Более 5 миллионов рублей собрано на поддержку антикоррупционного сайта «РосПил». Об этом сообщает агентство РИА. Сайт был создан по инициативе известного блогера, юриста Алексея Навального для расследования информации о подозрительных фактах госзакупок. Собранных от граждан денег достаточно для поддержания проекта на протяжении года.

Введение международных санкций против Ливии ставит под угрозу поставки российского оружия на сумму до 4 миллиардов долларов.

Как сообщил агентству "Интерфакс" военно-дипломатический источник в Москве, Ливия является одним из крупнейших покупателей российского оружия в Северной Африке и на Ближнем Востоке. С Ливией заключены оружейные контракты на сумму около 2 миллиардов долларов, сделки еще на 1,8 миллиарда находятся на заключительной стадии подготовки.

В январе 2010 года Россия договорилась с Ливией о поставке стрелкового оружия, учебно-боевых самолетов Як-130 и различной бронетехники на общую сумму 1,3 миллиарда евро.

По словам источника "Интерфакса", полностью согласован и готов к подписанию контракт на поставку Ливии партии истребителей Су-35 на общую сумму 800 миллионов долларов. Кроме того, Ливия планировала потратить 1 миллиард долларов на вертолеты Ка-52 "Аллигатор", зенитные ракетные системы С-300ПМУ2 "Фаворит" и зенитные комплексы "Панцирь-С1".

Источник также сообщил, что Ливия интересовалась возможностью приобретения зенитных ракетных комплексов С-400 "Триумф", систем залпового огня "Град", танков Т-90С, подводных лодок, ракетных катеров и другого вооружения. Помимо готового вооружения, Россия поставляет Ливии запчасти и проводит модернизацию техники еще советского производства.

Министр обороны России Анатолий Сердюков не исключил, что волнения в странах Ближнего Востока и Северной Африки негативно скажутся на российском военном экспорте. "Нас это на самом деле настораживает. Хотелось бы, чтобы те контракты, которые были подписаны, исполнялись", - сказал Сердюков.

За введение международных санкций против Ливии 26 февраля единогласно проголосовал Совет безопасности ООН. Санкции предусматривают полный запрет поставок оружия в Ливию. Кроме того, Совбез запретил ливийскому лидеру Муаммару Каддафи и его соратникам выезжать из страны, решил заморозить зарубежные активы ливийского руководства и поручил Международному уголовному суду расследовать обстоятельства гибели мирных граждан в столкновениях со сторонниками Каддафи.

Вчера с другом гуляли. Выпили. Водки. Итоги:
-в маршрутке оплатили проезд всем пассажирам, взамен получили 2 нектарина;
-купили апельсинов и дарили прохожим. Некоторые взяли;
-даме лет 50 поймали и оплатили тачку до работы;
-продавщицам из палатки с китайской едой подарили розы;
-девушке из парфюмерного магазина подарили духи;
-бомжам дали денег на пачку LM;
-просящим бабулькам дали просто денег;
-с Речного до Косино поймали ГАЗЕЛЬ (!), за 300 (!) руб.
Хорошо отдохнули................................................... ..............
(щас вспоминаю - сам поражаюсь.... )

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).


Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя  ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Талисманами Олимпийских игр в Сочи в 2014 году были избраны Зайка, Леопард и Белый мишка. Итоги голосования зрителей Первого канала вечером 26 февраля огласили в прямом эфире. За трех кандидатов было отдано в общей сложности 62 процента голосов.

Конкуренцию победителям составляли Солнышко, Снегирь, Матрешки, Дельфин и Бурый медведь, причем последний набрал меньше всего голосов. Дед Мороз, который, согласно соцопросам, был одним из фаворитов, из борьбы выбыл, чтобы не стать собственностью МОК.

Ранее стало известно, что символом Паралимпийских игр-2014 станут Лучик и Снежинка.

Напомним, короткий список лучших вариантов талисмана Игр-2014, составленный экспертным жюри конкурса на основе присланных россиянами идей, был обнародован 21 декабря 2010 года. Официальное представление талисманов состоялось 7 февраля в эфире Первого канала.

Как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", незадолго до голосования своего фаворита назвал премьер-министр РоссииВладимир Путин. Он заявил, что ему нравится леопард, который в итоге и набрал больше всего голосов - 28 процентов.

В голосовании, по данным Первого канала, приняли участие более миллиона человек.

Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,

шо кинувся пид твою машину...

*

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

*

Еврей после поездки в трамвае рассказывает: 
- Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета. 
- А что сделал ты? 
- А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть! 

*

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

*

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)

*

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.

По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт

в мастеpскую по pемонту автомобилей.

Чеpез два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,

но чеpез тpи дня она будет готова".

*

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,

в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

*

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: 
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых

над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! 
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,

одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! 
- А ты что можешь предложить? 
Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно... 
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,

снимает штаны и говорит: 
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...

ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

*

Женщина за рулем громко кричит прохожему: 
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?

Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

*

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".

Hy, мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют.

Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".

Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.

Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"

вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*

Судят водителя, который сбил 52 человека:
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей?
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...

Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.

Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,

лучше двух задавлю, и повернул налево.

Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.

*

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.

Максимальная оценка - 100 балов.

Сколько наберешь, так и платить будем.

Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог: 
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,

что все сделал через выхлопную трубу...

*

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть? 
- Нет. 
- А хоть тосол? 
- Нет. 
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? 
- Нету, нету!! 
- Так, я не понял, у вас что,

ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! 

*

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист: 
- Толкни, мол.
Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист: 
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист: 
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист: 
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Обратно в Москву.

*

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Американская компания задала новую планку в отрасли – 32,5 часа работы лэптопа без подзарядки от электросети. Достичь такого результата помогли современные литиево-ионные аккумуляторы.

Новичок (модель 8460p) – продолжатель славных традиций линейки EliteBook (прежний рекордсмен также принадлежал этой «серии»).

Предназначенный прежде всего для бизнесменов ноут появится в продаже в США 15 марта. HP EliteBook 8460p обойдётся покупателям в $1000.

Весит новичок чуть более двух килограммов. Размеры ноутбука: 33,8 x 23,1 x 3,2 сантиметра (фото HP).

Персональный компьютер оборудован 14-дюймовым дисплеем высокого разрешения со светодиодной подсветкой, накопителем SSD объёмом до 160 гигабайтов (как вариант, жёсткий диск до 750 Гб), процессорами Core i3, i5 и i7, плюс встроенной вебкамерой высокого разрешения и устойчивой к небольшим количествам жидкости клавиатурой. Всё это упаковано в прочный корпус.

И ещё одна любопытная деталь: встроенный считыватель отпечатков пальцев. Все остальные подробности — в пресс-релизе компании.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Предаставляю вам фотоподборку самых забавных, смешных и нелепых "монументальных" творений, которые, судя по всему, явились результатом шутки скульптуров, их создавших, либо просто проявлением юмора.

Двухмегапиксельная камера MAME-CAM, оформленная как зеркальная, придумана и собрана в Стране восходящего солнца. Ничего особенного, если не знать, что аппарат легко помещается на кончике пальца и весит всего 11 граммов.

Чудо миниатюризации делает снимки с разрешением 1600 на 1200 пикселей, сохраняет их в формате JPEG на карте памяти microSD объёмом 32 гигабайта (не входит в комплект).

Конечно, качество полученных фотографий оставляет желать лучшего, но вполне сравнимо со снимками, которые нынче делает мобильный телефон среднего качества.

Заряжается малышка через USB-порт в течение часа (фото Thanko).

Кроме того, в течение 36 минут малышка может записывать видео с разрешением 640480 пикселей в формате AVI (звук моно, частота 30 кадров в секунду).

Чтобы опробовать «игрушечную» фотокамеру, придётся расстаться с $98.

Дисплей на задней стенке, видимо, добавлен для красоты (фото Thanko).

www.membrana.ru