Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

***

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...

***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

***

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Конечно, сейчас очень тяжело жить людям - маленькая зарплата, цены растут как на дрожжах. Люди в такой ситуации, что вынуждены брать кредиты, займы, ипотеку. Но, к сожалению, не все заёмщики, прежде чем идти в банк, задумываются о последствиях. Прежде чем идти в банк, не лучше ли обратиться к консультанту и выяснить: что вас ожидает, после как получите деньги и начнёте ими пользоваться? Ну то, что придётся возвращать больше процентов чем обещали (как минимум 70%) - это понятно и без специалиста. Хотя бы взять в примеры тех знакомых, кто уже обращался в банк. А вот о том, что УВЕРЕН ЛИ БУДУЩИЙ ЗАЁМЩИК, ЧТО ОН ВЕРНЁТ КРЕДИТ ВООБЩЕ - к сожалению, об этом почти никто не думает. Не учитывают несколько факторов, к примеру: УВЕРЕН, ЧТО ЗАВТРА У ТЕБЯ БУДЕТ РАБОТА ВООБЩЕ? УВЕРЕН, ЧТО ТЕБЯ НЕ УВОЛЯТ, ИЛИ НЕ ПОЛУЧИШЬ ТРАВМУ, НЕ СОВМЕСТИМУЮ С ДАЛЬНЕЙШИМ ТРУДОУСТРОЙСТВОМ? И т.д. Бо большому счёту, заёмщик "набрасывает петлю на себя, на своих родных и близких", Кто не согласен?

Президент России Дмитрий Медведев предложил приостанавливать или отзывать лицензии у спортивных федераций в случае плохой подготовки атлетов. Об этом Медведев заявил на совместном заседании Совета по развитию физкультуры и спорта и Фонда поддержки олимпийцев РФ. Отзывать аккредитации будет поручено Министерству спорта, сообщает РИА Новости.

Также Медведев объявил, что отныне со спортсменами, уличенными в употреблении допинга, будут расторгаться трудовые договоры, уточняет "Интерфакс". По словам президента, он подписал соответствующее распоряжение несколько дней назад.

Подготовка российской олимпийской сборной в зимним играм в Ванкувере в 2010 году стала причиной ряда крупных скандалов. Счетная палата нашла многочисленные нарушения, допущенные при распределении средств, а само выступление российских спортсменов стало самым провальным за всю историю участия России в зимних Олимпиадах. Россияне завоевали три золотых, пять серебряных и семь бронзовых медалей, оказавшись, таким образом, лишь 11-ми в командном зачете при затратах на подготовку в 6,2 миллиарда рублей.

По итогам проверки Счетной палатой хода подготовки к играм, Следственный комитет при прокуратуре РФ возбудил два уголовных дела, при этом общий ущерб был оценен в 231 миллион рублей.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

***

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

***

Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:

- Мест нет!Поздно.

Просится переночевать! Ему говорят:

- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.

Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:

- Как?

Командировочный:

- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.

***

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

- И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

***

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант…

***

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!

3. Она из Саратова - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

***

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста,5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка-10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие-500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня-700 рублей в час!!!

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Палата представителей конгресса США проголосовала против резолюции, которая давала бы право президенту Бараку Обаме использовать вооруженные силы США в войне в Ливии в течение года.

Как передает Associated Press, 295 депутатов нижней палаты американского конгресса не поддержали документ, 123 высказались "за" него. Ранее верхняя палата конгресса - сенат - разрешила Б.Обаме использовать армию в Ливии в течение года.

Отклоненная сегодня конгрессменами резолюция давала президенту страны Б.Обаме возможность направлять для участия в операции НАТО американских военнослужащих. В то же время в документе отмечалось, что глава Белого дома получает возможность использовать войска ограниченно и только в поддержку национальных интересов США.

Ранее ряд депутатов палаты представителей конгресса США раскритиковали Б.Обаму за военную операции в Ливии и даже подали на него в суд. По мнению парламентариев, глава Белого дома нарушил Конституцию США, вступив в ливийскую войну без одобрения конгресса. Они считают, что Б.Обама использовал НАТО и ООН для оправдания применения военной силы против властей Ливии.

Депутаты требуют от судьи выпустить постановление, приостанавливающее участие американских вооруженных сил в этом африканском государстве без одобрения конгресса США.

Напомним, в феврале 2011г. в Ливии вспыхнула гражданская война, которая расколола страну на Запад, где взяли верх сторонники лидера Ливийской революции Муаммара Каддафи, и Восток, контролируемый мятежниками. 17 марта 2011г. Совет Безопасности ООН принял резолюцию, которая запрещает самолетам армии правительства Ливии осуществлять полеты над территорией страны.

Затем в ливийский конфликт вмешалась международная коалиция, в которой приняли участие в том числе и США. Эта коалиция начала наносить авиаудары по военным и промышленным объектам, находящимся под контролем сил М.Каддафи. Через некоторое время командование коалицией перешло к НАТО.

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"

МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава

богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо,

где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Поця мамина

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу

много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

-Я, что замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!