Татьяна Дмитренко
Чему реклама детей учит.
Сын сидит и ест десерт "Бонжюр".Распробовал и говорит-Вот это вкуснятину голые дядьки делают!!!
Не выговаривает некоторые буквы.Получается вместо чипсы Мачо-Чипсы "Мать его"-выбирай лучшее!
Шли по дороге в частном секторе.Вместо хрюшки получилось-Мама,а тут шлюшками воняет!
Елена
На репетиции выборов президента в Москве победил Петр Первый
В Москве в субботу, 25 февраля, прошла "репетиция" выборов президента РФ, которые состоятся 4 марта. По результатам голосования на пробных выборах победил Петр Первый. Об этом журналистам сообщили в Мосгоризбиркоме.
В столице сегодня были открыты 12 избирательных участков на которых состоялись выборы под названием "Вершители судеб мира", которые в точности повторяли действующую процедуру голосования. В избирательных бюллетенях помимо Петра Первого значились четверо кандидатов - Александр Македонский, Уинстон Черчилль, Чингисхан и Наполеон.
Как пояснил председатель Мосгоризбиркома Валентин Горбунов мероприятие предназначено, в первую очередь, для того, чтобы "все участники избирательного процесса и системно-избирательной комиссии, штабы кандидатов, их доверенные лица, члены комиссий с правом совещательного голоса могли в рабочем режиме пообщаться, определиться, где лучше находиться наблюдателям, проверить, как работают камеры и т.п.".
Кроме того, во время пробных выборов на избирательных участках были установлены прозрачные урны, которые, по словам В.Горбунова, позволят исключить разговоры о вбросах бюллетеней.
В Мосгоризбиркоем сообщили, что Петр Первый победил с большим отрывом, однако точные данные пообещали представить в понедельник.
http://top.rbc.ru/politics/25/02/2012/639215.shtml
Владимир Петрис
СПАМ, или как я стал "миллионером"
Однажды, через спам мне пришло интересное предложение. Яко-бы бизнесмен из Китая находится сейчас в Лондоне и ищет партнера в России для инвестиций!!!
В сумме 8,379,691.00 Британских фантиков. После длительной переписки и уточнения отношений по данной сделке, мне присылает сертификат на деньги, которые он хранит в одном из Британских Банков. Далее предлагает открыть расчетный счет в этом банке, что бы потом мог спокойно сам себе через он лайн банкин перечислить средства на расчетный счет в России. Какова идея!!! Но чтобы открыть расчетный счет в банке я
должен связаться с управлящим мененжером банка и предоставить все мои документы на открытие счета. Заметьте речь пока не идет о какой-то оплате.Ну конечно я же, не лыком шитый, связался с банком и попросил гарантию банка, что действительно средства есть и стоит ли, все это затевать. Вот, что мне присылает банк:
Alliance & Standard Chartered Bank Plc, Registered in United Kingdom Registered Office: Carlton Park, Narborough LE190AL.Registered in England.
TEL: +447-045-779-316
 |
23RD OF JANUARY, 2012
LETTER OF GUARANTEE FOR TRANSFER OF RESERVED FUNDS,
Dear: MR. Vladimir Aleksandrovich,
This letter is to certify that Vladimir Aleksandrovich from Russia is a customer to the Alliance & Standard Chartered Bank here in United Kingdom having a funds file approval number 166598. The letter will serve as a guarantee that Alliance & Standard Chartered Bank. Will irrevocably honor and guarantee cost of transfer remittance fee of the Two Thousand Two Hundred USD ($2,200.00USD) that will be remitted by Vladimir Aleksandrovich. If this Bank Managements in anyway default in making transfer of the approved said amount, ($8,379,691.00USD) to be transferred into the account of Vladimir Aleksandrovich, legal actions shall be taken by Vladimir Aleksandrovich against the bank management.
This letter is to further assure Vladimir Aleksandrovich that as soon as he remits the cost of e-Banking Security Code fee on his approved funds, the code will be provided for him to finish the transfer of funds within 48 hours into his bank account in Russia.
Note that you are to Honor this letter of guarantee by reading and keeping confidential away from third parties and other externals
Signed and Sealed under My Hand this 23rd day of Jan, 2012
Mr. Dan Stewart, Chief Executive Director.
ALLIANCE & STANDARD CHARTERED BANK PL UNITED KINGDOM.
И для того, чтобы открыть счет в банке я должен оплатить 400.00 Британских фунтов или 691$ USA через WU на одного из сотрудников банка. Присылают реквизиты сотрудника банка и просят все это сделать побыстрее, так как, сумма очень большая и промедление (понятное дело) тянет за собой потерю процентов инвестиций в России. Ну уж, если сам банк гарантирует, да тем более Английский!!! Кто не рискует, тот не пьет шампанского! 691$ и вся сумма 8,379,691.00 а мы договорились с МА DELUNOM 50х50 и в дальнейшем по приезду его в Россию совместное инвестирование в очень интересный проект, а проект действительно очень интересный, но требует серьезных вложений... И вот иду и через систему WU отправляю 691$ USA представителю банка на открытие расчетного счета.
И буквально через сутки, но какие это были СУТКИ Йоооо!!! О чудо, меня банк уведомляет, что счет открыт и его можно контролировать через
он-лайн банкинг. Фууух отлегло.....Захожу на сайт банка и вижу:
Ура-аа я миллионер!!!!! Да не просто миллионер а фунтиковый ес, ес, ес!!! И вот он Весь мир у ног Машины, дача на побережье и т.д и т.п. Получаю письмо из банка надо срочно проводить трансфер на мой счет в России. Ну о-кей а кто бы был против!!! Начинаю проводить банковскую операцию под названием "трансфер" из Английского банка в Российский. А у самого сердце аж чуть не выпрыгивает наружу. И тут....
моя Flech картинка просит ввести е-cod. Опа!!! Пишу в банк, че за фигня ккакой такой-е-код? А там отвечают, что все наисано т.е е- Bannking Security cod! и что бы получить этот код надо заплатить еще 800$ USA! опять жэ
менеджеру банка через WU. Спрашиваю у банка а нельзя оплатить из аccounta перечислением ? Отвечают нет так, как аккаунт до конца не активирован и без е-кода трансфер и все операции совершать невозможно.... Но как-то не привык бросать все на пол пути. Поднатужился собрал 800$
отправил а далеее все просто,еще попросили 1200$ за оформление документов потом сайт вдруг куда-то потерялся. Пишу эту статью не ради жалобы вот , что развели .... А пишу для того, чтобы Вы, не попадались на такие проделки Веб мошенников. Если возникнут у Вас, какие-либо Вопросы по данной теме готов поделиться Всем, что знаю по этой теме. Пишите непременно поддержу и отвечу!!!
Владимир Тимкин
Южный Урал. Златоустовский трамвай. От Набережной до Гагарина.
Бренд Златоуста самый разобычный, но и самый наглядный и впечатляющий, конечно, трамвай. Знакомство с городом экскурсией на трамвае. Могу заверить — впечатлений и ощущений будет под завязку. Испытавшие подтвердят. Вот уж что и дешево, и сердито. Купил билет и экскурсничай из конца в конец, пополняй фотовиды из окон слева вправо. Ну а встал на заднюю площадку, и всю дорогу перед тобой почти что круговая панорама, просмотр до самого городского уголочка.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Елена
Прохоров объявил конкурс на лучшее название для своей партии
Кандидат в президенты России Михаил Прохоров объявил конкурс на лучшее название для своей партии. Об этом он написал в твиттере.
"Лучший из вариантов станет официальным", - пообещал политик. К 26 февраля, заявки на вступление в партию Прохорова, согласно сообщению на его сайте, подали более 20 тысяч человек.
25 февраля Прохоров призвал людей оставлять заявки на вступление в партию. "Уже сегодня моя команда начинает обработку этих заявок. После выборов, вне зависимости от их исхода, это станет одной из наиболее важных задач для меня лично и для тех, кто со мной работает", - написал Прохоров.
Также он посетовал на то, что все семь официально зарегистрированных в России партий "являются в той или иной степени марионетками, имитирующими политическую деятельность". Прохоров объяснил сложившуюся ситуацию принятием "Закона о политических партиях" в 2005 году. С того момента в России не было зарегистрировано ни одной новой партии, отметил политик. "Министерство юстиции стоит на страже интересов власти, как голкипер на воротах, и отбивает мощной грудью все подаваемые документы", - говорится в заявлении.
При этом Прохоров выразил уверенность, что ему удастся зарегистрировать партию, собрав необходимое число участников. "Я уверен, что смогу это сделать так же, как смог собрать с вашей помощью 2 миллиона подписей, чтобы принять участие в этой президентской гонке", - написал кандидат в президенты.
Михаил Прохоров объявил о начале создания своей партии 21 февраля. Бизнесмен заявил, что увидел основу для создания партии, проехавшись по стране и пообщавшись со своими сторонниками. По словам кандидата в президенты, его партия "будет представлять избирателей Прохорова" и "охватит всю страну". Прохоров добавил, что не важно, как будет называться партия - правой, демократической или народной.
Опубликовано вс, 02/12/2012 - 19:40 пользователем Людмила Чайка
На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
Двое
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
------------------
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
-------------------
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
------------------
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
-----------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
------------------
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
· Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
-------------------------
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
-----------------------
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
-------------------
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
----------------------
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
*********************
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
----------------
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
------------------
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
-----------------
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
-----------------------
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
---------------------
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
---------------------
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?
------------------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...
-----------------
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
-----------------
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
------------------
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
-----------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
-----------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
---------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
-----------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
-----------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------------
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
------------------------
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
--------------------
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
-------------------
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
-----------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*******
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
*******
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
*******
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*******
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила
******
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
*******
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!
*******
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
*******
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...
******
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
********
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
********
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
*******
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
********
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*******
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
********
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
********
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
********
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***********
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
********
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
*********
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…
*******
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
*********
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
********
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
*********
- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
*********
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
********
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
*******
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
*********
В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
********
-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!
******
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»
********
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!
********
Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!
*********
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
*********
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
*********
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
******
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
Фотограф Микаэль Сандберг (Mikael Sundberg) работает во многих жанрах фотографии. Его работы разнообразны и красочны несмотря на тяжелую судьбу.
"Я родился глухим и со страстью к фотографии. Живу в городе Эребру, Швеция с моей супругой. Она также интересуется фотографией, поэтому мы часто фотографируем вместе. Я работаю с Европейском центре языка жестов, а также внештатным фотографом."
Роман Клопотовский
ГИБДД составила собственные 10 заповедей
ГИБДД Красноярской области решила составить свои собственные «10 заповедей» для водителей. Они несколько отличаются от тех, которые получил в свое время Моисей, но, тем не менее, при их соблюдении шоферу тоже должно быть хорошо. Есть и довольно оригинальные заповеди. Например, «води машину так, чтобы искренне радоваться при виде полицейского автомобиля».
Десять заповедей для водителей:
1. Всегда начинай поездку с молитвы. И у православных, и у католиков, и у протестантов любое дело начинается с молитвы. У нас есть специальная молитва, где водитель просит Господа охранить его «от злого духа лихачества, от невнимания и беспечности, от губительной страсти пьянства», дабы вернуться «цело и безмятежно».
2. Помни, что алкоголь в системе «человек – машина» приводит к печальным последствиям. У нас нет культуры винопития: начав, не можем остановиться. Как нет и культуры вождения.
3. Никогда не старайся сократить время поездки. Если ты выехал позже, то позже и приедешь. Эту заповедь можно изложить короче: никогда не превышай скорость.
4. Подавай знак благодарности пропустившему тебя водителю.
5. Извиняйся перед водителем, которому ты помешал даже не по своей воле. Ведь когда идем пешком и нечаянно кого-то заденем, извиняемся, не раздумывая. А за рулем что, должна быть другая этика?
6. Всегда уступай дорогу тому, кто очень спешит или ведет себя агрессивно. Не уступишь – все равно будет обгонять и создаст куда более опасную ситуацию.
7. Води машину так, чтобы искренне радоваться при виде полицейского автомобиля.
8. Держись как можно дальше от машин, имеющих следы столкновений.
9. Никогда не повышай скорость, когда другой водитель пытается обогнать тебя или перестроиться в твой ряд. Вы знаете, если бы даже за это не грозил штраф, верующий и просто совестливый человек никогда не должен так поступать. Какой тут мотив? Амбиции? Гордыня? Сказано: не делай ближнему того, чего сам себе не желаешь.
10. После каждой поездки благодари Бога за ее благополучное завершение. Благодари после любой поездки, а не только после удачной. Ведь почти всегда могло быть хуже.
Валерия
Жизнь на пляже
Кутаясь в шубы и пальто, согревая замерзшие руки, как хочется поскорее ощутить на себе приятные теплые лучи солнца и морской бриз. Лето еще не скоро, но помечтать о белом песке, жарком солнце и бирюзовых водах никогда не помешает, особенно, когда за окном царствует зима.
1. Серфер с доской вышел из воды на пляже Кронулла в Сиднее. В Австралии много пляжей с золотистыми песками, безоблачным небом и приятными волнами, однако летом резко возрастает опасность пострадать от какого-нибудь хищника, которые становятся особенно активными в летнее время. (REUTERS/David Gray)
2. Серфингистка смотрит на волны в Сантьяго. (REUTERS/Mario Castillo)
3. Девушка загорает на пляже в Вина дель Маар, в 137 км к северо-западу от Сантьяго. (REUTERS/Eliseo Fernandez)
4. Люди отдыхают на пляже Ноббис жарким летним деньком в Ньюкасле, Австралия. В Австралии самый высокий уровень заболевания раком кожи. (REUTERS/David Gray)
5. Туристка отдыхает в Лос Рокесе, Венесуэла. Лос Рокес – это архипелаг из более чем 50 островов в Карибском море. (REUTERS/Jorge Silva)
6. Пляжные зонтики стоят бесхозно на пляже в Довиле, Австралия. (REUTERS/Vincent Kessler)
7. Женщина загорает на курорте Баваро, Доминиканская республика. (REUTERS/Eduardo Munoz)
8. Одинокая девушка на пляже Леблон в Рио-де-Жанейро.
9. Отдыхающие идут рядом с футбольными воротами на пляже Копакабана после сильного дождя в Рио-де-Жанейро. (REUTERS/Sergio Moraes)
10. Палестинец на лошади на закате на пляже Сектора Газа. (Mohammed Salem/Reuters)
11. Девушка загорает на пляже в Пусане. (Nicky Loh/REUTERS)
12. Мальчики на пляже в городе Дуррес, недалеко от Тираны, Албания. (REUTERS/Arben Celi)
13. Торговец, сдающий в аренду шезлонги, задремал в Брайтоне. (REUTERS/Luke MacGregor)
14. Люди отдыхают на пляже в Дерми, Албания. (REUTERS/Arben Celi)
15. Девушка ждет подходящих волн в море рядом с пляжем Арпоадор в Рио-де-Жанейро. (REUTERS/Sergio Moraes)
16. Сиднейский серфингист на рассвете на пляже Мэнли. (REUTERS/Will Burgess)
17. Целый ряд бунгало на воде на острове Фуранафуши на Мальдивских островах. Мальдивы состоят из 26 атоллов, где 80% территории находится в одном или менее метре над уровнем моря. (REUTERS/John Goh)
18. Девушка загорает на пляже в Пинейро да Круз. (REUTERS/Nacho Doce)
19. Люди отдыхают на пляже в Пинейро да Круз. (REUTERS/Nacho Doce)
20. Пляжный волейбол – одно из любимых занятий всех отдыхающих. (REUTERS/Nacho Doce)
21. Албанский мальчик на пляже в Дурресе. (REUTERS/Arben Celi)
22. Туристка наслаждается закатом накануне Нового года на пляже Ваикики в Гонолулу, Гавайи. (REUTERS/Larry Downing)
23. Палестинцы собирают морскую воду из Средиземного моря на главном пляже Газы. (REUTERS/Yannis Behrakis)
24. Велосипедист проезжает мимо обмывающейся после купания девушки на пляже Мэнли в Сиднее. (REUTERS/Tim Wimborne)
25. Следы на песке на пляже Бронте-Бич в Сиднее. (REUTERS/Tim Wimborne TBW/SH)
26. Девушка загорает на пляже Копакабана в Рио-де-Жанейро. (REUTERS/Sergio Moraes)
27. Женщина идет под зонтиком на пляже Ланикаи в Каилуа, Гавайи. (REUTERS/Lucy Pemoni)
28. Серфингист проходит мимо цветов на песке, оставленных после церемонии более чем 100 членов китайского духовного движения Фалун Гонг.
29. Кайтсерферы готовятся к соревнованию в Фуэртевентура, испанские Канарские острова. (BLIFE REUTERS/Juan Medina)
30. Мужчина обмывается после купания в пригороде Афин Алимос. (REUTERS/Yiorgos Karahalis)
31. Туристы на песчаном пляже на острове Олхувели на Мальдивах. (REUTERS/Charles Platiau)
32. Песчаный пляж на острове Олхувели на Мальдивах. (REUTERS/Charles Platiau)
33. Красота острова Олхувели на Мальдивах. (REUTERS/Charles Platiau)
34. Серфингист готовится войти в воду, чтобы побить рекорд на самое большое число серферов на одной волне в Кейптауне в 2010 году. (REUTERS/Mike Hutchings)
35. Серферы отправляются седлать волны рано утром на пляже Бонди в Сиднее.
Суб'єкт у сфері онлайн-медіа
Назва онлайн-медіа – «i.ua»
Адреса: 04050, місто Київ, вул. Мельникова, буд. 12
E-mail: [email protected]
Телефон: 044-205-43-00
Ідентифікатор медіа – R40-06580
Матеріали сайту i.ua призначені для осіб старше 21 року (21+). Участь в азартних іграх може викликати ігрову залежність. Дотримуйтесь правил (принципів) відповідальної гри. При виявленні перших ознак залежності негайно зверніться до спеціаліста. Пам'ятайте, що участь в азартних іграх не може бути джерелом доходів або альтернативою роботі. Інформаційний ресурс i.ua не проводить ігри на реальні та/або віртуальні гроші, також сайт не приймає ні в якій формі оплату ставок та інших платежів, які пов’язані/можуть бути пов’язані з азартними іграми, букмекерами чи тоталізаторами. Будь-які матеріали на інформаційному ресурсі i.ua публікуються виключно в інформаційних цілях.
