Создать демотиватор

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. 
Итак, дальше от его лица: 

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя. 

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. 

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи. 

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". 

"Не поменяемся..." 

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. 

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост. 

Создать демотиватор

"Ск... на малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. 

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала. 

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. 

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!". 

Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность. 

... Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке. 

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку. 

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недо... шенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько. 

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. 

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. 

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала. 

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... 

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. 
ЛИЗНУЛА, КАРЛ! 

... Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. 

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал. 

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции. 

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

 Alexander

МОСКВА, 12 сен — РИА Новости. Демократическая партия США вступила на "неизведанную политическую территорию" после появления сообщений о болезни партийного кандидата на президентский пост Хиллари Клинтон, пишет британская газета The Telegraph.

Лечащий врач Клинтон поставил политику диагноз "воспаление легких". Экс-госсекретарь США направилась на церемонию, посвященную памяти жертв теракта 11 сентября 2001 года, несмотря на рекомендации врача воздержаться от посещения мероприятия. Там Хиллари Клинтон упала в обморок.

Слухи о проблемах со здоровьем 68-летней Клинтон появлялись и ранее, однако ее сторонники не придавали этому значения, называя сообщения "теориями заговора". Однако воскресный инцидент изменил ситуацию — теперь демократам придется отвечать на неудобные вопросы. Например, что случится, если болезнь не позволит Клинтон пойти на выборы, и почему кандидат сразу не рассказала о болезни.

По данным партийных источников журналиста Дэвида Шустера, демократы могут созвать экстренное заседание, чтобы рассмотреть возможную замену Клинтон. При этом новый номинант будет выбран только в случае, если экс-госсекретарь сама снимет свою кандидатуру.

Создать демотиватор

© REUTERS/ Brian Snyder

На выборы с пневмонией: у Клинтон диагностировали воспаление легких

Пока Хиллари Клинтон такого желания не демонстрирует. Через некоторое время после инцидента политик заявила журналистам, что "чувствует себя прекрасно".

Если Клинтон все же решит отказаться от участия в выборах, ее заменит нынешний вице-президент США Джо Байден или Берни Сандерс, проигравший на праймериз, предполагает The Telegraph. Согласно партийному уставу, новый кандидат должен быть выбран большинством голосов на специальной встрече представителей Национального комитета демократов.

https://ria.ru/world/20160912/1476671586.html

Знаете, а я иногда даже завидую тем, у кого вся жизнь сводится к Путину.

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Понимаете, у людей больше вообще никаких забот в жизни нет, кроме как следить за тайной и явной жизнь российского президента.

Особо доставляет, как возбуждает болезных каждое неформальное событие трудовых будней и праздников ВВП.

Допустим, поехал человек на рыбалку. Отдохнуть. Имеет ведь право!

Но, рыбаки, составлявшие ему компанию, как назло, все трезвые оказались. И экипировка у них чистая и современная. И речь грамотная…

Сразу видно – постановка!!!

А вот если бы Путин был, например, в состоянии нужной кондиции, как Порошенко в Мариуполе, или свалился в обморок, как Клинтон в Нью-Йорке, или был не в меру словоохотлив и любвеобилен, как Юнкер на официальном фотографировании, вот тогда почтенная публика была бы в восторге.

А так, тьфу! Даже плюнуть некуда!

Мосфильм с Михалковым рулят. И либералы с рагульем истошно вопят “не верим!”

Впрочем, занятно даже не то, что обычный день российского президента стал самым обсуждаемым событием минувших выходных. К этому мы уже привыкли. Справедливости ради стоит отметить, что свою минуту славы получил и Медведев. Куртка с отрезанными шевронами, которую, если верить внимательным адептам секты “денег нет, но вы держитесь” он надевает уже второй раз, стала предметом бурной дискуссии среди знатоков американского секондхэнда:

Создать демотиватор

Вся фишка в том, что страна под руководством Путина изменилась.

И только либерасты и рагули продолжают мыслить шаблонами. В соответствии с устаревшими методичкам.

И тратят своё время и свою жизнь на поиски очередной темы для “срача” и пытаясь впихнуть всех остальных в свои мелочные ГОСТы.

Юлия Витязева

Изменения в конструкции отечественного дальнегмагистрального самолета позволит увеличить вместимость до 400 кресел

Создать демотиватор

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.

В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
— Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

http://nnm.me/blogs/anagramma1/bumazhkoy-v-500-evro-naveyano...

В Одессе создается добровольческий батальон «Матилан», бойцами которого станут в основном евреи. Как рассказали украинским «Вестям» в руководстве формирования, в состав батальона уже записались 200 человек.

Один из организаторов «Матилана», 25-летний Максим Нейман, признался, что прежде служил в Армии обороны Израиля (ЦАХАЛ) в бригаде, занимавшейся патрулированием местности. Он заявил, что уже получил разрешение на формирование батальона. «Ну, мы точно не ОПГ», – подчеркнул он. По сведениям интернет-газеты, «Матилан» будет сформирован при МВД.

В батальон набирают бывших военнослужащих ВС Украины, ВС СССР и Армии обороны Израиля в возрасте от 25 до 45 лет. Ожидается, что бойцы «Матилана» примут участие в боевых действиях на востоке Украины. В ближайшие дни они начнут проходить подготовку на одном из полигонов под Одессой. Сейчас ведется закупка необходимой для учений экипировки. Тем временем в социальных сетях появились несколько групп, посвященных батальону - все они националистического толка.

Идею создания еврейского батальона поддержали не все, – прежде всего ее осудили сами евреи. «Это полнейший бред. «Матилан» — это армия Израиля, в Одессе подобного нет и не будет», — утверждает пресс-секретарь еврейской общины «Хабад» Болеслав Капулкин.

«Мне стыдно, что мы дожили до такого. Конечно, никто не может оставаться в стороне, и начинания молодежи — это правильное и нужное дело. Но государство должно обходиться силами армии. Получается, мы отправляем опытных бойцов чистить картошку, а молодежь идет умирать», – сокрушается президент ассоциации «Украина—Израиль», бывший узник концлагеря Дмитрий Гутахов.

Первоначально «Матилан» — это аббревиатура на иврите, означающая «разведка, наблюдение, перехват и боевые действия». Так называют подразделения специального назначения пограничных войск Израиля.

По сведениям пророссийской организации «Одесская дружина», в ближайшее время в город должна прибыть спецкомиссия Генпрокуратуры Украины, которая проверит одесских политиков и предпринимателей на лояльность киевскому режиму. Кроме того, правоохранители уверены, что в областном центре идет вербовка людей, которые впоследствии едут в Донбасс воевать на стороне ополченцев. Также Киев подозревает, что через Одессу проходит транзит бойцов из Приндестровья, – они якобы тоже отправляются на восток сражаться против украинской армии.