И первый же ответ, который, можно услышать – это категорическое: «НЕТ!!!»
Давайте разберемся, а почему Вы не хотите иметь программу накопительного страхования жизни?

Вопрос интересен многим. Он интересен как людям, у которых нет программы страхования, так и консультантам которые предлагают такие программы! Хотите знать почему? Отвечаю быстро и не томлю вас.
Ответ прост, как и все гениальное.

ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ ВЫЯВЛЕНЫ!!!

Так бывает очень часто.

Мое личное мнение - без программы страхования на улицу не выходи! Это именно тот первый финансовый мешочек, с которого должен начинаться ваш личный бюджет.

Давайте подумаем вместе, по какой причине мы можем накапливать деньги? Где-то глубоко, очень глубоко в далеком детстве у вас была мечта!!! У кого-то она есть и сейчас - это просто супер! Я очень рада за вас. Один мечтает путешествовать, другой купить дом своей мечты, третий обеспечить детей или внуков, четвертый валяться в гамаке, пить любимый напиток и чтоб его ни кто не трогал, а кто то и просто иметь достойную и спокойную старость с занятием любимым делом для души. Потребностей столько, что все не перечесть - их бесконечное множество. У каждого человека есть своя мечта самая любимая и близкая к сердцу, воплотив которую он отдал бы многое.

Именно накопительные программы страхования жизни и помогают людям гарантированно и в запланированный срок воплотить мечту в реальность. Для наших желаний нужны деньги, но именно их то как всегда и не хватает! И очень обидно, что прожив долгую жизнь, пропустив через себя огромный поток денег, люди остаются к старости без средств к существованию , И БЕЗ ВОПЛОЩЕННЫХ СВОИХ МЕЧТ И РЕАЛИЗОВАННЫХ ЖЕЛАНИЙ! Очень жаль, но в нашей стране это ПРАВИЛО!!! Человек, который не задумывается о своем финансовом благополучии с молодости, программирует себя на НИЩЕТУ в старости!!! И не надо надеяться на то, что «А вдруг не доживу!» А вдруг не повезет и доживете? Что тогда?

Почему Вы не хотите иметь программу накопительного страхования жизни?

Потому что, ни кто не помог Вам понять, а для чего она именно Вам нужна.

Закройте глаза, успокойтесь, забудьте на несколько минут о своих проблемах и заботах. Расслабьтесь, подумайте и покопайтесь в глубине своей души. Хорошенько поищите те мечты, которые Вы сами и похоронили на долго, а может и на всегда.

Жизненные проблемы, нехватка времени и денег, суета, усталость и серость будней затолкнули Ваши мечты далеко в темный уголок души.

Как можно реализовать свои цели и мечты?

Начать копить, копить, и еще раз копить. Потихонечку маленькими частями не напрягая свой бюджет. И о чудо!!! Уже через 10-20 лет Вы можете реализовать все, что задумали. И при этом пока шли накопления Ваша жизнь и здоровье были надежно защищены, т.е Вы сделали свои накопления ГАРАНТИРОВАННЫМИ!!!

Не чудо ли это?

Оставьте себе ну хоть маленькую часть от того что заработали за всю жизнь и лежите в гамаке, катайтесь по Европе, купите “тачку” о которой мечтали всю жизнь, дарите детям и внукам подарки и Вы будете лучшими бабушками и дедушками, купите дом своей мечты, яхту, просто наслаждайтесь жизнью…

Все это может дать программа накопительного страхования жизни, просто начните.

ОТЛОЖИТЬ НА ПОТОМ - ОЗНАЧАЕТ НИКОГДА!

О гарантиях страховых компаний поговорим в следующей статье.

Готова сделать для желающих разобраться в этом вопросе индивидуальные расчеты в личку.

1. В моем детском сознании Раковка твердо ассоциировалась не с душевнобольными, а с пресноводными ракообразными. Именно поэтому я всегда считал, что где-то в тех краях и находится то самое заветное местечко, где раки зимуют. Позднее, я был уверен, что в нашем регионе вообще все раки давным-давно повывелись и ехать за ними нужно куда подальше, например, за Кудыкины горы. Как я жестоко ошибался!

2. Оказалось, что и на Вятке сохранились такие заповедные места, которые вполне пригодны для успешных зимовок ракообразных членистоногих.

3. На протяжении нескольких последних постов я кормил вас завтраками о предстоящей подводной охоте, оставалось только найти озерцо или пруд с подходящей для ныряния водой, но не тут-то было. Мы изъездили вдоль и поперек весь Сунской район, чуть-чуть не доехали до Нолинского и заглянули в соседний Куменский и отовсюду уезжали без рыбы, но с кучей фотографий. Наконец нам улыбнулась удача!

4. Уже на обратном пути, совсем отчаявшиеся и приунывшие, мы обнаружили удивительное по красоте лесное озерцо с чистейшей водой цвета бирюзы, почти без рыбы, но зато с раками!

5. По понятным причинам координаты озера я указывать не буду, а вот фотографиями с места событий с удовольствием поделюсь.

7. Еще интереснее изучать подводный мир непосредственно в маске и в ластах. Свой дебют я отложил на следующий раз, а пока наблюдал, как это делают мои более опытные товарищи.

8. Они, словно большие черные пиявки, извиваясь, корчились на берегу, стараясь поглубже влезть в свои резиновые доспехи.

9. Конечно, в этом озере есть и рыба, но в такой прозрачной воде все видно как на витрине, поэтому застать врасплох подводных обитателей не так-то просто.

10. Завидев издали приближающихся людей с гарпунами, весь улов мигом прятался в густых подводных зарослях.

11. Раки не такие проворные, как рыба и ловить их намного проще.

12. Наши ныряльщики, словно ледоколы, бороздят укромные заводи, покрытые толстым слоем тины.

13. Именно в таких недоступных местах стоит рыба, и прячутся раки.

14. С берега видно, как подводные охотники методично обследуют пень за пнем, корягу за корягой.

15. Главная опасность - брошенные сети или завалы из поваленных деревьев. Попав в такую западню, можно и не всплыть. А вот и первые трофеи!

16. Слишком маленьких рачков отпускаем на волю.

17. Более крупные собратья устрашающе шевелят усищами, злобно вращают выпученными глазами и клацают растопыренными клешнями. Их, так легко не отпустят.

18. Они попали в незавидное положение. Вопреки моему мнению, раки довольно проворно бегают и совсем не задом наперед, как описывается в детских книжках, а как-то боком.

19. За пару часов каждый смог наловить по ведерку раков.

20. Дома дети визжали от восторга, получив такие необычные гостинцы. Да и мне было интересно подержать в руках такое удивительное существо.

21. Про то, как мы варили раков на костре, ничего писать не буду. Экзекуция не для слабонервных. Мне их искренне жаль. Из-за малюсенького кусочка нежного ракового мяса погибает целый живой организм.

22. После страшной смерти рак приобретает ярко красный цвет, и тогда вы сможете расковырять хитиновый панцирь, вырвать из ракового тельца микроскопический кусочек розового мяса и еще вытащить капельку деликатеса из его клешней. Чтобы утолить хоть какой-то голод вам придется в одиночку уничтожить целое ведерко раков, а то и поболее.

Подаю жалобу на банк и коллекторов, Банк не известил о передаче коллекторам, ни банк ни коллекторы не предоставили договора, появились какие то сомнительные суммы, была в прокуратуре, прокурор посмотрел договор и сказал что этот договор полностью несоответствует по законности, отправили в районную прокуратуру по месту пребывания банка и коллекторов, как правильно написать жалобу, кто с этим сталкивался?

- Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?

-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (

+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

+++

- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

+++
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

+++

кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

+++

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

+++

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

***

(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Есть такое мудрое изречение:

Нажить много денег – храбрость, сохранить их – мудрость, а умело расходовать – искусство.
Б. Авербах

А как вы считаете - что сложнее: нажить, сохранить или умело расходовать деньги?

Обычно все говорят: "Это всё нажито непосильным трудом... Нажил - не зря жизнь прожил...",
а про сохранение и расходы никто не говорит.

Юридически безграмотный и запуганный должник - Эльдорадо для банкиров и коллекторов? Что вы думаете по этому поводу?

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Я не привык кланяться - мне живот мешает.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние.

После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.

Обращаться в районный военкомат

- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.

Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Пропей принтер - спаси дерево!