До сегодня как-то не обращал внимание на то, что при выключении компьютера финальная менюшка не давала выбрать "Спящий режим"..

В общем, надумал себе проблему и перекопал интернет в поисках решения. Спешу поделиться открытием, может, кому еще окажется полезным :)

Если кто не в курсе, что такое "Ждущий режим", "Спящий режим" и чем они отличаются - вэллкам сюда:

http://www.pc-user.ru/view_post.php?id=24

В доступной форме и с картинками объясняется.

Но речь не об этом. У меня невозможно было включить галочку "разрешить использование спящего режима" на вкладке "Энергопитание". (Дело не в железе, т.к. помню, что когда-то это работало).

Виной тому, как оказалось, программа Alcohol 120%.

Нужно:

1) Удалить Alcohol 120%.

2) Перезагрузиться.

3) Поставить галочку "Разрешить использование спящего режима" на вкладке "Энергопитание".

4) При необходимости установить Alcohol 120% заново.

Вот и всё!

P.S. Наверно, с сегодняшнего дня перестану выключать компьютер, буду использовать "Спящий режим". Проверил, на моём стареньком Celeron 1.3 система загружается в 2 раза быстрее. ;)

P.P.S. А вот "Ждущий режим" у меня до сих пор не работает! Фиг его знает, почему. Искать причину, наверно, не буду. Мне он всё равно не нужен (=

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”. 
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! 

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Насколько я понимаю, если есть надпись "Вступить в сообщество могут все желающие.", то я могу вступить туда сразу же и без активации модератором?

Итак, по порядку:

1) захожу в сообщество

2) перехожу по ссылке "подробнее »"

3) вижу следующую надпись и нажимаю "стать участником"

4) надпись меняется на

5) я улыбаюсь

6) обновляю эту страницу и снова вижу:

при этом участником общества я не становлюсь.

7) перестаю улыбаться.

Что я делаю неправильно? Как правильно вступать в сообщества?

P.S.

Opera AC (9.64),

IE (6.0.2900.5512.xpsp_sp3_qfe.090121-1326),

Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.0.9) Gecko/2009040821 Firefox/3.0.9 (.NET CLR 3.5.30729).

Хочу поделиться своим открытием.

Несколько последних месяцев меня очень доставал спам в icq. В день до 10 рассылок методом запроса авторизации.

Всё время пользовался Qip, даже сложилось впечатление, что клиент какой-то дырявый стал или спаммеры сильно поумнели. Ведь, как мне казалось, я настроил программу правильно, все галочки где нужно поставил.. Ан нет! Облажался! Из-за неправильной трактовки значков. У Qip минуc в том, что подведя курсор к кнопке, можно увидеть подсказку. Но эта подсказка одинакова в обоих состояниях кнопки. Т.е. по описанию нельзя узнать, включена ли защита.

Вот я всю жизнь считал, что зелёный цвет  = включено, а красный = отключено. Нет!

Господа, не путайте! (а я уверен, что 100% есть люди, которые до сих пор думали так же как и я)

Так вот, после того, как я поставил переключатель в режим "красный кирпич", спам прекратился! 

Плюс конечно же, поставил нужные для меня галочки в Настройки - Анти-спам/флад. Думаю, останавливаться подробней на значении галочек этого меню не имеет смысла, т.к. они интуитивно понятны и без заковырки, как в случае с кнопкой.

Советую только настроить Анти-спам бота. То есть, вместо английского приветствия по-умолчанию вписать своё. Свой контрольный вопрос и ответ. Например, легче всего написать что-то вроде:

Анти-спам контроль. Реши пример: 2+3+4=

А в правильном ответе написать, соответственно:

9

Кстати, еще я зарегистрировал новый номер icq, установил второй Qip в другую папку и запустил их одновременно.

Для проверки, уровня безопасности, чтоб наглядно убедиться в действии галочек. (:

Не прошло и часа после регистрации нового номера (в контакте у него был только мой основной номер), пришел первый спам (анти-спам на нём настроен не был). Такое ощущение, что сразу после регестрации uin, он отдаётся (продаётся) на рестерзание злостным спаммерам. =\

Вот и всё! Надеюсь, этот маленький ликбез поможет еще кому-нибудь. ;)

Всего всего вам хорошего! Spam Must Die! 

Неоднократно замечал на канале СТБ странное произношение слов "Європа", "Євро", "Європейський".

Произносят не как "ЙЭвропейськый", а как "Эвропейський".

То есть, как будто по-украински слово написано не как "Європа", но "Европа".

Что это за бредятина? 

Может, я не прав? Разговариваю-то по-русски.. но вроде, и украинский на слуху постоянно.. 

А тут такую фигню с экрана вещают. Слышу исключительно на канале СТБ.

P.S. старочешский, блин.. опопешку какашек..

23 июля 2009 г., 11:45

г.Днепропетровск, остановка трамвая Уральская.

Ехал тогда сзади, через трамвай. Долго стояли, разбирались что-то..

P.S. Врать не буду, но вроде бы на зеднем окне висела буква "У".