Добрый вечер, парни. Скажите мне, я сам собрался собрать комп, под свои нужды. Начнем с корпуса, в чем разница. И далее по-порядку: системная плата,процессор, кулер, модуль оперативной памяти, жесткий диск, дисковод, видеокарта, блок питания, кабель интерфейса, и так далее. Умные Вы мои, обращаюсь к Вам с большим уважением, скажите, по каким параметрам мне все выбирать, чтобы иметь на выходе машину для работы в инете, в игры играть не надо, но создавать видио надо. Подскажите пожалуйста характеристики заданных объектов. Благодарен Всем за принятое участие. Всем удачи. Александр.

В провинции Урузган на юге Афганистана в результате взрыва бомбы погибла восьмилетняя девочка. Боевики использовали ребенка в качестве живой бомбы, передает Би-би-си.

По словам министр внутренних дел страны, боевики дали девочке сверток со взрывчаткой и потребовали отнести его в полицейский участок. Ничего не подозревающий ребенок отнес сумку полицейским.

Бомба была взорвана при помощи дистанционного управления. В результате теракта девочка погибла. Других жертв в результате взрыва нет.

Напомним, накануне крупный теракт произошел в Афганистане в местечке Ханабад провинции Кундуз. Смертник на велосипеде взорвал себя на местном базаре. В результате взрыва погибли 10 человек. Еще 24 человека, включая пять женщин и сотрудника полиции, получили ранения различной степени тяжести.

Бизнесмен Михаил Прохоров, 25 июня избранный председателем "Правого дела", намерен потратить на предвыборную кампанию партии 100 миллионов собственных средств. Об этом вечером в воскресенье сообщает радиостанция"Эхо Москвы" со ссылкой на журнал "The New Times", новый номер которого выходит в понедельник, 27 июня.

Неназванные источники в окружении Прохорова также рассказали журналу, что такую же сумму новый лидер "Правого дела" рассчитывает получить от коллег по бизнес-сообществу.

Среди возможных спонсоров партии источники журнала называют предпринимателя Александра Мамута и миллиардера Сулеймана Керимова. Последний, при этом, может войти в первую тройку выборного списка партии Прохорова, утверждает "The New Times".

Напомним, новым председателем "Правого дела" Прохорова избрал съезд, прошедший 25 июня 2011 года в Москве. По словам члена федерального политсовета партии Бориса Надеждина, бизнесмен стал "царем, отцом, богом и воинским начальником", после того, как "Правое дело" отказалось от института сопредседателей.

Эту историю поведал один из водителей работающих в нашей организации. История правдивая сомнений нет!!! И так, возвращаясь со своего дачного участка (дорога лежала в Самарском направлении) перед городом N (не помню как называется)стоит пост ДПС. Дорога широкая, пост в низинке и видимость прекрасная. Выходит ДПС-ник из своего логова и тормозит сразу 3 (три) машины которые движутся в одном направлении. Собрал тузок вальяжный со всех документы, встал напротив средней машины, и внимательно изучает их. Тут послышался гул шин "летящей" с горочки машины. Инспектор медленно поднял глаза и аж присел чуть чуть. В направлении Самары в сторону поста ДПС несся land cruzer 100 черный, тонированный, весь светится фарами, скорость его где то 170-190 км\ч и не сбавляет скорости. Видимо инспектор никогда за долгие годы службы не видел такой наглости на "своей" дороге, поэтому видимо и присел в ожидании бабок! а тому пофигу, прет и снижать скорость не думает!!! Было видно что инспектор засомневался.....о целесобразности остановки этой машины и не предпринимает ни каких действий по задержанию. За 20 метров до мента Крузер дает в пол по тормозам и с пылью, визгом останавливается напротив милиционера. Все затихло.... Тут медленно открывается черное тонированное стекло, из Крузера показывается бритая голова братка, и обращаясь к инспектору произносит : СВИСТОК, НА САМАРУ ПРАВИЛЬНО ЕДЕМ??? ТОТ БЕДНЫЙ ПРИСЕЛ ЕЩЕ НИЖЕ!!!! и выпалил да!да!да!да! окно медленно поднялось и с таким же визгом теперь уже буксующих колес Крузер ушел в точку. Гаишник понял что опозорился, так же что все, кого он остановил стали свидетелями его позора, психанул бросил одному из остановленных все документы и, матерясь ,удалился в свою нору.

У моей подруги сложилась такая ситуация в феврале месяце она взяла в потребительском кооперативе 8 тыс.рублей. З месяца не платила, были проблемы! За это время коллекторы просто достали своими звонками и угрозами!!! На 4ый месяц погасила 6т, а сегодня ей в почтовый ящик положили конветр в котором находилась исковое заявление о взыскании долга по договору займа на 27.014р. А к этой бумаге было приколота повестка в суд( только я не понимаю почему повестки теперь под роспись не отдают) к мировому судье! причем это так сказать И.З. на нем не печати ни росписи вообще нет НИЧЕГО!!!!Подскажите как ей быть итти в суд или нет? И как действовать дальше? За ранее спасибо!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

***

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...

***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

***

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Конечно, сейчас очень тяжело жить людям - маленькая зарплата, цены растут как на дрожжах. Люди в такой ситуации, что вынуждены брать кредиты, займы, ипотеку. Но, к сожалению, не все заёмщики, прежде чем идти в банк, задумываются о последствиях. Прежде чем идти в банк, не лучше ли обратиться к консультанту и выяснить: что вас ожидает, после как получите деньги и начнёте ими пользоваться? Ну то, что придётся возвращать больше процентов чем обещали (как минимум 70%) - это понятно и без специалиста. Хотя бы взять в примеры тех знакомых, кто уже обращался в банк. А вот о том, что УВЕРЕН ЛИ БУДУЩИЙ ЗАЁМЩИК, ЧТО ОН ВЕРНЁТ КРЕДИТ ВООБЩЕ - к сожалению, об этом почти никто не думает. Не учитывают несколько факторов, к примеру: УВЕРЕН, ЧТО ЗАВТРА У ТЕБЯ БУДЕТ РАБОТА ВООБЩЕ? УВЕРЕН, ЧТО ТЕБЯ НЕ УВОЛЯТ, ИЛИ НЕ ПОЛУЧИШЬ ТРАВМУ, НЕ СОВМЕСТИМУЮ С ДАЛЬНЕЙШИМ ТРУДОУСТРОЙСТВОМ? И т.д. Бо большому счёту, заёмщик "набрасывает петлю на себя, на своих родных и близких", Кто не согласен?

Президент России Дмитрий Медведев предложил приостанавливать или отзывать лицензии у спортивных федераций в случае плохой подготовки атлетов. Об этом Медведев заявил на совместном заседании Совета по развитию физкультуры и спорта и Фонда поддержки олимпийцев РФ. Отзывать аккредитации будет поручено Министерству спорта, сообщает РИА Новости.

Также Медведев объявил, что отныне со спортсменами, уличенными в употреблении допинга, будут расторгаться трудовые договоры, уточняет "Интерфакс". По словам президента, он подписал соответствующее распоряжение несколько дней назад.

Подготовка российской олимпийской сборной в зимним играм в Ванкувере в 2010 году стала причиной ряда крупных скандалов. Счетная палата нашла многочисленные нарушения, допущенные при распределении средств, а само выступление российских спортсменов стало самым провальным за всю историю участия России в зимних Олимпиадах. Россияне завоевали три золотых, пять серебряных и семь бронзовых медалей, оказавшись, таким образом, лишь 11-ми в командном зачете при затратах на подготовку в 6,2 миллиарда рублей.

По итогам проверки Счетной палатой хода подготовки к играм, Следственный комитет при прокуратуре РФ возбудил два уголовных дела, при этом общий ущерб был оценен в 231 миллион рублей.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

***

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

***

Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:

- Мест нет!Поздно.

Просится переночевать! Ему говорят:

- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.

Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:

- Как?

Командировочный:

- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.

***

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

- И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

***

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант…

***

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!

3. Она из Саратова - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

***

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста,5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка-10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие-500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня-700 рублей в час!!!

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.