Президент Украины Виктор Янукович назвал "унизительными" предложения России по цене на газ. В интервью ведущим украинским телеканалам он заявил: "Когда мы кладем на весы, мы видим, что, к сожалению, преимущество не нашей стороне... Те предложения, которые нам поступали, они для нас неудобные, они для нас даже унизительные, и мы никогда на них не пойдем. Мы не можем торговать страной, это наш принцип", - сказал Янукович.

Фото: gogimaster.ru

"В те времена, когда весь мир находится в экономическом кризисе, - а Украина такая, как все другие страны, находится в таком же сложном положении, - борьба с экономическим кризисом для нас усложняется в связи с этим позорным контрактом, который был подписан в 2009 году", - сказал президент Украины.

Страна уже потеряла 20 млрд долларов от невыгодного контракта с Россией. Украина платит за газ на 130-150 долларов больше, чем другие страны мира. "От 130 до 150 долларов цена у нас выше, чем в любой стране. А если взять еще транспорт, еще нужно добавить 60-70 долларов", - сказал президент. А по оценке министра энергетики и угольной промышленности Украины Эдуарда Ставицкого, цена на российский газ в IV квартале 2013 года может составить около 416 долларов за тысячу кубометров.

По убеждению Януковича, газовый контракт несправедлив: "В России сегодня нет такого чиновника или человека, который не понимает, что этот контракт с Украиной несправедлив по отношению к Украине. Мы с этим никогда не согласимся, чтобы этот контракт существовал дальше".

28 августа Москва и Киев договорились о бесперебойном транзите российского газа через территорию Украины.

Федеральная пассажирская компания — «дочка» РЖД — требует взыскать с Минфина и Росжелдора 8,9 млрд рублей недополученной компенсации за пассажирские перевозки в плацкартных и общих вагонах. Компания считает, что государство установило слишком низкий тариф на пассажирские перевозки и не выплатило полностью обещанную за это компенсацию. Сейчас в правительстве обсуждается отмена субсидирования перевозок на дальние расстояния, в ФПК уже заявили, что это приведет к росту цен на билеты.

Фото: subscribe.ru

Федеральная пассажирская компания — дочернее общество РЖД — обратилось в суд с иском к Минфину и Федеральному агентству по железнодорожному транспорту (Росжелдор) с требованием взыскать 8,9 млрд рублей компенсации за пассажирские перевозки в плацкартных и общих вагонах.

Иск подан 29 августа в Арбитражный суд Москвы, информация об этом размещена на сайте суда. Заседаний по делу пока не назначено.

В Минфине «Газете.Ru» сообщили, что еще не получили документы по иску, не прокомментировав суть претензий. Связаться с представителем Росжелдора не удалось.

Как пояснили «Газете.Ru» в Федеральной пассажирской компании, средства, которые ФПК пытается взыскать через суд, — это часть выпадающих доходов компании по итогам работы в 2011 году.

Выпадающие доходы образовались из-за того, что государство установило тарифы на пассажирские перевозки в плацкартных и общих вагонах ниже экономически обоснованного уровня, поясняют в ФПК.

Государство гарантировало ФПК компенсацию убытков из-за низких тарифов на перевозки в плацкартных и общих вагонах. В 2011 году сумма компенсации должна была составить более 38 млрд рублей. Однако по итогам 2011 года по договору ФПК и Федерального агентства железнодорожного транспорта компании было возмещено только около 29,5 млрд рублей. Остальные деньги она пытается вернуть через суд.

Уровень тарифов на пассажирские перевозки в плацкартных и общих вагонах регулируется государством, цены на билеты в купе, СВ и люксе компания устанавливает сама. По данным Федеральной службы по тарифам, в 2011 году базовые ставки тарифов, сборов и плата за услуги, связанные с перевозкой пассажиров железнодорожным транспортом, выросли в 1,1 раза. В 2012 году — также в 1,1 раза.

В этом году ОАО «РЖД» добилось повышения тарифов на 20%. Однако указанного роста недостаточно, указывают в ФПК.

Установленные тарифы покрывают примерно 60% стоимости перевозки в плацкарте и общих вагонах, пояснила пресс-секретарь Федеральной пассажирской компании Елена Мирошникова. При этом на плацкартные перевозки приходится до 70% по показателю количества поездок в поездах дальнего следования.

ОАО «РЖД» несколько лет подряд ведет судебные споры с Минфином по поводу компенсации выпадающих доходов.

В 2008 году «Российские железные дороги» пытались взыскать с Минфина 5 млрд рублей компенсации за перевозку льготных категорий граждан в пригородных поездах в 2006 году. Однако в 2009 году монополия отказалась от иска.

Сейчас в судах рассматривается несколько дел о взыскании с Минфина в пользу ФПК недополученной компенсации за пассажирские перевозки. В июле этого года суд постановил взыскать в пользу ФПК 85,6 млн рублей компенсации за расходы по перевозке пассажиров в Калининградскую область (на этом направлении установлены льготные пониженные тарифы). Сейчас дело рассматривается в апелляционном суде.

В конце 2012 года ОАО «РЖД» обратилось с иском сразу к Минфину, Минздраву и Минтруда о взыскании 7 млрд рублей компенсации выпадающих доходов от перевозки льготных пассажиров в 2009 году. В июле Минфин подал апелляционную жалобу на это решение. В иске к Минздраву и Минтруда суд «Российским железным дорогам» отказал.

В феврале Арбитражный суд Москвы принял решение о взыскании с Минфина в пользу ФПК 263,2 млн рублей компенсации убытков за перевозку школьников в 2011 году. Это дело рассматривается в судах до сих пор. В августе этого года Минфин подал кассационную жалобу в Федеральный арбитражный суд Московского округа на это решение и постановление девятого арбитражного апелляционного суда.

В Самарской области куйбышевский филиал ФПК судится с Минфином за 206 тыс. рублей компенсации за перевозку льготной категории пассажиров в 2010–2011 годах.

Суды идут в Новосибирской области и ряде других регионов. В ФПК не смогли уточнить, выплачена ли полностью компенсация за этот год. В этом году в РЖД заявляли о необходимости выделить на компенсацию выпадающих доходов за пассажирские перевозки 36 млрд рублей.

В итоге было принято решение, что ФПК получит 13,2 млрд рублей из госбюджета. Еще 5 млрд рублей было внесено в уставный капитал ФПК за счет дивидендов РЖД, еще около 5,1 млрд рублей дало повышение тарифа на перевозки в плацкартных и общих вагонах на 20%, а не на 10%, перечисляет Елена Мирошникова. Также ожидается получение еще 10 млрд рублей допсубсидий от государства. 25 млрд рублей РЖД получит на компенсацию потерь на пригородных пассажирских перевозках.

Перевозки по регулируемым тарифам убыточны, однако у компании есть возможность для оптимизации расходов, что позволило бы эти убытки компенсировать, говорит «Газете.Ru» директор департамента стратегического анализа ФБК Игорь Николаев.

Ранее монополию за высокие тарифы и непрозрачность расходов критиковал и глава ФАС Игорь Артемьев.

«Тарифы, которые существуют, сделаны под то, чтобы большая монополия могла просто выживать. Все это происходит за счет потребителя», — говорил Артемьев.

Сейчас ОАО «РЖД» столкнулось с еще одной проблемой — падением пассажиропотока в поездах дальнего следования. За январь — август количество пассажиров сократилось на 4,1%, за это время было перевезено 77 млн пассажиров, сообщили 2 сентября в РЖД. При этом в целом пассажироперевозки увеличились на 4,7%.

В настоящее время обсуждается вопрос об отмене субсидирования пассажирских перевозок на расстояния свыше 1,5 тыс. км. Это предложение Минфина.

В ФПК уже заявили, что отмена субсидирования приведет к росту стоимости поездки в плацкарте и только увеличит потребность монополии в госдотациях.

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

******

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

******

Вам кавказцам по кайфу. Вы постоянно шашлыки жарите. День рожденья - шашлыки жарите, новый год - шашлыки жарите, шашлыки жарите - шашлыки жарите.

******

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

******

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

******

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

******

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

******

МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!

******

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

******

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

******

В лесу голодный год. Лев на поляне собирает всех зверушек и толкает речь:
- Значит так, я тут царь и Вы должны избавить меня от голода. Тащите мне еды, но если кто принесет дрянь несъедобную, придется мне поколотить его членом. Все звери перепугались и бросились на поиски еды. Серый притащил овцу, царь остался доволен. Рыжая нашла окорочка, а кролик притащил вилок капусты. Лев не понял шутки с капустой и давай бить зайчишку своим членом. А заяц, смеется сквозь слезы, царь в шоке спрашивает его:
- Ты чего смеешься то?
- Ой, да только посмотри! Ежик тебе грибочков тащит, а тебе за слова отвечать придется.

******

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

******

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

******

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

******

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

******

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

******

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

******

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

******

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

******

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

******

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

******

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

******

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

******

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

******

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

******

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

******

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

******

Бесплатное образование становится все дороже.

******

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

******

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

******

Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.

******

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

******

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

******

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
золотая рыбка, Муму

******

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

******

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

******

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

******

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

******

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

******

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

******

- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

******

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

******

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

******

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

******

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
о жизни

******

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

******

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

******

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

******

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !

******

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

******

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

******

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

******

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

******

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

******

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

******

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? анeкдотов.nеt
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

******

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

******

"Мирись-мирись и больше не дерись" — эти слова
были волшебные, все было так легко

******

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

******

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

******

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

******

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

******

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

******

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!

******

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

******

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

******

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

******

Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

******

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

******

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

******

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

******

- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Я радостно раскрыл рот...
- Нет-нет, - оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду.
Наверное, я проболтался во сне.

******

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

******

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот также сходит с ума.

******

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

******

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары? ;-)
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

******

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

На подготовку к Олимпийским играм в Сочи в общей сложности уйдет 214 млрд рублей, из них 100 млрд — бюджетных. Такие цифры озвучил президент России Владимир Путин в интервью «Первому каналу» и агентству Associated Press.

Фото: postimees.ee

Признав, что это действительно больше, чем расходы какой-либо другой хозяйки Игр, президент России подчеркнул, что непосредственно олимпийские объекты обошлись не дороже, чем другим странам, а все остальное потрачено на дороги, энергетику и гостиницы.

Путин заявил, что на такие расходы руководство страны пошло сознательно, чтобы юг России стал привлекательным и комфортным, и россияне сменили турецкие и европейские пляжи на отечественные.

Владимир Путин, президент РФ: «Все это, надеюсь, будет служить людям на десятки лет вперед. И на это денег не жалко, потому что это деньги для того, чтобы граждане Российской Федерации могли пользоваться тем, что сделано, как я уже сказал, на протяжении десятилетий, это для людей сделали, а не только для проведения этих крупных соревнований. Конечно, это интересно, это престижно, но не это для нас главное.

Кроме того, олимпийская стройка, по словам президента, стала очень мощной антикризисной мерой.

Владимир Путин проинспектировал олимпийские объекты в Сочи за год до старта Игр и в целом остался доволен темпами и качеством работы. Не повезло тогда лишь главе „Курортов Северного Кавказа“» Ахмеду Билалову, который после визита Путина был уволен за срыв строительства трамплина и многократный рост расходов на него. В июне этого года вице-премьер России Дмитрий Козак пригрозил подрядчикам серьезными финансовыми последствиями за невыполнение сроков сдачи олимпийских объектов в Сочи, пишет НТВ.

А в начале августа, за полгода до открытия Олимпиады, Дмитрий Медведев, проехав по улицам Сочи, раскритиковал состояние дорог и заявил, что главная улица будущей олимпийской столицы «не годится для любого нормального города».

На официальном сайте Минюста опубликован отчет о привлечении к ответственности неплательщиков алиментов. Картина печальная: за семь месяцев приставам удалось взыскать долги только с каждого третьего безответственного отца.

Фото: irk.ru

Всего за это время было оформлено около 1,5 млн исполнительных листов на взыскание алиментов. Расплатились по ним лишь 437 тысяч человек. По данным Федеральной службы судебных приставов, было вынесено более 27,5 тысячи постановлений о наложении ареста на имущество должника. Более 180 тысяч должников временно ограничены в праве выезда из России. Последняя мера, кстати, как правило, оказывается самой действенной, поскольку затрагивает людей, которые не платят алименты не от бедности, а от жадности.

Надо заметить: несмотря на то что две трети должников по-прежнему успешно скрываются от властей, результаты этого года можно оценить со знаком плюс. Для сравнения: в 2012-м исправившихся алиментщиков было меньше — 409,6 тысячи. А в 2011 году — всего 64 тысячи человек. Правда, большинству детей, все еще остающихся без материальной поддержки одного из родителей, это не может служить утешением, передает "Труд".

Никогда не расстраивайтесь, если опоздали на работу и вынуждены находиться в неловкой ситуации, ведь всегда можно оправдаться. Предлагаем вам список самых смешных отмазок от работы.

То, как нерадивые работники, которые прогуливают работу, оправдываются перед руководителями, выяснили журналисты американского издания The Huffington Post.

Оказалось, что таких врунишек среди американских работников — 11 %! И вот какими комическими оправданиями они пользовались:

1. Не смог выйти из дома, потому что под дверью сидели бандиты.
2. Меня захватили в плен зомби.
3. Я знал, что в скором времени может случиться зомби-апокалипсис, поэтому остался дома, чтобы подготовиться.
4. Я спасал друга, которого похитили марсиане.
5. Мой аквариум разбился, я искал рыбок под диваном.
6. Мусоровоз загорелся и мешал мне проехать.
7. На крыльце моего дома сидела ядовитая змея.
8. Меня пригласили на свадьбу дайверы.
9. Я вытягивал автомобиль моей мамы, который застрял на бездорожье.
10. У моего ребенка инфекционное заболевание, поэтому я не могу долго ходить на работу.
11. Мой супруг будет сегодня серьезно болен, а также в пятницу и понедельник.
12. Моей жене сделали плохую стрижку, и я остался дома утешать ее.
13. У меня вдруг стали резко сыпаться волосы.
14. У меня симпатическая беременность.
15. Я отдал свое место пожилому мужчине в самолете, и потом долго не мог купить билет домой.
16. Моя собака забыла меня разбудить.
17. Мой пес съел всю мою обувь.
18. Моя собака зарыла ключи от моей машины.
19. Заболел мой попугай/кот/пес и я ухаживал за ним. У меня были проблемы с простатой (жаловалась девушка).

Около 50 истребителей российского производства летают сегодня в небе США, от устаревших МиГ-15 и до суперсовременных МиГ-29. Большая их часть приобретена в последнее время на открытом рынке, когда с распадом Варшавского Договора, а затем Советского Союза некоторые страны начали подзарабатывать на советских истребителях. Однако еще вчера каждая наша боевая машина стоила американцам, что называется, крови и денег, а в истории, о которой речь в публикации, политического риска.
6 сентября 1976 г. в истребительном авиационном полку войск Противовоздушной обороны, что дислоцировался на одном из дальневосточных аэродромов в Приморье, шли учебные полеты. В соответствии с плановым заданием поднял в воздух суперсовременную на то время машину МиГ-25 старший лейтенант Виктор Беленко. Взлетел и вовремя не вернулся.
В полку забили тревогу. Первый вывод - он держался два часа - самолет разбился. Такого же мнения придерживалось и вышестоящее руководство. Находившийся в то время с инспекцией в Приморье командующий авиацией войск ПВО маршал авиации Евгений Савицкий прореагировал на случившиеся спокойно: «Авиация есть авиация. Все может случиться. Ищите». Однако искать долго не пришлось. Вскоре мировые агентства передали из Японии: в аэропорту Хакодате приземлился советский боевой истребитель. Командованию полка, да и не только полка, стало ясно - это Виктор Беленко.
Виктор Иванович Беленко родился в 1947 г. в Нальчике. Окончил Армавирское высшее военное авиационное училище летчиков. Служил летчиком-инструктором в Ставропольском высшем военном авиационном училище летчиков и штурманов противовоздушной обороны. Затем был направлен в истребительно-авиационный полк ПВО, дислоцировавшийся на Дальнем Востоке. Прошел курс подготовки в Центре боевого применения и переучивания летного состава авиации ПВО. Русский. Член КПСС. В сентябре 1976 г. - старший лейтенант, старший летчик полка, был женат, имел сына.
Официальная версия тогдашнего руководства СССР такова. Виктор Беленко потерял ориентировку и, оказавшись вблизи территории Японии и не имея достаточного запаса топлива на обратный путь, произвел вынужденную посадку в аэропорту японского города Хакодате. Конечно, все так могло и быть. Но общественности требовалось объяснить: почему Беленко остался сначала в Японии, а потом уехал в США?
На этот счет МИД вскоре дал «убедительный» ответ. Дескать, к летчику применили разнообразные методы воздействия - миллионы японских телезрителей видели, как во время перемещения Беленко из Хакодате в Токио на голову был надет мешок, полицейские тянули его за руку, вталкивали в автомашину.
У советской стороны имелись и другие козыри для доказательства своей версии. Японские власти почти в течение четырех дней отказывали российским представителям во встрече с Беленко, нарушая тем самым положения советско-японской конвенции, предусматривающей организацию незамедлительной встречи с задержанным гражданином другого государства. Делался упор на следующее: через день после приземления МиГ-25 в Японии официальный представитель Вашингтона сообщил о принятом решении предоставить убежище летчику, хотя на той же пресс-конференции признал - американской стороне неизвестно, попросил ли пилот убежище или нет. За таким «приглашением» Виктора Беленко в США, делался вывод, стоят американские спецслужбы.
В пропагандистских целях Москва использовала и факт встречи своих представителей с летчиком, охарактеризовав ее «недостойным фарсом». Основанием для этого служило то, что сотрудников советского посольства к летчику не подпустили ближе 25-30 метров, отгородив его от них баррикадой канцелярских столов и окружив полицейскими. На встречу не допустили врача, он вынес бы профессиональное суждение о здоровье и состоянии летчика. Сотрудники МИД Японии грубо вмешивались в разговор, прерывали Беленко - он произнес две-три фразы бессвязно, которые, дескать, никак не подтверждали утверждений представителей японских властей в отношении намерения летчика «получить политическое убежище» в США. А раз так, то Беленко находился в ненормальном состоянии, под воздействием наркотиков или других средств.
Так или иначе, а Виктор Беленко после этой встречи был посажен в самолет американской компании и отправлен под охраной в США.
А какова американская версия? Беленко улетел в Японию по политическим мотивам. Дескать, в СССР он принадлежал к военной элите, у него было почти все, о чем может мечтать молодой человек, но не было главного - свободы. Сам Беленко туманно объяснял свой поступок, понимая, что оправдание предательства требует более веских аргументов, нежели стремление просто иметь свободу. В 70-х годах Виктор Беленко издал книгу (в США в 1976 г. также вышла книга Джона Баррона «Пилот МиГа»). Свой поступок Беленко обосновал нежеланием мириться с многочисленными авариями и катастрофами в советских авиационных частях.
Есть и третья версия происшедшего, ее придерживаются многие бывшие сослуживцы Виктора Беленко. По ней, главным героем нашумевшей истории является супервысотный сверхскоростной истребитель-перехватчик МиГ-25П (кодовое обозначение в НАТО - «Foxbat» - «Летучая лисица») и уж потом - Виктор Беленко, который оказался примитивным перебежчиком, и американские спецслужбы, якобы организовавшие его побег.
МиГ-25 (опытный самолет) впервые поднялся в воздух 6 марта 1964 г. А работы по его созданию начались в конце 50-х годов. Тогда перед ПВО страны была поставлена задача по обеспечению надежной защиты от высотных скоростных самолетов, которые разрабатывались в США и Великобритании - бомбардировщиков В-70 «Валькирия», В-58 «Хастлер», «Виктор», «Вулкан». В СССР к тому времени имелись эффективные зенитные ракетные комплексы, поражавшие цели на большой высоте. Однако они обладали относительно небольшой дальностью поражения - до 40 км. Всю территорию страны ими охватить было трудно. Требовался высотный истребитель-перехватчик с радиусом сверхзвукового полета более 500 км, мощной бортовой радиолокационной станцией и дальнобойными ракетами класса «воздух-воздух».
Задача была возложена на ОКБ Артема Микояна и Нижегородское авиационное объединение. И она была успешно решена. К концу 60-х появился высотный многоцелевой истребитель с практическим потолком 20 700-23 000 м и дальностью полета на сверхзвуке с М=2,35 - 1250-2130 км. Для своего времени МиГ-25 (выпускался в двух вариантах - самолет-разведчик и самолет-перехватчик) являл собой, по оценкам специалистов, выдающуюся конструкцию, способную летать на скоростях, троекратно превышающих скорость звука. На нем были установлены 25 мировых рекордов скорости, высоты и скороподъемности, в том числе - три абсолютных.
Самолет-перехватчик серийно выпускался с 1970 г. по 1984 г. Состоит на вооружении армий стран СНГ, Алжира, Болгарии, Индии, Ирака, Ливии, Сирии.
МиГ-25 попал под прицел Пентагона и американских спецслужб с момента постройки первых опытных самолетов, и с каждым годом они усиливали свое внимание к детищу фирмы Артема Микояна. Спецслужбы много знали о советском высотном сверхзвуковом самолете, но для тщательного исследования требовался образец. В середине 70-х ставка предположительно была сделана на Виктора Беленко, который пошел на контакт.
Его некоторые сослуживцы по Армавирскому училищу считают, что он был завербован еще на курсантской скамье. Виктора, мол, часто видели с секретными документами, которые других курсантов особенно не интересовали. Довод второй. Он попал служить в часть, где были самые современные на то время самолеты - МиГ-25. И довод третий. Накануне перелета Беленко съездил во Владивосток якобы для встречи с американским резидентом, от него получил добро на перелет и необходимую информацию, как и куда лететь. По этой версии, приземлиться Беленко должен был на американской авиабазе в Японии (на квартире летчика найден черновик схемы маршрута полета с указаниями на отрезках курса, высоты и места посадки), но над большей частью Хоккайдо был туман (другие считают, что у него не хватило топлива), и пришлось садиться на гражданский аэродром. Понятно, без шума не обошлось. Посадку самолета видело много народа, тут же появились корреспонденты, и пошло, и поехало, как говорится. Окажись Беленко удачливее, то, возможно, никто и не узнал бы, куда подевался самолет с пилотом. Со своего аэродрома он ушел, что называется, красиво. Беленко знал систему района ПВО, знал зоны, через которые можно проскочить незамеченным, как и то, что свои сбивать не станут, а первоначально будут искать и принимать меры для оказания помощи. Поэтому во время третьего вылета в зону резко пошел на снижение и на низкой высоте между сопок направился в сторону Японского моря.
Радиотехнические средства советских частей ПВО на Дальнем Востоке засекли цель (на дальности примерно100 км от береговой черты и на высоте около 500 м), удаляющуюся в сторону острова Хоккайдо. Ее приняли за японский или американский самолет-разведчик, полеты которых вблизи наших границ в то время были не редкостью.
Среди советских офицеров дефилировали слухи, что, дескать, даже время ухода в Японию Беленко определили сотрудники ЦРУ - они почувствовали, что офицеры КГБ, образно говоря, сели на хвост Беленко и срочно потребовалось спасать своего агента.
Сегодня можно сказать, что почва для подобных слухов не была лишена оснований. В пользу их, к примеру, следующий факт. СССР тогда жестко потребовал незамедлительного возвращения самолета. Одновременно выражалась надежда, что советское правительство проявит взвешенный подход и примет такое решение, которое отвечало бы духу отношений, складывающихся между двумя странами, и что иное решение могло бы иметь последствия для советско-японских отношений. И все-таки Токио пошел на поводу у американцев, которые все сделали для того, чтобы осмотреть истребитель.
С места посадки на транспортном самолете американских ВВС МиГ-25 перевезли на японскую авиационную базу Хякури. Несмотря на протест СССР, около 20 американских специалистов демонтировали самолет, выясняя все нюансы о нем. Уже в разобранном виде он был возвращен СССР. Они запускали двигатели, включали бортовую РЛС, облетывали своими самолетами - мерили сверху спектр теплового излучения. Взяли пробы стекла и металла. Часть аппаратуры при попытках включения даже вывели из строя. По мнению российских специалистов, разобрались они, не без помощи Беленко, практически во всем.
Интересны воспоминания одного из создателей самолета Льва Шенгалаи, который в то время принимал участие в приемке машины от японцев, когда по дипломатическим каналам была достигнута договоренность о его возвращении. Он рассказал следующее:
«Японцы решили скрыть свое и американское вмешательство в самолет, а потому расстыковали его по технологическим узлам и запаковали все в добротные ящики из толстой доски, обитой железом. Так, чтобы вскрыть их быстро и осмотреть самолет было невозможно. Ставка делалась на то, что оговоренное совместным протоколом время для предъявления возможных претензий японцам - один световой день от восхода солнца и только на борту советского судна - не позволит советским специалистам этого сделать. Но в Токио, видимо, просчитались в силе российских парней, что были в составе нашей команды. Через час-два они раскроили бронированную тару, и японцам ничего не оставалось, как сделать округленными глаза. Было видно, какие секреты выуживали американцы. Мы к большому неудовлетворению японской делегации составили внушительный акт, он был принят, что в дальнейшем жестко учла советская сторона при взаимных расчетах...»
К рассказанному Львом Шенгалаи уместно добавить: американские специалисты высоко оценили самолет, за исключением элементной базы электроники. К слову, появление же таких признаний в печати говорит о том, что самолет пристально исследовался.
Советской стороне пришлось после этого менять начинку самолета, секретный шифр «ЯСС» («Я - свой»), дающий возможность «опознавать» радиолокационными станциями наши самолеты. Авиаполки перегоняли МиГ-25 на ремонтные заводы, куда поставлял необходимое оборудование Горьковский авиазавод. С ремзаводов машины отправлялись назад - в авиаполки. Предательство Беленко дорого обошлось Советскому Союзу - в миллиарды тогда еще твердых рублей.
Но МиГ-25 не умер. В 1978 г. Горьковский авиазавод начал серийный выпуск самолета МиГ-25ПД - с двигателями с увеличенным ресурсом, радиоприцелом «Сапфир-25» (он заменил «Смерч-Ф», характеристики которого были раскрыты в результате угона самолета Беленко в Японию) и усовершенствованным вооружением.
А в 1979 г. в Горьком начато серийное производство МиГ-25МП - первого в России истребителя четвертого поколения. Его создание шло в 70-х ( в воздух самолет поднялся в 1975-м), а потому Беленко сообщил спецслужбам США о работе над ним в ОКБ Микояна. В НАТО тогда МиГ-25МП присвоили кодовое обозначение - «Foxhound» («Английская гончая»), а в СССР он был поставлен в боевой строй в 1991 г. и переименован в МиГ-31. Сегодня этот истребитель составляет основу российской авиации ПВО.

Анатолий Докучаев

http://www.testpilot.ru/russia/mikoyan/mig/25/escape.htm