Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы, обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить.) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченный паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает, что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами, остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа.(!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!).

Для тех, кто не знает, как работает компрессор, скажу, что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете, услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена.

ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чувств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются).

В общем, в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте, и паркет блестит

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...
Я еле выполз со слезами на глазах… :)


С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит – лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет:
- Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз
для тех, кто какать хочет...


В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
- Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг...
Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...


Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!". Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.


История реальная, рассказала одна из подружек.
Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала
ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.
Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".
О чем только думала, пока шла? ;)


Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет
жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал".
Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"


Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у
них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она – щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого: 4 мрб 10 – шагрень,
8 хзч 20 – кратер, 12 пкл 30 – паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись!
И под конец выдаёт:
- Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!


Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...».
Тут-то я и понял – почему тарелка пустая...


Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".


Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.
Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".
Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".
Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!".
Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."


Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!


Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей – сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!"

Говорят что на ставках можно не плохо заработать. Недавно попробовал но почти всё слил.Некоторые пишут что продают матчи но на самом деле ни хрена не знают.Вот я и хочу узнать есть ли действительно реально работающая стратегия которая будет приносить стабильную прибыль.

2 июля на сервисе YouTube появился ролик «Заплати налоги и спи спокойно — 2012», в качестве главных героев в котором изображены люди, похожие на телеведущую и общественного деятеля Ксению Собчак и оппозиционера Илью Яшина. О ролике написала Собчак в своем Twitter.

Ролик является пародией на социальную рекламу налоговой службы 1997 года. В том ролике был показан мужчина, сидящий на постели. Вместо того, чтобы обратить внимание на лежащую рядом блондинку, он включает и выключает ночник. Закадровый голос говорит «Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно».

В ролике, появившемся на YouTube 2 июля, показана блондинка с прической, как у Ксении Собчак, лица ее не видно. Лежа в постели, она считает деньги и раскладывает их по конвертам. Спиной к ней лежит мужчина и включает и выключает ночник, глядя на фотографию, на которой изображены Ксения Собчак и Илья Яшин. Голос за кадром говорит: «Не хватает конвертов? Замучила известность? Заплати налоги и живи спокойно». В описании к ролику дается ссылка на сайт федеральной налоговой службы.

Ролик выложен пользователем YouTube с ником Nalog Ru, аккаунт этого пользователя появился 2 июня 2012 года, на данный момент других видео пользователь не разместил.

Рекламный ролик отсылает к инциденту, когда во время обыска в квартире у Собчак была найдена «крупная сумма денег» (более миллиона евро, 480 тысяч долларов и 480 тысяч рублей). После этого «Известия» опубликовали статью, в которой обвиняли телеведущую в занижении доходов в налоговых декларациях. Собчак отвергла эти обвинения.

Вирусный ролик налоговой Собчак в своем Twitter прокомментировала следующим образом: «Они не оху..ли? Использование образа это вообще подсудное дело! особенно когда все налоги оплачены и декл представлены»

http://news.rambler.ru

Таганский суд Москвы в среду рассмотрел дело Pussy Riot. Полиции пришлось "доставать" из железной клетки перед зданием суда сторонников панк-группы, собравшихся на несанкционированную акцию. Тем временем представители политики и культуры высказали свое мнение о данном процессе.

Так, вице-премьер России Дмитрий Рогозин прокомментировал информацию, что президентский Совет по правам человека поддержал письмо в защиту Pussy Riot, которое подписали более ста деятелей культуры."Бедные коровки. Столько важных папочек готово за них поручиться – умиляет", – иронично написал Рогозин в своем микроблоге в Тwitter.

В ответ на реплику одного из блогеров: "Да, им меньше повезло, чем вашему сыну. У них нет такого папы, как вы", – вице-премьер написал: "У многих нет такого папы, как я, но эти многие не устраивают шабаш в святом месте".

В то же время рок-певица Ольга Кормухина, оказавшаяся в числе подписавших письмо в защиту девушек, заявила, что не ставила там своей подписи. "Я в шоке! Гляньте, кто там под этим "воззванием" за номером 199! Такого мне даже в страшном сне не могло присниться! Если бы не сообщение друга, я бы даже не знала об этом письме и о том, что я его якобы подписала", – сообщила она на своей странице в Facebook. Во вторник фамилия Кормухиной убрана из списка, пишет газета "Взгляд".

Напомним, ранее известный актер Олег Басилашвили, чья подпись также числится в списке, заявил, что Pussy Riot совершили хулиганский поступок, оскорбили чувства религиозных людей и должны понести за это наказание. "Их надо за это наказывать. Что будет с ними после этого – я не знаю. Возможно, они совершат подобное что-то еще. Существует суд, существует закон РФ, Гражданский, Уголовный кодекс, вот по ним и судить", – заявил актер.

Тем временем Таганский суд столицы ограничил двум участницам группы срок ознакомления с материалами уголовного дела до 9 июля. В связи с этим прямо в зале суда они объявили о начале голодовки. Одна из подсудимых, Надежда Толоконникова заявила, что этого времени на ознакомление с оставшимися пятью томами ей не хватит, передает "Интерфакс".

Любопытно, что сторонники Pussy Riot, собравшиеся у здания суда, спрятались в клетки и закрылись там от полиции на замки, сообщает РИА Новости. После этого стражи порядка принесли большие кусачки и раскусили ими несколько замков на клетке. Затем полицейские вытащили участников акции и посадили их в автобус.

http://www.dni.ru

Североатлантический альянс должен играть глобальную роль на всем Земном шаре, создавая новые группы стран-союзников, заявил генсек НАТО Андерс Фог Расмуссен. Он отметил, что военному блоку следует укрепить связи с Россией, Китаем, Индией, Евросоюзом и ООН.

"В то время когда риски и угрозы носят глобальный характер, для обеспечения безопасности необходимо сотрудничество. Это означает, что НАТО должно продолжать укрепление связей со странами и организациями по всему миру", – отметил Расмуссен, выступая в британском Королевском институте международных отношений.

Политик рассказал, что боевая миссия альянса в Афганистане завершится к концу 2014 года, однако и после этого западный военный блок не сможет "взять отпуск". "Мы по-прежнему будем сталкиваться со многими другими сложными вызовами в области безопасности. Поэтому мы должны накапливать практический опыт работы с нашими партнерами, чтобы это взаимодействие в будущем стало еще более тесным", – сообщил генсек НАТО.

Он указал, что альянсу необходимо играть свою роль в глобальном масштабе и укреплять способность работать совместно с нашими партнерами по всему Земному шару. Андерс Фог Расмуссен подчеркнул, что имеется значительный потенциал для "формирования группы стран-союзников и партнеров, способных и желающих сотрудничать в отдельных областях". Генсек НАТО призвал развивать взаимодействие с Индией, Китаем, Россией, Евросоюзом и ООН.

"Альянс не является угрозой для России, – провозгласил политик. – Мы также не считаем, что Россия представляет угрозу для нас. Таким образом, раз и навсегда, давайте перестанем смотреть друг на друга через призму прошлого. Давайте лучше будем искать возможности для более тесной совместной работы в будущем". Расмуссенс сообщил, что большие перспективы есть у сотрудничества в области противоракетной обороны. "Эта сфера имеет потенциал для того, чтобы изменить правила игры, причем изменить их к лучшему", – заметил генсек НАТО.

Он также высказал мнение, что расширение Североатлантического альянса принесло много пользы не только Европе, но и России. "Я знаю, что в Москве это необязательно воспринимается именно так, – констатировал Расмуссен. – Однако факт заключается в том, что объем торговли России с новыми странами – участницами НАТО вырос. Наша политика "открытых дверей", в сущности, помогла России достичь того стратегического положения, которого она всегда добивалась. А именно – стабильности на ее западных границах".

При этом Расмуссен предупредил, что процесс расширения НАТО в Европе завершится нескоро. "И мы, и наши партнеры, должны еще пройти определенный путь. Эту дорогу нельзя преодолеть по сокращенному маршруту. Дверь в НАТО не открывается автоматически, только потому, что вы стоите у этой двери", – заявил Расмуссен. Он указал, что партнеры альянса должны выполнять свои обязательства и делать вклад в безопасность Евроатлантической зоны

http://www.dni.ru