Мэр Москвы Сергей Собянин внес в городскую думу законопроект, предполагающий секвестрирование городских доходов в 2012г. Проект закона предусматривает сокращение столичного бюджета на сумму в 20 млрд руб., или 1,3% всех налоговых поступлений, пишет сегодня РБК daily.

Формальным поводом для корректировки столичного бюджета послужило расширение столицы, которое предусматривает необходимость обеспечения финансирования присоединенных подмосковных земель с 1 июля по городским нормативам. В документе указаны источники формирования доходов новых московских муниципалитетов, а также нормативы отчислений от федеральных налогов и сборов.

Включение в состав столицы 19 поселений и двух городских округов обойдется столичному бюджету в 2,4 млрд руб. в 2012г. В целом же объем ассигнований на содержание новых территорий составит 3,4 млрд руб., однако это не все расходы, заметили в мэрии. Всего в рамках госпрограмм новые территории получат 12,7 млрд руб. Ожидается, что налоговые поступления за счет новых резидентов Москвы увеличатся на 8,5 млрд руб.

Одновременно с этим изменение законодательства в части уплаты налогов сырьевыми компаниями не замедлило сказаться на бюджете Москвы. С 1 января крупные нефтегазовые холдинги получили возможность консолидироваться со своими "дочками", чтобы платить налог на прибыль "из общей кассы", и многие компании не преминули воспользоваться подобной опцией. По данным УФНС по Москве, зарегистрированные в столице газовики и нефтяники уже подали заявки на создание консолидированных групп, и в случае одобрения снижение поступлений налога на прибыль составит 45 млрд руб., еще 12,9 млрд руб. город отдаст из бюджета как возврат налога на прибыль по результатам камеральных проверок.

Эксперты ожидают, что общий объем снижения доходов бюджета может достичь 60 млрд руб. При этом у столичных властей есть возможности компенсировать потери. УФНС обещает собрать не менее 20 млрд руб., еще 6 млрд даст аренда земельных участков после перевода плательщиков на платежи в процентах от кадастровой стоимости.
http://top.rbc.ru/economics/21/05/2012/651204.shtml

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили кучу денег – 35 евро с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал сбегать в туалет на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.

Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

В воскресенье, 20 мая, в Санкт-Петербурге оппозиция провела "контрольную прогулку" - акцию в рамках "народных гуляний", которые российское протестное движение стало проводить после "Марша миллионов" 6 мая.

В шествии, прошедшем от Исаакиевской площади к площади Искусств, приняли участие не меньше тысячи человек, сообщает радиостанция "Свобода". При этом в полиции оценили количество собравшихся в 200 человек.

На площади Искусств участники "гуляний" прочитали у памятника Александру Пушкину некоторые его стихотворения, в том числе обращение к Чаадаеву: "Товарищ, верь: взойдет она, звезда пленительного счастья/ Россия вспрянет ото сна, и на обломках самовластья напишут наши имена". Также прозвучала первая строфа десятой главы "Евгения Онегина", где говорится о "слабом и лукавом властителе".

В прогулке принял участие известный кинорежиссер Александр Сокуров.

Напомним, первая "Контрольная прогулка" людей искусства в компании 10-ти тысяч человек прошла 13 мая в Москве. Участие в ней приняли Борис Акунин, Дмитрий Быков, Андрей Макаревич, Дмитрий Глуховский, Юлия Латынина, Лев Рубинштейн, Людмила Улицкая, а также Эдуард Успенский, Александр Проханов и Марианна Максимовская. Организаторы мероприятия задались целью выяснить, "можно ли все-таки москвичам свободно гулять по собственному городу или нужно получать какой-то специальный пропуск". Акция прошла без происшествий.

Накануне в Москве прошла вторая "контрольная прогулка", которую провели художники. В ней приняли участие около полутора тысяч человек.

Напомним, 6 мая в Москве прошел оппозиционный "Марш миллионов", завершившийся столкновениями с полицией и массовыми задержаниями. После этого оппозиция объявила о бессрочных "народных гуляниях" в центре столицы. Протестующие собираются на бульварах и площадях города, периодически пытаясь разбить палаточный лагерь. Полиция пресекает эти попытки.

http://top.rbc.ru/society/20/05/2012/651189.shtml

На той неделе поехал я на своем старом жигуле за навозом. Жига 82 года, двоечка, красненькая, тарахтит громко, но бегает резво. Еду туда - вижу на трассе Брест-Москва стоит рыженькая мазератти на противоположной стороне. Подивился чуду и дальше поехал. Еду обратно - стоит. Но теперь я уже на этой стороне. Останавляваюсь. Подбегает немчура и жалится на ломаном русском что бензин закончился. Хочет купить, наивная душа... У меня-то 80, но ему этого не понять :)

Решаем цеплять мазератти и тащить до заправки, благо километров 5 всего. Но тут выясняется, что троса у него нет. У меня тоже. Нахожу в канаве кусок стальной ржавой проволоки, которой пастбище огораживали, скручиваю вчетверо, а у мазератти крюка нету. Зачепиться не за что. Открываем капот, втыкаем туда доску, прикручиваем к ней проволоку, закрываем капот. Немчура с себы рубашку снял и вокруг доски обкрутил, чтобы не испачкалась машина.

Вот так мы до заправки и докатились. Старый жигуль, а на буксире - новенькая мазератти, привязанная ржавой проволокой. Народ на заправке аплодировал от восторга.

Британский принц Майкл Кентский получил от опального российского олигарха Бориса Березовского не менее 320 тысяч фунтов стерлингов. Об этом, как сообщает 13 мая The Sunday Times, свидетельствуют документы Высокого суда Великобритании.

За шесть лет, с 2002 по 2008 год, некий фонд, контролируемый Березовским, 56 раз выплачивал принцу Майклу суммы от 5 до 15 тысяч фунтов стерлингов. Эти деньги были переведены через оффшор в компанию, которой владеет личный секретарь принца.

Как отмечает The Sunday Times, полученные деньги член королевской семьи мог тратить на содержание своих апартаментов в Кенсингтонском дворце или на выплаты обслуживающему персоналу в своем офисе.

Сам Березовский заявил, что эти деньги должны были помочь принцу, регулярно испытывающему финансовые проблемы. Помимо опального олигарха, финансовую помощь своему двоюродному брату оказывала британская королева Елизавета II. Она согласилась платить 100 тысяч фунтов арендной платы в год, чтобы на содержание принца Майкла не уходили деньги налогоплательщиков.

Адвокат Березовского Марк Гастингс (Mark Hastings) отметил, что россиянин никогда не получал никаких привилегий или услуг из-за своей дружбы с принцем Майклом.

Принц Майкл Кентский является внучатым племянником российского императора Николая II. Он владеет русским языком, регулярно приезжает в Россию и покровительствует благотворительному фонду, поддерживающему российскую культуру и образование.

В апреле 2012 года Березовский объявил об учреждении "Движения Воскресения". В своих тезисах он предложил сделать Россию монархией и посадить на трон британского принца Гарри.

На второй день нашего путешествия в Прованс мы отправились на остров Иф. От старого порта в Марселе туда ходят катера по расписанию (его можно взять в кассе). Билет «туда – обратно» стоит 10 евро. На два острова – 15. Катер доставил нас на остров минут за пятнадцать. На острове, при входе в замок вы можете взять проспект на русском языке.

В марсельских сувенирных магазинах среди прочих безделушек можно увидеть два изображения: портрет Александра Дюма и гравюру XVI века с изображением носорога. И то и другое связано с островом Иф.

Этот высокий известняковый остров в три гектара входит в архипелаг Фриуль. В самом широком месте его размер достигает 180 метров, а максимальная длина составляет 300 метров. Маленький и аккуратный, остров Иф хорошо виден с набережных Марселя. Когда-то он был прибежищем для контрабандистов и пиратов. Останавливались здесь также рыбаки и охотники.

А однажды на острове побывал носорог. В 1513 году португальский король Мануэль I Счастливый получил из Индии диковинный подарок – носорога. Португальский король, в свою очередь, решил подарить экзотическое животное Папе Римскому - Льву X. Носорога погрузили на судно. Опасное и длительное путешествие началось. Строптивое животное запачкало весь корабль, пробило борт. Потребовалась срочная остановка. Остановиться в Марселе не рискнули, а бросили якорь у острова Иф. В то время в Европе носорога считали мифическим животным. Тысячи людей, не видевших раньше ничего подобного, прибыли на остров посмотреть на носорога. Среди зрителей был и французский король Франциск I, который необычайно впечатлился мощью чудо-монстра: невиданный зверь, вздымая облака пыли, носился по пустынному клочку суши.

Художник Валентин Фердинанд, увидев носорога, сделал набросок. А Альбрехт Дюрер, сам не видевший тропическое животное, с этого наброска сделал в 1515 году свою знаменитую гравюру. На гравюре Альбрехта Дюрера есть и описание экзотического зверя: «Цвет его подобен цвету черепашьего панциря, и он плотно покрыт толстой чешуей. И по величине он равен слону, но ноги у него короче, и он хорошо защищен. Спереди на носу он имеет крепкий рог, который он точит повсюду, когда бывает среди камней. Этот зверь — смертельный враг слона, и слон его очень боится. Ибо где бы он его ни встретил, этот зверь просовывает свою голову между передними ногами слона, и вспарывает ему брюхо, и убивает его, и тот не может от него защититься. Ибо этот зверь так вооружен, что слон ему ничего не может сделать. Говорят также, что носорог быстрый, веселый и подвижный зверь».

Носорога же после острова Иф повезли дальше. Но несчастному животному не повезло. Корабль попал в шторм, и носорог утонул. Распухшую тушу нашли на берегу и набили соломой чучело, которое и досталось, в конце концов, Папе Римскому.

А в 1524 году король Франции Франциск I приказал начать на острове строительство бастиона для защиты Марселя от атак с моря. Завершили строительство крепости в 1531 году. Однако, как покажет время, никто не осмелится напасть на замок. Исключением, пожалуй, можно назвать 1944 год. Во время Второй мировой войны остров был занят немцами. Из-за этого замок был подвергнут бомбардировкам и частично пострадал.

В XVI веке замок Иф оказался удобным местом для содержания опасных заключенных. Изолированность острова и прибрежные быстрые и опасные потоки делали побег оттуда практически невозможным. Таким образом, в 1580 году замок стал государственной тюрьмой. Всякий, кого сочтут опасным, мог оказаться в зловещем замке. А первым узником был шевалье Ансельм, которого обвинили в подготовке заговора против короля. Во время религиозных войн в тюрьму бросили много протестантов - гугенотов. В это время существовали социальные различия даже для заключенных. Те, кто мог заплатить, мог «снять» просторную комнату на втором этаже замка, с камином и видом на море, а также имел право свободно общаться и прогуливаться на площадке главной башни. Безденежные арестанты попадали в нижние камеры без окон, находившиеся глубоко под землей. Свежий воздух туда практически не доходил. Зимой там было жутко холодно, а летом ужасно душно.

Александр Дюма сделал сторожевую крепость Иф местом заточения своих героев: Эдмона Дантеса и аббата Фариа. Конечно, это вымышленные персонажи. Сюжет для романа писателю подсказали полицейские хроники, и он увековечил историю сапожного мастера, только наделил его новым именем и сделал графом. Сегодня в замке, в пустых камерах которого гуляет ветер, можно посетить камеру знаменитого литературного персонажа. Туристы могут увидеть следы подкопа, посидеть на каменном полу, поразмыслить о вечном. Камеры Дантеса и аббата Фариа, согласно сюжету романа, соединяет узкий ход.

Удивительное дело: описав в своем романе замок Иф, Александр Дюма повлиял на его судьбу. Роман «Граф Монте-Кристо» был очень популярным во Франции, и стало очевидно, что замок будет интересен как туристический объект. Тогда замок Иф перестал выполнять тюремные функции. Многовековая мрачная тюремная история закончилась. В 1890 году легендарная крепость была открыта для посетителей. А в 1926 году замок был объявлен историческим памятником.