Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Коллекторские агенства

  • 03.09.11, 18:19

Томина Наталья

коллекторы Пристав, кто они такие?       

Всем здравствуйте! У меня такая проблема: была офрмлена карта в банке "Тинькофф кредитные системы", но я лично её не активировала. Карту активировали без моего ведома т.е. не знала что с карты снимаются деньги, но это ладно, тут сама разбираюсь. Не давно только об этом узнала т.к. пригласили в прокуратуру, хотели завести уголовное дело. Тут то я обо всём и узнала. Согласилась оплачивать долг помесячно как и положено, попросила выслать график платежей. В возбуждении уголовного дела банку отказали. Сегодня пришло СМС от коллекторского агентства " PRISTAV" о том , что банк передал мой долг этой компании и я должна оплатить полностью весь долг. Но у меня нет такой суммы до 15.08.2011г. Позвонила компании, они начали угрожать новыми пенями, говорят чтобы я брала экспресс-кредит, продавала имущество, занимала у знакомых. Я ответила, что делать этого не буду, а буду оплачиваьб банку по минимальному платежу ежемесячно. Компания "PRISTAV" даже и не слушают, говорят вперёд меня своё. Я сказала, что будем разговаривать в судебном порядке, попрощалась вежливо и положила трубку. Подскажите пожалуйста, что мне делать в этом случае? Кто сталкивался с такой компанией? Как мне правильно поступить? Я не отказываюсь ведь платить, я готова оплачивать, но помесячно.

GTJ

GTJ

GTJ

GTJ

Золотая рыбка

  • 03.09.11, 18:05

Оксана Равицкая

"Золотая рыбка" Знает о твоих тайных желаниях       

Смеялась часа 2!!!!!!!
Приехала от мамы и у нее увидела следующее

Естественно обложка от туалетной бумаги была изъята и отсканирована... в последствии куда-то потерялась((

Туалетная бумага "Золотая рыбка" Знает о твоих тайных желаниях

Инструкция по применению.

1.Поступательным движением руки вниз ухватить кончик изделия, резким движеиием вверх и
вправо, под острым углом к осевой линии рулона отмотать и оторвать необходимую длину изделия.

2.Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки, приведя изделие в рабочую форму.

3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользования.

4.Приложить к месту использования и, плотно прижав, совершить движение снизу вверх.

5.Проверить качество очистки. При необходимости провести манипуляцию еще 3-4 раза.

Меры предосторожности:

1.Не курить вблизи изделия.

2.Не оставлять использованное изделие в местах общественного пользования, приема пищи.

3.Многократное использование изделия не рекомендуется.

4.Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.

Изготовлено: 2009 год
ИП Сазонова З.П.
Курская обл., Курский р-н, д. Ворошнево ул. Белинского , д 11 и сотовый телефон


Вот такие у нас Предприниматели !!!!!!!

GTJ

GTJ

Гостевая книга

  • 03.09.11, 17:57

Galina Vasileva

Гостевая книга России       

Не моё! Найдено в инете

Гостевая книга России.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!


11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.


13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали
в обозе с пенопластом.


14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.


15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру

.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия.
Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.


1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!


1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.


1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.


1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.


1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.


1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.


1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!


1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.


1924 год. Нас покидает Вован?


1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России

".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала

.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый
калий. Надо.


2000 год. Вован вернулся

GTJ

GTJ

Роллеры

  • 03.09.11, 17:50

Ольга Остапенко

Пособие для начинающих роллеров       

Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.
А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах!

Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт.
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
А садись ка Оленька за руль, и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? – сказано сделано – роллерист знает что говорит!
Через минуту я держась за машину и наслаждаясь движением катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился и это не слишком напрягало. До поры….
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! – заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
Т-т-ттторм-ммози-иии!!! – верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь что надо делать, она вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давил на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них я продолжал как заклинание выкрикивать – Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула тормоз.
Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. Космическая сила отделила меня от машины и теперь я несся совершенно автономно куда то к Рублевке. От меня отделялись какие то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец скорость упала до минимума и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого то политика.
Машина с женой виделась где то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из за ровного ряда кустиков. От так то, пля – пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.

GTJ

GTJ

Чемпион

  • 03.09.11, 17:43

Ольга Остапенко

Чемпион мира       

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неймоверно здоровая дитина. Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой. Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит: как ты смог его победить? Слушай: боримся мы значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил... И что, спрашивает тренер? Что,что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

GTJ

GTJ

Про хоккей

  • 03.09.11, 17:37

Ольга Остапенко

Про хоккей       

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь

Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб

Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»

Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят

Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.

Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот

Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты

Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.


Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника

Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби…

Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали…

Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили….

Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.

Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз…

К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника


Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…

Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.

GTJ

GTJ

Одностишья

  • 03.09.11, 17:31

Галина

Одностишья       

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

GTJ

GTJ

Руководство вермахта

  • 03.09.11, 17:23

Оксана Равицкая

Руководство вермахта для солдат и унтер-офицеров.

Методика опорожнения кишок.

“Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.

Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками.

Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.

Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед.

При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенные для этого отверстия фаянсовой чаши.

При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды ….

После процесса опорожнения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять.

Во время пребывания в уборной запрещено принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.”

Инспектор по делам уборных.

а это вообще круть неземная!!

ИНСТРУКЦИЯ пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки, спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков 1907 года сентября 8 дня.

а вообще зайдите и почитайте http://unitaz.albom.info/Main226.htm


GTJ

GTJ

Противогазы

  • 03.09.11, 17:15

Renka

Скажу сразу - туристами мы не были. Занимались спортом. Вот приехали мы раз зимой в теплые края на речушку Мургаб. Это недалеко от Кушки. Речушка смешная - в длину уже, чем в глубину. Ну тренирумся, значит, веслами машем.

А была у местных мужчин одна странная (для нас, наивных) особенность - собираться на берегу данной речушки группой по 15-20 человек. И БЕЗ удочек. Ну и ладно, решили мы и об этом забыли.

А тут кто-то очень умный сказал нашему тренеру, что тренировка в противогазе заменяет подготовку в среднегорье. Она у нас экспериментатор. Вот и решила проверить данное утверждение. На нас, конечно. Привезли нам чудные противогазы - не допотопные с трубкой, а с банкой на мордашке. И цвет, если кто помнит, бледно-зеленовато-синевато-белый. Зомби отдыхают вообще. Упирались мы долго. Но потом все же решили попробовать. В наш выходной. Заодно и позагорать маленько.

Сказано - сделано. Натянули топчики, засунули противогазы и оттолкнулись от плота. Завернули за угол надели эти морды с банками. Идем, похрюкиваем и подхихикиваем под ними. Еще поворот - и картина маслом. На берегу собрание местных. Глаза аыпучены и челюсти отвалены. Всеобщий ступор. Потом один сглатывает слюну и громким шепотом: "Вы откуда?" Подруга приподнимает банку противогаза и звончайшим девичьим голоском: "А мы из Москвы". Заворачиваем за поворот и начинаем задыхаться. Потому что ржать в противогазе не получается. По тому селенью пополз слух, что в Москве девушки все как одна - зомби ожившие. Кто то даже запах разложения учуял. И не докажешь ведь)))

Фото http://darkstalker.ucoz.ru