Записка учителя русского языка)))

Основателя WikiLeaks освободили под залог

учимся пропускать пешеходов!? или уже умеем!

Топ 5 самых сказочных замков мира(фото)

"Ижмаш" оставят без автоматов Калашникова

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

Подводя итоги сезона отпусков, британский таблоид The Daily Mail публикует результаты интернет-голосования, которое было организовано сайтом Real Holiday Reports.

Треть опрошенных, посетивших в этом году основные европейские зоны отдыха, признала самыми неприятными курортниками россиян. Раньше "неоспоримыми чемпионами" в этом плане были немцы, отмечает издание.

Респонденты жаловались на «ужасный вкус» россиян в одежде («тренировочные костюмы и золотые побрякушки» делают их похожими на «быдло»), на их «кошмарные манеры за столом» (они не только съедают за обедом «почти все», но и «запасаются жратвой», вынося еду из ресторана) и, самое ужасное, привычку на ночь забирать шезлонги к себе в номер.

Также была отмечена склонность россиян «сорить деньгами», рыгать и сквернословить в общественных местах, лезть всюду без очереди.

«Поскольку многие россияне, в связи с тем, что их страна начала богатеть, впервые попали за рубеж, они не знают, как себя вести, а потому славятся высокомерием, грубостью и жадностью» , - прокомментировал результаты опроса организатор сайта Гэри Хьюит.

 мы, собираясь на отдых, составляем список вещей, которые планируем взять с собой. Кто-то набирает с собой целую гору чемоданов, кто-то старается взять с собой самый минимум, но и для тех и для других существуют несколько вещей, которые необходимо взять на отдых. В статье перечислены некоторые из них, за исключение абсолютно очевидных, таких как одежда, туалетные принадлежности и деньги. Итак, вот они:

1. Хорошая цифровая камера

Наверняка, ваше путешествие будет наполнено моментами, память о которых вы захотите сохранить для себя и для своих детей. Вы легко сможете сделать это с помощью цифровой камеры. Снимайте как можно больше. Кто сказал, что ваши снимки обязательно должны быть шедеврами фотографического искусства? В первую очередь они должны вызывать у вас теплые воспоминания. И не забудьте взять запасные батарейки.

2. Полезная информация

Исследуйте место вашего отдыха и сделайте для себя распечатки карт и путеводителей. Хорошая ориентацие на местности и знание коротких путей сделают ваш отдых еще более приятным. Также вы можете найти в интернете любую другую интересующую вас информацию о месте, в которое вы едите отдыхать.

3.  Хорошая книга или журнал

Вы можете взять и то, и другое. Чтение не только приятно, но и полезно. Оно помогает расслабиться, а значит это самое подходящее занятие для отдыха.

4.  Солнцезащитное средство

Убедитесь, что вы используете качественное, эффективное и проверенное солнцезащитное средство. Это особенно важно для детей. Если вы обгорите на солнце, это может испортить вам весь отдых.

5.  Солнечные очки

Если вы захотите сесть за руль или поваляться на солнышке рядом с бассейном, вам понадобятся солнечные очки. Они защитят ваши глаза от солнца. К тому же они могут стать для вас еще и стильным аксессуаром.

6.  Запасные купальник и шлепанцы

Если вы на отдыхе планируете много купаться, возьмите запасные купальник и шлепанцы. Нет ничего хуже мокрого холодного белья, которое вам предстоит одеть на себя. Взяв с собой два купальника, вы легко сможете избежать этой проблемы.

Пока ваш первый купальник будет сохнуть на солнышке (а иногда это занимает достаточно много времени), вы можете одеть второй. Важно также иметь надежные, прочные шлепанцы, которые защитят ваши ноги от острых, горячих камней на пляже.

7.  Головной убор

Для того, чтобы окончательно защитить себя от солнца, возьмите с собой любой головной убор. Это может быть шляпа, панамка или даже обычная бейсболка - она прикроет вашу голову, а козырек защитит ваши глаза. Когда вы на отдыхе, вы просто обязаны хоть чем-то покрывать голову, во избежание солнечного удара.

8.  Мобильный телефон, КПК

Многим может показаться, что это не самая удачная идея. Действительно, мобильный телефон и КПК могут помешать вашему отдыху, если постоянно будут отвлекать вас. Но существуют несколько причин, по которым эти вещи стоит взять с собой. Во-первых, они могут служить хорошими навигаторами. Во-вторых, в случае возникновения проблемы, вы всегда можете с их помощью обратиться за помощью: позвонить в милицию, вызвать скорую помощь и т.д.

9.  Лекарства

Конечно, необязательно тащить с собой на отдых целый чемодан с лекарствами, но самые необходимые из них должны быть в вашей аптечке. Конечно, вы можете купить их лишь при случае необходимости - на отдыхе, но при этом вы можете сильно переплатить. А в некоторых странах определенные лекарства вообще не отпускаются без рецепта - вы просто не сможете купить их. Убедитесь, что ваша аптечка упакована герметично и ее содержимое надежно защищено.

10.  Портативный DVD проигрыватель

Если вы едите отдыхать вместе с маленькими детьми, портативный DVD-плеер - это ваше спасение от капризов и криков. Где бы вы не находились, куда бы вы не ехали, с ним вам точно не будет скучно.

11.  Влажные салфетки

Влажные гигиенические салфетки - незаменимый элемент любой поездки. Особенно, если среди участников этой поездки есть дети. Они могут пригодиться и как дезинфицирующее средство для рук, которое защитит ваш организм от микробов, и как средство для удаления пятен, посаженных на одежду в дороге.

12.  Запасная сумка

Как это не забавно, но сколько бы вещей человек не брал с собой на отдых, обратно он все-равно повезет больше. Обычно вес багажу добавляют различные сувениры, купленные на отдыхе. Специально для них вы можете взять с собой маленькую запасную сумочку. Она поможет вам упаковать ваш багаж с большим комфортом.

13.  Защитные спреи

Никто не хочет страдать во время отдыха от зудящих укусов насекомых. Для того, чтобы избежать этого, пользуйтесь защитными спреями. Они обеспечат вам комфортный, спокойный и приятный отдых.

реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

дело было так. приехала к нам теща погостить.

утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. а какую вам?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша: цинтамициновая?

Жена: нет

аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.

Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.

Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?

Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!

короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!

диалог в следуещей аптеке:

Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?

Аптекарша№2: какая?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша№2: тетрациклиновая?

Жена: ДА!

я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!