикабидзе (с ним Данелия тоже познакомился на фильме «Не горюй!»).
Однако второй герой был совсем не тот, что знаком нам по окончательному варианту фильма. Им должен был стать эндокринолог из Свердловска, роль которого предполагалось отдать любимому актеру Данелии, с которым он познакомился еще раньше, чем с Кикабидзе (с середины 60-х, с фильма «Тридцать три»), Евгению Леонову.
По сюжету, Валико влюбляется в красавицу стюардессу пассажирского лайнера и приезжает к ней в Москву. В гостинице он знакомится с героем Леонова, и вдвоем они ищут стюардессу, попадая при этом в различные смешные ситуации.
Однако по ходу написания сценария у кого-то из авторов внезапно возникла мысль подселить в номер к Валико не русского эндокринолога, а армянского шофера Рубика Хачикяна. Такой вариант получался более оригинальным, поскольку грузины и армяне всегда друг над другом подтрунивают, и это придавало сюжету особый колорит. Однако и терять Леонова авторам тоже не хотелось.
Тогда они бросили жребий – кинули в воздух монетку, загадав, что решка – это Кикабидзе, орел – Леонов. Выпала решка. Но Данелия от Леонова все равно не отказался: написал для него роль бывшего фронтовика Волохова.
Вертолетчики в деревне не поют
Съемки фильма решили начать с натурных эпизодов в Грузии. Местом для работы выбрали городок Телави и высокогорную деревню в Тушетии под названием Омала.
Именно в последней должны были снимать эпизоды, рассказывающие о деревенском житье-бытье Мимино (по-грузински – «сокол»). Однако съемки там едва не сорвались. Киношники приехали в Телави в середине сентября и собирались сразу отправиться в Омала.
Но добраться туда можно было на рейсовом вертолете (пешком по горам путь занял бы двое-трое суток), а самолет вылететь не смог из-за сильного тумана. В итоге пришлось ждать летной погоды несколько дней.
А чтобы не скучать, съемочная группа отдавала дань Бахусу, благо вина в тех краях было более чем достаточно. Так продолжалось три дня, после чего на дворе распогодилось и вертолет взял курс на Омала.
Съемки начались 17 сентября с эпизода, где Валико идет по деревне и поет. Фонограмма была заранее записана Кикабидзе еще на «Мосфильме», и теперь ему предстояло всего лишь открывать под нее рот. Но актер внезапно... встал как вкопанный. Когда удивленный Данелия спросил у него, в чем дело, тот ответил: «Я не могу себе представить, чтобы здешние вертолетчики ходили по деревне и пели».
Данелия на минуту задумался, после чего полностью согласился с Кикабидзе – этот эпизод совершенно не жизненный. И в итоге выбросил из фильма все песни Валико, которые он пел в кадре (их было несколько). Но одну оставил – «Чито-грито», которую Кикабидзе исполнял за кадром. Как покажет будущее, режиссер не прогадал – именно эта песня станет всесоюзным шлягером.
Чачу не хочу!
Поскольку слава о Кикабидзе вот уже почти полтора десятилетия ходила не только по Грузии, но и по всему СССР (она пришла к нему в начале 60-х, когда он начал выступать в ансамбле «Орэра»), в Омала зачастили жители окрестных деревень, которые собственными глазами хотели посмотреть на знаменитость. Причем многие из них приезжали не с пустыми руками, а с бурдюками, где плескались чача (грузинская водка) и вино.
Актер, естественно, всячески отказывался от возлияний. Однако и отказывать людям, которые приехали к нему, преодолев не один десяток километров, тоже было неловко. Поэтому он стал мучительно соображать, какую причину придумать для того, чтобы не пить с поклонниками.
Поначалу в голову ничего путного не приходило. К примеру, когда он заикнулся о том, что у него больное сердце (на самом деле сердце было здоровое), ему назидательно ответили: «Чача – лучшее лекарство от сердечных болей».
Когда заявил, что завтра ему надо рано вставать, ответственно ответили: «Вино – лучшее средство сохранить энергию».
- Данелия рассказывал, что вам все предлагали с ними выпить, просто спасения не было!
- Да нет, все нормально было. Правда, однажды вдруг перестали предлагать. Я удивился. А мне в ответ с пониманием сочувствуют, мол, Данелия рассказал, что тебе нельзя, ты болен, у тебя триппер (смеется). Я потом так смущался, на улицу было стыдно выйти…
Про триппер же Данелия придумал. Но в объяснение, что это все Данелия придумал, не все верили!
Стоит отметить, что Кикабидзе на его родине, случалось, узнавали не все. Один такой эпизод был в Тбилиси, в аэропорту. 25 октября там снимался эпизод с голландскими курами и в перерыве между съемками Кикабидзе и Данелия отправились в ресторан гостиницы «Интурист» перекусить.
Причем инициатором этого похода был актер, который на резонный вопрос Данелия: «А пустят?», ответил «Пустят», поскольку был уверен в своей узнаваемости. Но его не узнали (может быть, потому, что у его героя были наклеенные усы).
Более того, возник скандал, когда администратор ресторана послал буфетчицу за милицией, поскольку незваные посетители ни в какую не хотели покидать заведение. В итоге Кикабидзе взорвался и, воскликнув: «Не нужны нам ваши паршивые сосиски!», первым удалился из ресторана.
Однако, видимо, администратору объяснили, кого именно он не пустил, и спустя несколько минут тот, в сопровождении все той же буфетчицы примчался к съемочной группе с подносами, заваленными деликатесами.
Это не моя корова
Съемки в Омала и соседней деревне Шинако длились больше месяца – до 22 октября. Курьезов во время тех съемок было предостаточно. Например, эпизод с летящей по воздуху коровой (ее привязали к вертолету) снимали следующим образом:
Животное одолжили у местной крестьянки, которая единственная согласилась отдать свою корову для такого опасного трюка. Однако оператор фильма заявил, что корова не подходит – она белого цвета и на фоне неба будет видна в кадре нечетко.
Что делать? Думали недолго. Ктото из киношников предложил... слегка подкрасить животное в темный цвет. Сказано – сделано. Тут же раздобыли ведро с краской и покрасили корову в нужный цвет.
Правда, когда возвращали бедолагу обратно хозяйке, та подняла скандал: дескать, это не мое животное. В итоге спор разрешили следующим образом: корову отпустили с привязи, дабы она сама нашла дорогу к своему дому. И та пошла прямиком к своей хозяйке, причем шла километра два, да не одна, а в сопровождении… съемочной группы, участникам которой было жуть как интересно посмотреть – удастся эксперимент или нет. Удался.
Лезгинка под градусом
В начале ноября съемки продолжились на «Мосфильме». Правда, подвел Фрунзик Мкртчян , которого не отпустили из Еревана театральные дела: он сдавал в театре новый спектакль. Поэтому было решено снимать те кадры, где он не участвует. В частности, тогда была снята сцена, где Валико гоняется по квартире за обидчиком своей сестры Папишвили.
Между тем минула неделя, потом другая, а Мкртчяна все нет. Однако в Москве нет и снега, без которого съемки тоже не могут состояться. В итоге, целую неделю группа находилась в простое.
Наконец, 21 ноября Мкртчян приезжает в Москву, и на следующий день начинаются съемки одной из самых забавных сцен – в зале суда. В начале декабря начинают снимать сцены в гостинице «Россия».
Съемки проходят поздно ночью, поскольку днем ресторан работает, да и посторонних людей в это время гораздо больше, чем ночью.
Эпизод, где Валико и Рубик танцуют лезгинку, снимали 3 декабря, причем оба актера были... здорово навеселе, а Данелия этого даже не заметил. Вот как об этом вспоминает сам Кикабидзе: «В 24.00 начали ставить свет, а это очень долгий процесс. Спустились зеваки из гостиницы, чтобы посмотреть на съемки.
Пришли знакомые Фрунзика, армяне. Накрыли в углу стол. Оператор и режиссер Данелия так были заняты своим делом, что о нас забыли. А мы с Фрунзиком сидим, пьем, ля-ля, тосты говорим. Потом, когда я Данелии рассказал: «Мы хорошенько выпившие были», он не поверил: «Не может быть!» Как не может быть? Три бутылки водки выпили вчетвером».
Кстати, в отличие от Кикабидзе, его партнер давно был неравнодушен к алкоголю и поэтому несколько раз срывал съемки. Но этот грех ему прощали, поскольку в трезвом виде Мкртчян творил на съемочной площадке настоящие чудеса. Он так талантливо импровизировал, что многие его остроты практически целиком вошли в картину.
О пользе маминых обедов
Натурные съемки в Москве запомнились их участникам лютыми морозами (до 30 градусов ниже нуля) и... торжествами по случаю 70-летия Леонида Брежнева. Причем оба события порой негативно влияли на съемочный процесс. Например, 15 декабря должны были снимать эпизод, где Валико и Рубик ждут Ларису Ивановну у входа в Большой театр, а она не приходит.
Но съемку пришлось отменить, поскольку КГБ не дал на нее разрешения: в тот день в городе гостили правительственные делегации из разных стран, съехавшиеся на день рождения генсека, – они должны были посетить Большой театр. Поэтому съемки пришлось перенести на следующий день, причем на глубокую ночь, чтобы никому не мешать. Однако той ночью ударили такие лютые морозы (минус 36 градусов!), что участники съемок, как говорится, едва не дали дуба.
Московские съемки проходили зимой, а костюмы артисты выбрали еще летом. Кикабидзе подобрал себе плащ, а Фрунзик - короткую курточку. «Они же с Кавказа, откуда у них теплые вещи?» - объяснили артисты. Однако зима выдалась с лютыми, 35-градусными морозами, и артисты цепенели от холода.
Как вспоминает Г. Данелия: «На Бубу и Фрунзика смотреть было больно! Поскольку натурные сцены были в основном в центре города, во время перерыва я возил их обедать к себе домой на Чистые пруды (мама вкусно кормила нас). Мы обедали и обсуждали сцену, которую сегодня предстояло еще снять.
Здесь проявлялась неуемная фантазия Мкртчяна. Он предлагал бесконечное количество вариантов, из которых нам оставалось только отобрать. Некоторые сцены в фильме сняты не по сценарию. Это итог маминых обедов».
По сценарию после Большого театра, когда Мимино и Рубик заходят во двор и там нет «КамАЗа», они находят его в соседнем дворе, и на радостях герой Мкртчяна целует машину. Актер предложил: поскольку мороз - губы должны прилипнуть к железу.
Он же придумал, что, когда Мимино пошел звать милицию, Хачикян остался во дворе охранять следы. И когда во двор хочет войти человек, он угрожающе поднимает увесистый кусок льда и говорит: «Друг, как брата прошу, не подходи! Сюда нельзя! Здесь следы!»
В эпизодах – корифеи
Одной из изюминок фильма была та, что в крохотных эпизодах снимались не просто проходные актеры, а настоящие звезды.
Пробы на роль Ларисы Ивановны, прекрасной стюардессы, о которой грезил герой Вахтанга Кикабидзе, проходили долго. За то, что этот образ воплотила на экране Елена Проклова, стоит благодарить ассистента по актерам Елену Судакову, которая работала почти на всех фильмах Данелии.
Поисками занималась только она, так что режиссер был избавлен от необходимости просматривать сотни претенденток: он увидел отобранный «экземпляр» и остался, как обычно, доволен. Хотя Проклова была не единственной кандидаткой на эту роль. Конкуренцию ей составляла Лариса Удовиченко, но в последний момент стало ясно, что Проклова будет смотреться органичней.
Немало актеров появились в фильме абсолютно случайно. Так, Леонид Куравлев, который сыграл в «Мимино» эндокринолога Хачикяна (это он выговаривает герою Мкртчяна: «Такие, как вы, позорят нацию. Хачикян – это я!»), не должен был сниматься в этой комедии.
Просто Георгий Данелия встретил его как-то в коридоре «Мосфильма» и пригласил – просто ради того, чтобы… пригласить. Что поразительно, нужную фразу Леонид Куравлев произнес на армянском без акцента! Когда фильм показывали в Америке, армянская диаспора (только там не знали в лицо знаменитого русского актера) приняла Куравлева за своего.
Актер Арчил Гомиашвили сыграл роль Нугзара Папишвили, но, по сути, самого себя. Позже он шутил, что режиссер взял его в картину только потому, что у него была собственная «Волга». На что Данелия – опять же в шутку – всегда отвечал, что это неправда. «Машину для съемок мы бы достали.
Но что у Гомиашвили действительно было дефицитного, так это дубленка. Вот ее достать в те годы было просто невозможно!»
В картине появился и сам Георгий Данелия. Режиссеры нередко увековечивают себя, любимых, на экране, но Данелия обычно такое не практиковал. А вот для «Мимино» решил сделать исключение. Мы видим его в роли командира экипажа самолета Тбилиси–Москва.
А супругов Синицыных воплотили на экране вполне реальные супруги Владимир Басов и Валентина Титова . Правда, это была их последняя супружеская съемка, поскольку вскоре после нее они развелись.
В небольшой роли жены Папишвили снялась популярная актриса Макаэла Дроздовская . Увы, но для нее эти съемки оказались последними – через год она трагически погибнет, угорев в номере провинциальной гостиницы.
В роли «человека с хорошими глазами», которого Рубик уговаривает выступить в суде в защиту Валико, снялся один из главных комиков советского кинематографа – Савелий Крамаров . После работы у Данелии он снимется еще в двух эпизодических ролях, после чего его карьера в советском кинематографе закончится и он навсегда покинет СССР.
После того как актер эмигрировал в Америку, высокие киноначальники потребовали вырезать эпизод с его участием. Но Данелия «включил» восточную хитрость, убедив чиновников, что такой ход – идеологическая ошибка.
«Посмотрите фильм внимательно! Крамарова ведь там не пирожными кормят, а в «воронке» в исправительную колонию увозят, на пять лет». Аргумент подействовал.
Человек с крыльями
Мы дозвонились Вахтангу Константиновичу Кикабидзе в Грузию:
- Вы помните, что у фильма «Мимино» юбилей?
-
Вы мне напомнили. Давно это было! Раз вы через столько лет спрашиваете,
значит, лента получилась и не стареет. Данелия - гениальный режиссер, я
его очень люблю. Все, что есть хорошего в этом фильме, - его заслуга.
- И ваша тоже!
- Ну, если так считаете, мне приятно. Я старался
сыграть этого героя так, как представлял сам себе. Играл «человека с
крыльями»… Вообще по ходу съемок мы все что-то корректировали,
придумывали реплики, потому что Данелия это разрешал.
Каждый съемочный день начинался со смеха. Было весело. Мы не знали, что снимаем. Казалось, все это очень несерьезно. А вышло наоборот. Данелия очень талантливый человек. Казалось, история простая, незамысловатая. А получилась даже не комедия, а умный, философский фильм о том, как не потерять себя, о том, что человек должен быть на своем месте - там, где он родился, на родине. И это у моего героя получилось.
- В фильме же Валико стал летать на международных рейсах…
- А он предпочел вернуться на родину, к своим! Там ведь финал отрезан.
Мы снимали так. Когда стюардесса начинает плакать в конце, он
спрашивает: «Хочешь, я выйду из самолета?» Она говорит: «Нет». А он
выходит. Но этот момент вырезал худсовет. На мой взгляд, неправильно.
Ведь
смысл его выхода в том, что он решает вернуться к своему ржавому
вертолету, в свою деревеньку, к своим родным, где его ждут и где он
нужен. В этом смысл. Все дороги ведут домой…
По сюжету у Валико должна была быть собака Зарбазан. Исполнителя этой роли предоставила дрессировщица из Москвы, однако Данелия четвероногим актером остался недоволен: он был слишком ухоженным и на деревенского пса никак не тянул.
- Многим запомнилась смешная собачка, любимица вашего героя. Ее где нашли?
-
Зарбазан? В городе Телави. Просто увидели на улице. Была с ним история
такая. Приехали мы на съемки в Омалу - это селение высоко в горах - и
жили в палатках. Я рано утром встал, вышел. Вижу, лежат три кавказские
овчарки и друг с другом переговариваются на своем языке. И вдруг
выбегает наш Зарбазан - и с визгом к ним. Я испугался - вдруг овчарки
его порвут?! А они… разбежались!
Спрашиваю пастуха: «Что это кавказские овчарки испугались эту маленькую собачку?!» А он серьезно так ответил: «Так они такого ЗВЕРЯ (!) никогда не видели» (смеется).
А еще в Омале был пастух, которого я на земле никогда не видел. Он все время был на коне и пьяный. Он подъезжал к моей палатке каждое утро и кричал: «Грузин, выходи!» Я выходил. Он: «Сейчас пойдем пить водку». «Пойдем». Он ехал на лошади, я за ним шел пешком. А когда утром чачу пьешь, целый день ничего не болит! Ну, конечно, смотря сколько пьешь.
Как хорошее вино
Как это часто бывает в кино, эпизоды, где Валико и Рубик впервые встречаются в номере гостиницы «Россия», снимали почти в самом конце съемок – в конце января. Причем сцену «с обнаженкой» (там, где Рубик выходит нагишом из ванной) придумали прямо по ходу съемок случайно.
Как-то Данелия и Кикабидзе пришли к Мкртчяну в гостиницу, а он мылся в ванной. Потом он вышел оттуда, напевая какую-то армянскую песенку, увидел непрошеных гостей и... стыдливо прикрылся полотенцем. Это так понравилось Данелии, что он решил вставить точно такой же эпизод и в картину.
Последние сцены фильма были отсняты 16–17 мая 1977 года в аэропорту «Домодедово»: в те дни на пленку запечатлели эпизоды, где Валико сидит за штурвалом пассажирского авиалайнера. Затем начались монтажно-тонировочные работы, которые запомнились Данелии одним неприятным эпизодом.
Дело в том, что Госкино торопило его с монтажом, поскольку фильм предполагалось включить в конкурсную программу Международного московского кинофестиваля, который должен был состояться в июле.
Но когда Данелия показал черновую копию председателю Госкино Филиппу Ермашу, тот распорядился вырезать два эпизода: разговор Валико по телефону с Тель-Авивом и сцену, где друг Валико из Телави отказывается разговаривать по телефону с Исааком из Тель-Авива что вполне объяснимо, эпизод-то с подтекстом.
В грузине, который оказался на земле обетованной, Мимино будто увидел себя в будущем – живущего сытой жизнью с поездками за границу, но тоскующего по своей малой родине и родному вертолету…
Однако Данелия уперся: не буду вырезать – и все! Тогда его вызвал к себе сам Ермаш.
Обрисовав режиссеру «сложную международную обстановку» и напомнив, что у СССР с Израилем весьма натянутые отношения, он вновь принялся уговаривать Данелию. Тот же, видя, что председателя Госкино не переубедить, решил пойти на хитрость. И предложил вариант с двумя копиями фильма: в одном, для фестиваля, упомянутых сцен не будет, в другом, для всесоюзного проката, они будут.
Когда завершились фестивальные будни, эпизод опять вернулся в картину. А вот несколько других сцен так и остались лишь в памяти тех, кто имел отношение к созданию «Мимино».
К примеру, финал в картине первоначально был абсолютно другим. Картинка планировалась такая: Мимино выходит из самолета и, протирая джинсы в клочья, съезжает с высокой горы вниз на пятой точке. Его спрашивают: «Ты откуда, друг?» Он отвечает: «Да там нелетная погода была, пешком пришел».
Но, во-первых, Данелия понял, что чисто технически снять этот финал у него не получится, а во-вторых, такая концовка очень выбивалась из общей стилистики фильма. Ведь «Мимино» хоть и сказка, но очень правдоподобная!
А помните эпизод, когда герой Мкртчяна в самом начале фильма жалуется, что в Москве невозможно найти зеленого крокодила – везде только оранжевые. Так вот, в оригинале было «только красные», но в Госкино попросили не упоминать этот цвет – от греха подальше.
Впрочем, сам Георгий Данелия считает, что у его фильма вполне благополучная судьба и цензоры в данном случае не особо зверствовали. А то, что пришлось вычеркнуть, было, значит, и не столь важно.
Режиссер вообще всегда с долей самоиронии относился к своему творчеству. Так, он искренне считал, что картина получилась чересчур затянутой и не слишком-то смешной. «Я бы оценил ее на четверку», – как-то поведал он. Каково же было его удивление, когда в зале во время просмотра он услышал смех!
«Я до сих пор не понимаю, что забавного во фразе Мкртчяна «А вы кефир почему не кушаете? Не любите?». Но люди постоянно смеются. Или вот еще фраза, которую говорит Кикабидзе, – «Ларису Ивановну хочу». Что здесь веселого, неясно. Ведь по-грузински та же фраза звучит так: «Лариса Ивановна ми’нда», где «ми’нда» и есть «хочу».
Уже на следующий день после премьеры Георгий Данелия получил золотой приз на ММКФ-77, а позже комедия и вовсе была удостоена Государственной премии СССР. Но любим мы «Мимино», конечно же, совсем не за это. А за невероятное сочетание комичного и трагичного, обманчивой простодушности и элегантности, иронии и грусти – за то, что сразу отличает все фильмы Георгия Данелии…
Между тем, когда были подведены итоги проката-78, «Мимино» оказался всего лишь на 17-м месте, собрав на своих сеансах 24,4 млн зрителей (а лидером того сезона стал рязановский «Служебный роман» – 58 миллионов человек). Кто-то назовет это недоразумением, но таковы факты.
Однако, потерпев прокатную неудачу в год своего выхода на широкий экран (неудачу относительную, поскольку провалом считались сборы ниже 10 миллионов зрителей), «Мимино» набрал популярность в последующие годы. В итоге получилось, что этот фильм стал похож на хорошее грузинское вино: с годами его качество и восприятие только улучшались.
КСТАТИ…
Из жизни - в фильм
- Эпизод встречи Мимино с адвокатом в Бутырской тюрьме я взял из практики моей дочки, - рассказывает Данелия. - Света только окончила университет, стала адвокатом, а внешне выглядела как девчонка. Она мне рассказала о своей первой встрече с подзащитным в Бутырской тюрьме.
Когда подзащитного привел конвоир (тот подзащитный был матерый рецидивист, весь в татуировках), Ланочка от испуга забыла все, чему ее учили в институте. «Да ты не бойся, - подбодрил ее рецидивист. - Ну, спроси меня сначала имя и фамилию. Потом год и место рождения…»
ПРИХОДНЫЙ ОРДЕР
ГОНОРАРЫ СЪЕМОЧНОЙ ГРУППЫ:
Г. ДАНЕЛИЯ – 4908 руб. и 2000 руб. за сценарий,
В. КИКАБИДЗЕ – 5983 руб.,
Ф. МКРТЧЯН – 2100 руб.,
Е. ЛЕОНОВ – 619 руб.,
Е. ПРОКЛОВА – 163 руб.
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
*Ларису Ивановну хочу!
*– Восемь было. Один баран куда делся?
– А себя ты посчитал?
*Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
*Друг! Сюда нельзя.Тут следы! Друг, я тебя как брата прошу: не подходи!
*Если его где-нибудь встретишь, не убивай. Очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время… не так поймут.
*Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
*Слушай, я русский язык нехорошо знаю.
*Спасибо, я пешком постою.
*Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
*Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
*Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.
*Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
*Тут мусор стоял, а там женщина курила…
*— Я так.. думаю.
*— Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
*— Тель-Авив?
— Yes.
— [не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
*— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
*— Кто зверь, я зверь?
*— Там женщина в воду хочет.
*— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
*— Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
компиляция материала - FOX
Фотографии на которые невозможно смотреть равнодушно...