Всяко-разно 52. Слегка
эротическое...
Перестаралась на пляже с загаром и попа
выгорела почти до тла - прикоснуться невозможно и цвета красного, как у макаки в
брачный период. Домашние смеются:
"О, дураки сытости не чувствуют!" Я говорю, лучше пожалели бы... Перед сном муж
решил пожалеть и если в начале так осторожненько, то потом вошел во вкус,
забылся и каааак шлепнет меня по обгоревшей заднице! Я взвилась аж до потолка! А
он говорит: "Милая, мне так
нравится, когда ты так реагируешь!" Я говорю:"Ты еще топор возьми и дай мне по
башке - я вообще от тебя в отпаде буду!"
Вспомнила прикольный случай. Подруга
рассказала, бывшая любительница шёлковых простыней. Как-то собралась устроить
романтический вечер: свечи, шампанское, шёлковое постельное бельё и, - ВНИМАНИЕ,
девочки, не повторяйте! - ШЁЛКОВАЯ НОЧНУШКА! При первом же толчке она слетела с
кровати, как пробка из бутылки. Потом рассказывала, что её мачо даже не сразу
понял, куда она делась!!!
Утро. Встаю.
Иду в ванную. Тут крик. Он:
—
А ну, бл@ть, легла обратно в кровать, я
щас кофе принесу!!!
- Давай еще разок. Хочу кончить на
дорожку.
- В окно, что
ли?
Мужик в курилке рассказывает коллегам, как он
в выходные на охоту ездил:
- ...Ну а кабанище-то здоровый! Как тащить до
машины? Решили разделать на месте. Так я одну ляху на одно плечо, другую - на
второе плечо...
Тут у него
звонит мобильник и он отвлекается на разговор. Потом опять к
коллегам:
- На чем я
остановился?
- Ляжки на плечи
закинул...
- ...закинул и
ка-а-ак вдул ей по самое не могу!!!
Вышел хохол из хаты, а к его жене сразу сосед
шмыг!, юбку ей задрал и собрался пристроиться, а тут хохол возвращается. Сосед
как был, с членом в руках, всем телом оборачивается:
- Апанас, купи х*й!
Выходит голая
женщина на балкон и кричит:
-
Есть в этом городе хоть один мужчина?!
Мужской голос снизу:
- А что, выпить
есть?
Во время секса. Она:
- А! А! А! Сердце!
Он:
- Сердце прошли, шляпу держи!
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, делаю?!
- Тебе
хорошо?
- Мне
хорошо!
- Хорошо
тебе...
Двое в постели:
- А! А! Купишь мне сапоги?
- А!А! Куплю!
- А!А! А платье?
- А!А! Куплю! Все куплю!
- А!А! И шубу?
Он кончает:
- А!А!А-а-а! А зачем тебе шуба?
Двое в постели. Она, чувствуя приближение
оргазма:
- Милый, сделай мне
больно!
- Подожди, сейчас
кончу и морду набью...
Семейная пара
ссорится.
- Скажи, зачем?
Зачем ты вышла за меня замуж???
- Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе
приятно...
- Дура! Минет надо
было делать! Минет!!!
Приходит муж домой, видит, в спальне жена с
двумя мужиками, идёт на кухню - там еще два голых мужика. Ждет, пока выйдет
жена.
- Ир! Ну что это
такое?!
- Да просто ужас
какой- то, Вась!
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
Любовник-альпинист: забрался, крикнул «Ура!» и
скатился вниз.
Не пора ли жене подкрашивать корни отросших
волос хорошо видно мужу во время минета.
Чтобы доставить женщине удовольствие в
постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Ни одна девушка не сможет доставить вам
столько удовольствия, как две!
Шрамы мужчину украшают. Особенно шрамы на
спине от ногтей.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна
неожиданность - звонок в дверь.
В волшебстве главное не длина волшебной
палочки, а мастерство волшебника.
- А что ты думаешь о сексе без
любви?
-
Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?
mirtesen
shortiki
worldface
frommymind