Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Посуда

  • 14.06.13, 13:11
Опубликовано пн, 12/05/2011 - 21:29 пользователем Гость

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и все! И тарелки мыть не надо…

— Слушай, да он гений…

Идет евроремонт в крутой квартире.

Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО» …

А потом буду смотреть и наслаждаться, как секретарши отвечают на телефонные звонки!!!)))

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!

Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Алло,здравствуйте!

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???

Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…

ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???

ПАЦИЕНТ: Не зли меня, свинья глухая!!!

— Алё! Колю можно?

— Коли нет. Что ему передать?

— Передайте ему 150 рублей.

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

GTJ

GTJ

Шоппинг в Италии

  • 14.06.13, 13:04
Шоппинг в Италии: инструкция по применению
 
Опубликовано пн, 05/12/2011 - 13:51 пользователем Klara Kulikova

Делать покупки во время отпуска — увлекательнейшее занятие. Где же еще, как не в Италии, можно совместить качественный шоппинг с отдыхом на золотых песчаных пляжах и с познавательными экскурсиями к памятникам «колыбели цивилизации». А чего стоят природные красоты и удивительная кухня этой страны! Если же знать, где искать интересующие товары, то шоппинг в Италии превратится в незабываемое времяпрепровождение.

Самую дорогую и модную одежду, обувь и аксессуары в Италии можно купить в бутиках, расположенных в центрах всех больших городов. В Риме дорогие и модные магазины находятся на площади Испании (Piazza di Spagna) и соседних с ней улицах. В Милане — это район «модного треугольника», образованного улицами Via Montenapoleone, Via Andrea, Via Gesu, Via Borgospesso и Via della Spiga. В этом месте сосредоточены бутики всех ведущих итальянских кутюрье. Наряду с 5-ой Авеню (Fifth Avenue) в Нью-Йорке, Елисейскими Полями (l’Avenue des Champs Elysees) в Париже, Оксфорд Стрит (Oxford Street) в Лондоне, улица Монтенаполеоне (via Montenapoleone) в Милане считается одной из наиболее дорогих и престижных торговых улиц мира.



Что же стоит покупать в итальянских магазинах? В разы дешевле, чем в России, особенно в сезон распродаж, здесь можно приобрести модную одежду, белье, качественную обувь и аксессуары. Еще Италия славится хрусталем, ювелирными украшениями, антиквариатом, предметами домашнего обихода, мебелью. О продуктах питания, таких как сыр «Пармезан», оливковое масло, вина, итальянская граппа и «пармская» ветчина, не стоит и говорить. К тому же, все товары, произведенные в Италии, очень хорошего качества и, без сомнения, заслуживают своей цены, тем более что, продаваемые в России, они имеют стоимость в несколько раз большую, чем в Италии.

Торговые точки Италии в массе своей открыты с 08:00 (иногда с 09:00) до 13:00 и с 15:00 до 19:00 (или до 19:30). Все они, промышленные и продуктовые, кроме больших торговых центров, отдыхают в воскресенье, а также утром в понедельник. В предпраздничные дни большие супермаркеты, как правило, работают даже по воскресеньям. Некоторые небольшие частные торговые точки закрываются уже в субботу после обеда. Многие крупные итальянские магазины также имеют различный график работы зимой и летом. Еще одна особенность шоппинга в Италии — период каникул (Ferragosto), наступающий во вторую и третью неделю августа, когда не работают вообще все учреждения и предприятия, в том числе аутлеты при фабриках одежды, не говоря уже о мелких лавочках и магазинах.

В итальянских магазинах принимают любую форму оплаты, будь то наличные (in contanti), кредитные карты (carta di credito) или банкомат-карты/дебетовые карты (bancomat).

Магазины Италии также не работают в дни общенациональных и государственных праздников:

1 января — Новый год (Capodanno)

6 января — Крещение (Epifania di N.S.)

25 апреля — День Освобождения (Anniversario della Liberazione)

1 мая — День Международной Солидарности Трудящихся (Festa del Lavoro)

2 июня — Праздник республики (Festa della Repubblica)

15 августа — Вознесение Пресвятой Богородицы (Assunzione S. Vergine Ferragosto)

1 ноября — День Всех Святых (Tutti i Santi)

8 декабря — Непорочное Зачатие (Immacolata Concezione)

24—25 декабря — Рождество (Natale)

Первый и второй дни Пасхи (Pasca)

Распродажи

Шоппинг в Италии известен своими распродажами, которые называются «Sconti» (или «Saldi»). Сезонно различают зимние (примерно с 7 января по 1 марта) и летние (с 10 июля по 31 августа) распродажи. В это время размеры скидок могут колебаться от 15 до 70%. Однако стоит помнить, что величина скидок во многом зависит от популярности марки и места расположения магазина. В бутиках известных дизайнеров в центре города редко бывают большие скидки. Кроме того, что в них уцененные товары в первую очередь раскупаются постоянными клиентами, такие магазины считают неприличным объявлять на всю Италию о том, что они устраивают распродажи, следовательно, в их витринах не будет метровых плакатов «Sconti».

В магазинах менее популярных марок, расположенных в отдалении от главных торговых улиц, у покупателей есть большая вероятность сделать покупку с максимальной скидкой. Распродажи продолжаются до окончания запасов на складе. И, хотя официально они длятся около двух месяцев, все самое лучшее раскупают в первые недели.

По оформлению витрин магазина можно определить размер предлагаемых скидок. Если витрины магазина полностью задрапированы, а иногда даже заклеены, здесь проводится тотальная распродажа (Liquidazioni), и скидки могут достигать 60–80%. Как правило, в таком магазине наблюдается настоящее паломничество покупателей, соответственно, очереди там неизбежны, а возле входа часто дежурит полицейский патруль.

Торговаться в итальянских магазинах не принято. Это, правда, не касается мелких лавочек, где можно поторговаться и попросить «fare sconto». В больших магазинах и торговых центрах цены фиксированы, но, если покупатель заметит небольшой дефект, вроде следов губной помады, затяжки или распустившегося шва, он имеет право на скидку. В дизайнерских бутиках о скидке, естественно, не принято даже упоминать.

Как правило, точные даты распродаж модной одежды в итальянских городах определяются заранее и официально объявляются в средствах массовой информации.

Разновидности магазинов

В Италии можно найти торговые точки на любой вкус: от маленьких лавочек и магазинчиков до огромных универмагов и торговых комплексов, занимающих километры площади.

Бутики (boutique e negozi)

Бутики — это магазины эксклюзивной модной одежды, обуви и аксессуаров, которые могут быть официальными торговыми точками знаменитых дизайнерских марок, либо же продавать вещи сразу нескольких брендов — так называемые мультибренды. Шоппинг в Италии зачастую ассоциируется именно с таким типом торговых точек.

Аутлеты (outlet)

В Италии имеется огромное количество аутлетов — торговых центров, продающих вещи известных брендов со скидками круглогодично. К тому же, это модное сегодня слово в Италии употребляется в трех значениях. Оно может обозначать спаччи, стоки и, собственно, аутлет-центры.

Спаччи (spacci di fabbrica)

Спаччи, одна из итальянских разновидностей аутлетов, продают товары с фабрик напрямую (vendita diretta), поэтому и называются — spacci di fabbrica. В спаччах имеются следующие виды товаров:

  • вещи из коллекций текущего сезона по ценам производителя, что дешевле на 10% — 30% цен магазинных;
  • модели одежды, называемые «прототипами» — «опытные» образцы, сшитые до того, как модель запущена в производство. Скидки на такие изделия составляют 50%. Минус «прототипов» в том, что они маленьких размеров, так как были созданы для манекенщиц: как правило, женские модели имеют размер до 42-го, а мужские — не больше 50-го размера;
  • товары, имеющие небольшой дефект, скидки варьируются от 30% до 50%;
  • модели прошлых сезонов, оставшиеся на складе, со скидками от 30% до 70%;
  • иногда остатки тканей или других материалов, используемых в производстве одежды.

Спаччи располагаются неподалеку от фабрик или же прямо на фабриках. В спаччах некоторых маленьких фабрик работают сотрудники производства, поэтому иногда рядом с графиком работы можно увидеть табличку с надписью «suonare» — «позвонить». Известные марки в своих спаччах оформляют покупателям чеки Tax-free.

Стоки (stock)

Стоки, также называемые в Италии аутлетами, — магазины уцененных товаров, в которых можно купить вещи из коллекций прошлых сезонов, оставшиеся на складе. Цены в таких магазинах ниже, чем в спаччах, скидки составляют 30–80% от той стоимости вещи, когда она еще была актуальной. Ассортимент стоков различен: некоторые продают только модели престижных марок, другие — недорогие вещи массмаркетовых производителей. Крупные сетевые магазины часто имеют собственные стоковые отделы, куда отправляют непроданные по разным причинам вещи, образцы с манекенов, модели одежды, оставшиеся с показов мод. Крупные стоки также оформляют покупателям чеки Tax-free.

Аутлет-центры (outlet centri)

С легкой руки американцев, первыми начавших продавать уцененные товары известных брендов, аутлет-центры стали невероятно популярны в мире. В конце 2000 года и в Италии появился первый аутлет. Сегодня в стране работают более 20 аутлет-центров, с каждым годом их число неуклонно растет.

Аутлеты полюбились итальянцам не только разнообразием магазинов, разместившихся на их территории, но и тем, что они предлагают широкий выбор разнообразных развлечений для детей и взрослых — от кафе и ресторанов, до бассейнов и детских игровых площадок. Поэтому в аутлеты жители Италии приезжают не только за покупками, но и приятно провести выходные всей семьей. Все аутлеты располагаются за городом и представляют собой целые деревни, состоящие из магазинов и бутиков. В каждом из них имеются большие бесплатные автостоянки, так как добираются сюда чаще всего на машинах.

Любовь жителей Италии к шоппингу разделили и туристы из России, которые ежедневно оставляют в них фантастические суммы. Поэтому не удивительно, что многие аутлеты Италии сегодня нанимают русскоговорящий персонал.

Универмаги и торговые центры

Среди крупных сетевых универмагов (grandi magazzini) в Италии выделяются Upim, La Standa, Coin, La Rinascente, которые есть почти в каждом городе. Самые дорогие — La Rinascente и Coin, наиболее демократичный по цене — La Standa. Как правило, торговые центры (centri commerciali) располагаются на окраинах города или вдоль крупных транспортных путей. Они представляют собой целые комплексы, в которых имеются не только продовольственные и промышленные отделы, но и бары, рестораны, бистро, туристические бюро, салоны красоты, химчистки и т. д.

Склады, торгующие оптом (grossisti)

Еще один вид шоппинга в Италии, правда, уже оптового характера. Склады, продающие товары оптом, называются ingrosso. Оптовые торговцы уцененным товаром — стоками (stock), — называются стоккисти (stocchisti).

Чтобы купить товар на оптовом складе, необходимо предварительно договариваться о встрече по телефону или по e-mail, реже такие склады работают по фиксированному расписанию. Сезоны у оптовиков не совпадают с сезонами в итальянских магазинах: летний сезон начинается в январе и длится до июля, а зимний — с конца июля до Нового Года.

Лавки ремесленников (artigiani)

Такой вид торговых точек также весьма распространен в Италии. Небольшие магазинчики при мастерских торгуют интересными предметами работы народных мастеров, выполненными вручную.

Правила шоппинга и этикет

Местное общество потребителей рекомендует покупателям во время шоппинга в Италии придерживаться следующих правил:

  1. Нужно всегда сохранять чек. Итальянское законодательство обязывает продавца заменить товар с дефектом в течение двух месяцев с момента его обнаружения (постановление 24/2002 — decreto legislativo 24/2002).
  2. Товар, продаваемый со скидкой во время сезонной распродажи («in saldo»), должен быть текущего сезона, «быть модным и обладать сезонными характеристиками», что, впрочем, не распространяется на товары в спаччах и аутлетах. Если скидка на товар превышает 50%, велика вероятность того, что данная вещь — из коллекции прошлых сезонов.
  3. Покупая со скидкой товар, выставленный в витрине магазина, стоит проверить, действительно ли этот товар идентичен представленному в витрине.
  4. На этикетке вещи продавец обязан указать старую цену, новую цену и скидку в процентах. Все эти цифры должны быть хорошо читаемы.
  5. Примерка вещи не обязывает покупателя к ее покупке! Покупая вещь, сравните, соответствует ли размер на этикетке реальному размеру.
  6. Товары со скидками в магазине должны занимать отдельную площадь, и не перемежаться товарами, продающимися по полной цене.
  7. Если магазин принимает к оплате кредитные или банкомат-карты, он обязан делать это и для товаров со скидками.

Если покупатель обнаружил обман, нарушение правил торговли или правил проведения распродаж, он должен обратиться в общество потребителей, в муниципалитет или в муниципальную полицию.

Шоппинг-этикет

В Италии, как и в любой цивилизованной стране, входя в магазин, принято здороваться. В первой половине дня можно пользоваться словом «buongiorno», после обеда — «buona sera». От приветствия «ciao» желательно воздержаться, ибо оно звучит несколько фамильярно. К каждому покупателю в магазине тут же подходит продавец и предлагает помощь. Если вы не нуждаетесь в консультации, просто ответьте: «grazie, vorrei dare un’occhiata» (спасибо, я бы хотел (а) просто посмотреть). Если вам придется поблагодарить продавца за помощь, скажите «grazie» (спасибо) или «molto gentile» (вы очень любезны). Выходя из магазина, не забудьте попрощаться — «arrivederci». В ответ продавцы могут ответить пожеланиями, вроде «buona giornata» или «buona serata», в таком случае можно сказать «altrettanto», что значит «взаимно», «чего и вам желаю».

В последние десятилетия, благодаря открытию множества аутлет-центров, Италия переживает заметный коммерческий подъем. Новый способ торговли остатками одежды из коллекций прошлых сезонов породил в стране совершенно другой, отдельный от традиционного рынок. Отправляясь семьей проводить уик-энд в аутлет-центрах, рядовые итальянцы больше не стремятся к морю или в лес. Вот таким образом шоппинг из житейской необходимости превращается в приятное семейное времяпровождение. И такие метаморфозы случаются не только с жителями Италии, но и с гостями страны, для которых туроператоры, наряду с традиционными культурными маршрутами, разрабатывают еще и шоп-туры, столь популярные сегодня среди русских и японских туристов.

GTJ

GTJ

Банкомат

  • 14.06.13, 12:57
Опубликовано пт, 11/25/2011 - 16:04 пользователем polinamay

http://youtu.be/giYpyT7JJEI

Парень зашел в банкомат, снял денюшку и пошел к выходу, но не тут-то было.

Однако и парень оказался суров!

GTJ

GTJ

Баян

  • 14.06.13, 12:50

Дмитрий

 

За что же вы ее? (баян)

 

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

GTJ

GTJ

Дизайн

  • 14.06.13, 12:44
Опубликовано вт, 12/06/2011 - 01:10 пользователем admin

Немецкий дизайнер Тим Шнайдер (Timm Schneider) оживляет окружающие вещи – приделывает к ним глаза.

Глаза повсюду

Глаза повсюду

Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду
Глаза повсюду

GTJ

GTJ

Радио управляемая

  • 14.06.13, 12:37

 

Алексей Кислань

Радиоуправляемую машинку разогнали до 160 км/час (фото)

 

Американская компания Traxxas создала радиоуправляемый автомобиль XO-1, который разгоняется до сотни за 2,3 сек, а максимальная скорость составляет 160 км/час.

Traxxas X0-1 Toy Car
Фото: traxxas.comTraxxas X0-1 стоит $ 1 тыс.

Автомобиль питается от обычных батареек, однако запас хода при использовании в таких условиях не уточняется. При этом XO-1 обладает скромными габаритами: 686 мм в длину, 295 в ширину, и 127,5 мм в высоту. Вес модели, с учетом электромотора и батарей составляет 4,67 кг.

Компания также представила приложение для iPhone, позволяющее настраивать индивидуальные параметры и регулировать телеметрию машины. Управляется автомобиль обычным пультом, однако стоя на месте, долго такую машину не поводишь.

Стоимость Traxxas XO-1 - $ 1 тыс.

GTJ

GTJ

Девятка

  • 14.06.13, 12:30

ANDROID MALE AUNT

 

ПРОВОЛОЧКА !

 

ПРОВОЛОЧКА !

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин.

"Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что ворота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка:

"Английские замки не вскрываем".




GTJ

GTJ

Зарисовки

  • 14.06.13, 12:24

 

 

Зарисовки глубинки России: город Осташков.
 
Опубликовано пт, 02/12/2011 - 19:14 пользователем Klara Kulikova

вид на Селигер



Пишет [info]NORDHOT:

Очень давно, когда я был в Осташкове первый раз, этот город мне показался неизмеримо далёким. Тогда я даже представить себе не мог, что буду здесь снова и не один раз. И так уж получилось, что все предыдущие разы, в этом городе оставались интересные места, которые так и не удалось посетить.



И вот я снова в Осташкове. И конечно, что мне удалось посмотреть, я с радостью покажу вам!



2. Первое, куда я направился, это на остров Кличен, где и начал свою историю в 14 веке городок-форпост на границе Владимиро-Суздальского и Новгородского княжеств. Сейчас на острове лес, но я уверен, что когда-то здесь кипела жизнь.

Остров Кличен

3. С острова открывается замечательный вид на озеро Селигер.

Селигер

4.

Селигер

5. Современный Осташков находится южнее на полуострове и с трёх сторон окружен водой. Что ж, пройдёмся по его улочкам.



Один из самых тихих уголков города – монастырь на Житном полуострове.



6.



7.



8.



9.



10. Центральная улица мало чем отличается от более отдалённых.



11. А вот и порт.



12. Не так давно отсюда отправлялись рейсовые корабли, обходившие большинство крупных деревень на Селигере. Сейчас они возят только туристов на экскурсии.



13.



14.



15.


16.


17.


18. А такой двор я уже видел в другом похожем провинциальном городке, где точно так же из-за ворот «выглядывала» М-20, заросшая травой.


19.


20. Ещё на подходе к пожарной каланче у меня сложилось впечатление, что она до сих пор работает, лишь только подойдя поближе стало заметно, что это не так.


21.


22. А теперь несколько снимков Осташкова и окрестностей с высоты птичьего полёта.


23.


 25.





GTJ

GTJ

Название

  • 14.06.13, 12:18
Опубликовано ср, 06/12/2013 - 21:36 пользователем Klara Kulikova

 

GTJ

GTJ

Анекдоты

  • 12.06.13, 21:18

 

Игорь king_ew

 

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

******

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»


******

Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой

******

Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

******

А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?

******

Ссора без секса – это нервы на ветер

******

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

******

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

******

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

******

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

******

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

******

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

******

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

******

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

******

У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

******

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

******

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

******

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

******

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

******

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

******

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

******

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

******

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

******

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

******

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

******

— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

******

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

******

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН !!!!!!!!!

******

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

******

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

******

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

******

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?

******

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь.
Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

******

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

******

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

******

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

******

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

******

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

******

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

******

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

******

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

******

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

******

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

******

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

******

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

******

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

******

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

******

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

******

Вологодские девушки окают во время секса.

******

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

******

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

******

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

******

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

******

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.

******

По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица

******

Список симптомов лени:
Первый:

******

Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

******

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

******

Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!

******

Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Из записей излечившегося шопоголика:
Лишь после того, как вникнешь в суть распродажи, ты понимаешь, что слово «скидка» однозначно происходит от слова «кинуть».

******

Новости:
Чебуречная на Савеловском, следуя многолетним традициям, организовала ежедневную выставку кошек…

******

Главная проблема многих девушек состоит в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательными для парней, является такой, что
парни после нее уже не способны вообще ни на что.

******

- А теперь мы расскажем краткое содержание предыдущей ключевой серии порнофильма…

******

Народная мудрость:
Весной начинают распускаться не только почки на деревьях, но и женщины!

******

- Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!

******

Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай сонник — новое продолжение книги!»

******

- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!

******

Гениальные учёные Узбекского Государственного Университета сумели скрестить тапочек и лампочку.
Новое изобретение назвали «тампочка». Теперь, когда ночью встаёшь, сразу видно, чей туфля!

******

В недрах России можно отыскать множество весьма полезных ископаемых, а на поверхности — множество вредных.

******

Новости:
По расчетам специалистов, микробиолог, который сможет вывести штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги, будет настолько одарен благодарностью
женатых мужчин, что станет самым богатым мужчиной на планете.

******

Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.
Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

******

Цитата из голландской книги «Советы жене»:
“Курение травки на выходных, однозначно, укрепит Ваш брак. Но помните, что даже
укуренной нельзя смеяться над сексуальной ориентацией Вашего супруга”.

******

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр.
Теперь в шахматах и шашках черные будут ходить первыми.

******

ФСБ сообщает о предотвращенной бесчеловечной акции,
направленной на подрыв психического здоровья России,
теперь фото обнаженной В. Новодворской не появится в «Плейбое».

******

Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.

******

После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!

******

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

******

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!