Олег Т

Как то в городском, переполненом автобусе по прозванию ЧУДО (ЛиАЗ) если кто не знает. На задней площадке, помимо других пассажиров, едут мужчина со своей пятилетней дочкой и перпендикулярно ему девушка, очень тесно, она стоит в плотную к нему упираясь плечом в его грудь. Вдруг она разворачивается и начинает на него кричать-

- Я что тебе шлюха что ли? Что ты меня лапаешь?

и со всего муху, как позволила теснота, двинула ему ладошкой по лицу.

Он говорит - вы в своем уме? Вот мои руки. И показывает ей обе руки которыми он держится за верхний поручень. Она конечно его не слышит и продолжает шуметь - да ты совсем обнаглел! не лапай меня!.. И на его с другой стороны по лицу...

И тут до нее доходит. Она наклоняет голову вниз и видит девочку которая держится обняв папину ногу и ногу этой девушки...

этим мужиком был я вез свою дочь в садик ((( Домой пришел с расцарапанной мордой пока дочка вечером не рассказала маме что как было жена не верила

Николай Никифоров

John-Penza

Генпрокуратура решила ввести определенные нормативы, определяющие, в какие сроки представители ГИБДД должны приезжать на место аварии. Сейчас в большинстве случаев никто даже не контролирует, насколько быстро приехали гаишники. Формально, если в аварии есть пострадавшие, то сотрудники ГАИ должны прибыть в течение 20 минут, а прочие случаи не регламентируются никакими инструкциями. Порой участники ДТП перегораживают движение на несколько часов, и это становится причиной гигантских пробок. Как отметили сотрудники Генпрокуратуры, ежедневно в Москве случается около 2 000 мелких ДТП без пострадавших, и в этих случаях гаишники также обязаны приезжать на место аварии максимально быстро. Министру внутренних дел предложено рассмотреть вопрос о внесении в нормативные акты изменений, направленных на упрощение процедуры оформления ДТП его участниками, а также определения сроков прибытия сотрудников на место. Представители ГИБДД уже поспешили заявить, что соблюдать приемлемые сроки они не смогут, мотивируя это нехваткой сотрудников.

http://auto.mail.ru/article.html?id=34786

Дмитрий

Валентина

Автор рассказа услышал историю от одной знакомой... Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают....

Dmitriy

 ПРЯМОЙ ЭФИР. Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат: Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте!

ДВОЙНОЙ МАЙОР. В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова: - Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то). С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор"

 

 

 

БОРЕЦ С ОГНЕМ. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". - Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь? - Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...

 

 

 

ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ. История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется... Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!! До пляжа они не доехали...

 

Проверяющий ларьков

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется: - Я проверяющий Ларьков. На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: - Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки. После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили

 

 

 

 

ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ.

тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Hе подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - H-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

 

 

 

 

ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ.   Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

 

 

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ. Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил." Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился

 

 

 

 

РУССКИЕ В АНДОРРЕ. Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит: - А откуда вы такие собственно взялись? Мы гордо: - Из России. Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы: - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник. Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

 

 

 

ОПЫТНЫЙ ЛЕКТОР Вчера у нас на паре случился совершеннейший прикол. Шла лекция по истории религии. А препод-мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует: - Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, было обрезание... (Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика: - Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно... Половина студентов уже в отпаде. И тут где-то с угла слышится нерешительный голосок какой-то наивной студентки, которая в прикол так и не "въехала": - А... ... вы откуда знаете, что это не больно? Народ гоготал так, что штукатурка сыпалась и жалюзи на окнах сворачивались...

 

 

А ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ПРОСНУЛСЯ... Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра: - Ну, как? Света: - Классно!!! Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света: - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?! Юра: - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?! И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

 

 

ПРО СИЛУ ВЕРЫ Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"

 

 

 

 

 

Валентина Орлова

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

silend

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) .. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :).. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:

- Мужчина, я вам сдачу принесла!"   

Lev Melnichenko

АЛЬПИК - Сленговое ласкательное от Альпинист.

 АЛЬПИНИСТ - Он же Альпик. Человек или женщина, которому не сидится на равнине. Хлебом не корми, дай залезть на какую-нибудь скалу.

 Питается в основном Супами и Кашами. Чрезвычайно прожорлив. Как деликатес обожает Тушенку и Сгущенку - за нах готов буквально на все.

 Любимое оружие Ледоруб. Служит предметом гордости. Использует его при малейшей необходимости, вплоть до открытия консерв.

 Тип: «Оbliko моrale». Трезвым неопасен.

 Всегда рассматривался как самый ленивый Горный Турист, которого за лень изгнали из Группы. Не любит переносить Рюкзаки.

 БАЙКИ - Точного перевода не существует. Наиболее близко лексически подходят слова "рассказы" или "истории". Все Туристы очень охочи рассказывать, слушать и выдумывать байки. Иногда веселые, иногда грустные, иногда страшные, порой просто жуткие, ужасные. Особенно любят травить Чайникам, и особенно ближе к ночи, и особенно жуткие, весело наблюдая, как те жмутся поближе к костру. Чайники женского пола и Куклы после рассказов подобных историй боятся спать самостоятельно в палатках , как правило, лезут в Спальные мешки к уже бывалым обитателям гор. Особенно популярны истории про Черного альпиниста и Белого спелеолога у альпинистов и спелеологов соответственно.

 Была замечена одна интересная особенность баек: будучи рассказаны на равнинах в бытовых условиях никакого впечатления не производят.

 БЕЛЫЙ СПЕЛЕОЛОГ - Одна из самых душераздирающих и страшных Баек в фольклоре Спелеологов.

 «БЕЛЫЙ» - «погоняло», нарицательное имя одного из активных членов клуба «Киносура», одного Туриста. Берется за все, но получается «как всегда». Мечтает стать Инструктором.

 Законченный специалист по Куклам. Тетками цениться как Чайник.

 БЕЛЫЙ - Смотри Белый спелеолог.

 БОРДЮК - деградированный лыжник, со срощимися ногами и лыжами. Есть медицинские подозрения об отсутствии у них и других, характерных для Туристов, органов. Никогда не станет Туристом.

БУХТА - Альпинистская веревка, смотанная определенным образом и закрепленная по бокам Рюкзака. Верный признак, что носитель ее Альпинист либо Спелеолог, поскольку Туристам практически не присуща.

 После окончания срока эксплуатации и превышения износа допустимой меры, режется на Реп-шнуры.

 ГИТАРА - Музыкальный инструмент, некоторый аналог обычной гитары. От нормально инструмента отличается разбитой и распухшей от дождей декой и большим расстоянием от струн до грифа на 12-м ладу (2-5 см).

 Используется для исполнения песен возле Костра. После смерти хоронится в горах.

 Часто у опытных туристов используется для нарезания Сала и отбивания непрошенных гостей от Продуктовой Палатки.

 ГОРНЯЧКА,  ГОРНЯШКА - Так Альпинисты называют состояние кислородного голодания на больших высотах. При этом подвергшихся могут преследовать различные видения: летающие бабочки, откладывающие яйца на снег, растущие из снега цветы, Усама, сдавшийся в плен, Билл Гейтс, сделавший Windows бесплатным и другие.

 ГОРНЫЙ ТУРИСТ – настоящий Турист. Человек или женщина, которому не сидится на равнине. Хлебом не корми, дай залезть в какую ни будь щель между вершинами. Отличается большой работоспособностью при переноске Рюкзаков.

 На снежниках и ледниках живут по принцыпу « «Зарубился» сам – заруби товарища».

 Оскорбляется, когда его называют Альпинистом, считает, что Альпинист – это несостоявшийся Горный Турист. Виртуозно владеет Ледорубом, долболедом . Опасен в не трезвом виде. Своими байками заговорит до потери пульса.

 ГРУППА - Подмножество людей (Альпинистов, Туристов, Спелеологов и/или Чайников), которые участвуют в Походе. Состоит из Руководителя похода, Завхоза и остальных членов. Группы бывают ходовые (которые идут сами и быстро) и остальные (в таких группах рекомендуется наличие Инструктора).

 ДУГИ – изделия, призванные частично заменять Штоки. Бывают из стеклопластика или дюраля. Первые имеют свойство у Чайников трескаться и ломаться (как ломаются Куклы) на морозе и под давлением снега поверх Палатки. Вторые более прочные и устойчивые. Принадлежат опытным Туристам. Мечта Чайников.

 «ЕЖИК» - Вика, Кукла без перспективы превратиться в Тетку. Нет еще такого Чайника, чтобы ей помог. Не умеет готовить Суп и Кашу. Мерзотница.

 «ЕЖ» - вечно новорожденные зверюшки в процессе движения Группы по Маршруту.

ЖЛОБ - Турист, Альпинист или Спелеолог, который спит в Жлобнике.

 ЖЛОБНИК - Спальный мешок на одного человека. По традиции Туристы спят в Спальных мешках или Кассетах по 2-4 человека, грея друг друга своими телами.

 Турист, который спит в спальнике сам и не отдает свое тепло никому, что и дало название этой разновидности спального мешка. На первоначальной стадии подготовки к Походу, норовят в таких спать Куклы .

Дмитрий Китайский фермер Ванг Далин стал победителем в удивительном соревновании, на участников которого должны приземлиться как можно больше пчел.

42-летний пчеловод вышел в финал необычного и небезопасного «пчелиного» состязания в Шаоянге, провинция Хунань, Китай, вместе с двадцатилетним фермером Ли Конгдзянгом.

Храбрец: 42-летний пчеловод Ванг Далин, покрытый пчелами с ног до головы, стоит на специальных измерительных весах.

Смельчаки должны были становиться на весы, из всей одежды они имели право оставаться только в шортах. После этого пчелиные матки должны были привлечь на их тела других пчел.

Ванг Далин во время «пчелиного» состязания.

Мистера Ванга Далина признали победителем – за шестьдесят минут на него село количество пчел, общий вес который достиг 26,86 килограммов, по сообщениям местных газет. На мистера Ли Конгдзянга село в общей сложности 22,9 килограмм пчел.

Занявший второе место Ли Конгдзянг приветствует собравшихся посмотреть на удивительное соревнование зрителей.

Необычное соревнование привлекло огромные толпы любопытных. Впрчоем, в отличие от самих участников, большинство их них озаботились тем, чтобы запастись специальной защитной одеждой.

Зрители наблюдают за тем, как пчелы садятся на Ванг Далина.