Елена

Тимошенко удалили из суда за оскорбление       

Клара Куликова

«Острова, острова, где-то ждут нас острова», — пел Вячеслав Малежик, а мы слушали и верили. Кому-то грезилось уединение в стиле Робинзона Крузо. Пределом мечтаний других были Канары, а стали Мальдивы и Бали. Пацаны на дворовых «завалинках» в тени многоэтажек обсуждали цены на «наркоту» на курортах Ибицы. Украина и Румыния, держа фиги в карманах, судились за единственный остров в Черном море, называемый Змеиным.
Но не у всех людей на уме лишь комфорт, нега, да всяческие выгоды. Те, кого называют экстремалами, готовы отдать полжизни и/или полмиллиона денег, лишь бы побывать в таком месте, о которых принято говорить метафорами. Такими как «Ад на Земле», «Обитель Зла», «Полюс Недоступности», «Зона» и т.п.



1. Острова Изу ждут туристов в противогазах
К югу от Токио в Тихом океане находится архипелаг Изу. Один из островов в цепочке, Миякедзима, создает посетителям уникальную проблему. Шутка природы в том, что на острове есть вулкан Ояма, который за последние сто лет просыпался 6 раз. Под Миякедзимой постоянно бурлит магма. Поэтому на данном острове — самая высокая в мире естественная концентрация ядовитых сернистых газов в воздухе.

В 2000 году островное население была эвакуировано из-за зашкаливающего датчики содержания яда в местной атмосфере. А в 2005 году некоторым смельчакам разрешили вернуться. Они ведут на острове хозяйство, занимаются нормальными японскими делами, но вынуждены постоянно иметь при себе готовый к применению противогаз. Система оповещения автоматизирована — как только концентрация сернистых газов превысит допустимую норму, взвывает сирена, и все надевают маски. Вой может раздаться в любое время дня и ночи. Даже если у людей праздник.

Хоть Мияке и выглядит пост-апокалиптическим местечком, туристы остров посещают с живым любопытством. Дело в том, что если остров нарочно не нюхать и быть морально готовым к команде «Газы!», то можно любоваться шикарной природой или, ныряя с аквалангом, играть с дельфинами, которых в местных водах водится очень много. А противогазы всех цветов и размеров продаются в туристических магазинах.

2. Остров плавающих свиней на Багамах
На необитаемом островке Биг Мэйджор Кей проживает сообщество одичавших свиней, которых регулярно подкармливают специально нанятые для этого багамцы и туристы, приплывающие полюбоваться на чудо природы.

Прибываешь на остров, снимаешь номер в небольшой гостинице — и тебе дают лодку. Если плавать вдоль берега, свинки обязательно подбарахтаются к лодочке и станут клянчить угощение. Если лодка сядет на мель, будьте готовы к тому, что свинтус запрыгнет в нее и нагло слопает ваш ланч.

Хрюши местные дружелюбны, но в жару они прячутся в лесу, прибегая на пляж ближе к вечеру, когда воздух и водичка становятся прохладнее.

3. Остров химических кроликов
Окуносима, известный также как Усаги Сима («остров кроликов») — маленький огрызок суши с мрачной историей. В 1925 году Япония подписала Женевский протокол о запрете использования в военных целях отравляющих газов, но завод по производству горчичного газа на Окуносиме продолжал работать, выдав в общей сложности «на гора» свыше 6 килотонн иприта. Место было выбрано укромное, спутников над Землей тогда не летало, а остров был стерт с официальных географических карт.

После Второй мировой войны производство отравы ликвидировали, а кроликов, на которых испытывали химическое оружие, выпустили на волю. В отсутствие естественных врагов-хищников ушастые расплодились и стали истинными хозяевами Окуносимы. В 1988 году химический завод превратили в музей, на остров потянулись туристы. Кролики их встречают и провожают, японцы не чают в них души.

На Усаги Симе расположен также самый высокий в Японии пилон линии электрических передач. Так что местные кролики — не только химические, а и наэлектризованные!

4. Камушек преткновения
Махонький, засиженный птичками островок Роколл в северной Атлантике и скалой-то язык не поворачивается назвать. Его высота 29 метров, длина — 31 метр, ширина — 25 м. Естественно, он необитаем и, казалось бы, никому не нужен. Тем не менее, территориальные претензии к Роколлу предъявляют одновременно четыре европейских государства — Великобритания, Ирландия, Дания и Исландия. А все потому, что под скалой якобы таятся существенные запасы нефти и природного газа — на сумму 160 миллиардов долларов.

В 1904 году у скалы потерпел крушение норвежский пароход, 600 человек погибло. Затем, до 1955 года о Роколле никто не вспоминал, но прилетел британский военный вертолет, и солдаты Ее Величества водрузили на скале флаг Соединенного Королевства. Англичане боялись, что на островке может появиться советский наблюдательный пункт. А в феврале 1972 Роколл официально был включен в состав Шотландии.

Когда выяснилось, что в районе островка можно добывать углеводороды, в 1997 году на Роколл высадились активисты Гринпис, объявили его независимой страной Вейвландией и напечатали 15 тысяч паспортов ее граждан. Но в 1999 году у борцов за экологию кончились деньги на содержание скального поселения, и пришлось прожект свернуть. С тех пор за «самый одинокий островок Мирового Океана» грызутся те самые вышеупомянутые государства, каждое из которых желает перестать быть зависимым от России или Норвегии в вопросе снабжения нефтью и газом. Споры будут продолжаться еще несколько лет.

5. Самый отдаленный от суши остров в мире

Это — остров Буве, названный так в честь первооткрывателя и расположенный между Южной Африкой и Антарктидой, необитаемый, льдистый, зато имеющий свою... доменную зону «.bv». В дурацком фильме «Чужой против Хищника» действие разворачивается в гипотетическом подземелье именно под этим одиноким холодным островком.

До ближайших людей — 1404 мили, имеется в виду остров Тристан-да-Кунья, где есть постоянное население (271 человек), автомобили, кафе и интернет. На Буве живут лишь ластоногие, морские птицы и пингвины, а из флоры попадается только мох да лишайник.


Высадиться с моря на остров Буве невозможно, только на вертолете. В 1964 году поблизости было обнаружено покинутое пассажирами судно с запасами харчей и выпивки. Кто и куда на нем следовал — осталось загадкой.

В 1979 году в районе острова была зафиксирована яркая вспышка, похожая на атомный взрыв. Поговаривали о каких-то совместных ядерных испытаниях Израиля и ЮАР, но никто не сознался.


С 1927 года Буве считается собственностью Норвегии и имеет статус заповедника. Изредка на остров прибывают ученые, которые исследуют миграции китов.

6. Остров ядовитых змей

Невдалеке от бразильского берега, к югу от Сан-Пауло, в океане «плещется» остров Кеймада Гранде. Райское с виду место нетронуто людской деятельностью по простой и понятной причине — остров кишит ядовитыми змеями. Плотность их популяции оценивается от одной до пяти на квадратный метр. Гады питаются перелетными птицами, которые, глупые, приземляются на остров, чтобы перевести дух. Вот он, настоящий остров Змеиный. А не тот, что в Черном море под Одессой.

Змею метровой длины зовут островной ботропс или «золотистый щитомордник». 90% случаев смерти от укусов змей в Бразилии — дело зубов ботропса. Эти твари настолько опасны, что бразильские военно-морские силы не подпускают к острову Кеймада Гранде никого. Лишь два или три раза за всю историю цивилизации на зловещем змеином острове побывали какие-то ученые со съемочной группой канала «Дискавери».

7. Рай для макак

В 1938 году 409 макак-резусов были выпущены на волю на необитаемом острове Кайо Сантьяго, у берегов Пуэрто-Рико. Сегодня численность этих священных (правда, лишь для индусов) животных в их замкнутом мирке составляет 940 особей.

На резусах медики ставят эксперименты. Кайо Сантьяго опекается сотрудниками Университета Пуэрто-Рико. Наблюдая за дальними родственниками людей, исследователи делают немало полезных выводов. Для того, чтобы получить право ступить на остров и пообщаться с животными, человек должен быть ученым. Тем не менее, любой желающий может арендовать лодку и понаблюдать за макаками с моря. Кстати, эти обезьяны не боятся воды и очень любят купаться.

Клара Куликова

Еженедельная подборка!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну, есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

– Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.

Из Тируваннамалаи мы поехали в Бангалор, в котором тусовались около часа на автобусной станции. Там я решил сходить в привокзальный туалет.
В туалете можно пописать в желоб, идущий вдоль стен, или зайти в кабинку, что я и сделал. Удачно завершив все, зачем пришел, выхожу из кабинки и иду к выходу. Вдруг ко мне подходит индус, смотритель туалета.
— Давай две рупии.
— Ты чего, — говорю, — какие две рупии, за что?!
— За пользование туалетом.
Я смотрю — все вокруг заходят, писают и уходят, ничего не платя. Ну, думаю, сволочь, хочешь с белой обезьяны денег содрать за бесплатный туалет?!!! Не выйдет! Совсем что ли нас тут за дебилов каких-то держат?! Хотя две рупии — сумма микроскопическая, буду ругаться из принципа, но денег не дам.
— Никаких денег не дам — туалет бесплатный.
— Нет, здесь бесплатный, а в кабинке платный.
— В чем разница-то?!!!
— Такие правила. Здесь бесплатно, а ты был в кабинке, в кабинке платно!
Вот гад, думаю, только что такие правила придумал, не может этого быть. У нас хоть в платных туалетах висят какие-то объявления, правила пользования — кому платно, кому нет. Надо, думаю, у него спросить правила пользования туалетом с расценками, а то, может, правда тут законы такие, администрация города ввела, кто их знает, обезьян. А как на английском спросить правила пользования, я не знаю.
— Дай, — говорю, — мне прайс-лист!
Теперь уже удивился он.
— Какой прайс-лист?!!!
— На пользование туалетом! Ты меня обманываешь, я тебе две рупии не дам.
— Прайс-листа нет, а ты был в кабинке, это стоит две рупии.
— А чего с остальных денег не просишь?
— А они не в кабинках...
В таком духе еще немного поговорили, он понял, что я ему ни на грош не верю, махнул рукой, и я ушел. Спустя полчаса приехал наш автобус, мы взяли рюкзаки, и пошли к нему. И, проходя мимо этого туалета, я на его стене вижу огромную, написанную масляной краской через трафарет, надпись на английском:
ТУАЛЕТ: ПОПИСАТЬ — бесплатно, ПОКАКАТЬ — 2 рупии.
Вот в чем дело! Был в кабинке — значит, пришел срать, плати рупии. Мужик говорил правду, а я ушел, не заплатив. А мне-то с моими европейскими мозгами даже в голову не могло прийти, что в привокзальном туалете может быть различие в стоимости между пописать и покакать. В очередной раз мы убедились, что в Индии может быть всё
Как осуществляется подобный контроль на женской половине туалета, осталось невыясненным...

В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".

После прохождения порога "Топор", я чуть было не узнал откуда выделяется адреналин!

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Я люблю море за то, что им нельзя налюбоваться, что его не выпьешь и что, нельзя его забрать с собой, к сожалению.

Запорожье. Возле гостиницы Интурист. Трамвай. Заходит мужчина.
Присаживается рядом с незамужней женщиной, спрашивает:
- До депа?
Видели бы вы радостное лицо этой женщины, в этот миг!!!!
Что здесь делает француз? Вот наконец и она встретила, своего
принца на белом коне! Вот тот лучик света в конце туннеля!
Уеду с ним во Францию, заживу как нормальные люди,
буду пить шампанское в роскошных ресторанах Парижа,
прогулки на Елисейских полях, поднимусь на Эйфелеву башню,
и конечно же бесконечные походы по парфюмерным магазинам Франции.
Ой надо же что-то ему ответить, а что я знаю? А вот:
- Сава, мисье!
- Жиночка, трамвай, кажу, до депа йиде, чы ни ?!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил
двеминуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие
новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Расскажу вам как наш экипаж выкрутился с одной неприятной истории во время полета.

Я работаю стюардессой в одной из авиакомпаний, работа мне нравится, но как и у каждого человека бывают на работе кризисные дни.
С самого начала день начался как то не так, а для тех кто собирается в полет все что происходит не так кажется подозрительным не правда ли?
Так вот наш самолет поднялся в воздух и взял курс на Турцию. При взлете погода была плохая, шел дождь и был сильный ветер. Но как только мы миновали все тучи, стали на крейсерскую скорость, пропала турбулентность я успокоилась.

Пришло время раздавать обеды пасcажирам. К моему удивлению оказалось, что не хватает обедов примерно для половины пассажиров. Что делать? Как быть?
Иду к командиру экипажа за советом, а у него всегда есть выход из безвыходной ситуации и вот что получилось. Мы принимаем такое вот решение:

Я беру микрофон и объявляю:
-Уважаемые дамы и господа сейчас вам будет предложен комплекс обеда в который входит стандартный набор ( салат, порция риса, рыбное филе, чай или кофе) , а тем кто откажется от обеда будут предложены спиртные напитки в течении всего полета бесплатно.

После раздачи обедов и спиртных напитков мне пришлось объявить снова:
-Уважаемые пассажиры! Если кто нибудь все же захочет пообедать кнопка для вызова стюардессы над вами, у нас еще осталось 38 порций обеда.

Однажды мы с подружкой отправились в Италию.
Я сама казашка по национальности, подруга моя тоже.
Родились мы в Казахстане, но уже долгое время живем в Москве.
Так вот, приехали мы Рим. Поселились в Отеле Accademia,
который находится в центре города. Распаковались, перекусили, отдохнули и решили пройтись по городу, но не просто так, а взять как бы маленькую экскурсию с русским гидом.
Подходим на рецепцию и на английском языке спрашиваем:
Мол так и так, мы решили посмотреть город, осмотреть достопримечательности, но нам нужен русскоговорящий гид, что-бы интересней было и все понятно.
Девушка стоящая на рецепции головой вежливо кивает, а у самой
глаза округлились видать что-то удивляет.....
Нам тоже стало интересно, почему такая странная реакция на наш запрос?
Все стало на свои места когда итальянка взяла телефон и сказала:

"Здесь приехали китайцы, хотят русского гида. "

Прошла посадка на самолет Москва - Гавайи, авиалайнер поднялся в воздух,
жена говорит мужу:
- Ах, как бы я хотела бы чтоб наш комод был здесь!
- Ну что за странные мысли приходят тебе на ум, я тоже боюсь лететь дорогая, отвечает муж.
- Да нет, я не о том, просто на комоде я оставила, наши тур-путевки в Отель.

юрий Wein

БЕРЫ,ЧТО ХОШЬ!!!!!       

Татьяна

Елена

Президентский совет предложил лишить полицию прав       

Елена Юрьевна

С сегодняшнего дня активисты Федерации автовладельцев России начали в столице серию одиночных пикетов против преимуществ, которыми пользуются на дорогах чиновники. Участники акции планируют по утрам стоять на Кутузовском проспекте с плакатом «Мигалки – позор России».

«Большинство водителей и пассажиров подмигивают нам фарами, сигналят клаксонами и выкрикивают слова поддержки,» – сообщил лидер движения Сергей Канаев.

Акция сразу привлекла внимание сотрудников правоохранительных органов. У участников проверили документы. Впоследствии двоих активистов задержали. Плакат забрали сотрудники ОВД «Доргомилово».

Lev Melnichenko

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

Клара Куликова

Клара Куликова