Тёща. Художник: Виктор Зарецкий. 1954 г.
Враждуем потихоньку
На моих
глазах разворачивается драма в семье знакомых: свекровь против
второго внука. Еженедельно она «воспитывает» сына, что надо было
«вовремя» отправить жену на аборт. Муж малодушно сбрасывает эти
нечистоты на жену. Семья неверующая, однако жена с самого начала была
твердо намерена рожать. Срок уже приближается к поездке в роддом… Но
ад крепчает.
А параллельно в другой семье пожилая мать активно «накручивает»
замужнюю дочку: куда нарожала, кого ты растишь, смотри, ты ж
воспитывать-то не умеешь. Мама живет отдельно, но едва ли не каждый
день успевает наведаться с инспекцией: оценить «ничтожество» зятя,
бардак в квартире и «безалаберность» дочери. Молодое семейство
чувствует себя в моральной западне: квартиру им подарила мама, и
просто так благодетельницу не «попросишь», а диаконская зарплата не
дает молодому мужу «свободы маневра» в выборе другого жилья. Так и
живут: принимают «воспитательную грязь», пытаются найти общий язык –
пока безуспешно. Ибо кто ж будет слушать «таких неудачников», пусть
даже эти неудачники уже воспитывают собственных двух детей.
И настойчиво вспоминается евангельское «враги человеку домашние
его». Тут в привычной фразе вдруг открывается новый, очень печальный
смысл. Мы ведь чаще толкуем этот отрывок миссионерски: мол, домашние
нам, конечно, не в буквальном смысле враги, просто из-за отсутствия
веры они иногда могут действовать поперек нашей духовной жизни,
враждовать на Бога и Его устои, но в остальном…
Однако все чаще, слушая чужие истории, думаю, что есть здесь и куда
более простой подтекст. Точнее – нет никакого подтекста. Ведь Христос
не только бичом изгонял торгующих из храма – Его слово тоже часто
было бичом. Он просто называл своими именами то, о чем люди
предпочли бы не думать. Или что очень хотели бы завуалировать
красивыми словами.
В данном случае вражда – это просто вражда. И нелюбовь.
Легко думать, что не любят детей только какие-то асоциальные маргиналы, бросающие их на помойках и осыпающие тумаками.
Но все гораздо хуже. Мы – обычные, благополучные, в меру
воспитанные люди – тоже весьма часто бываем друг другу и своим детям
врагами. В буквальном смысле, без аллегорий. Там, где в подворотне
родитель залепит «фингал», интеллигентного вида женщина обойдется
уничижительной бранью, или применит «игнор», или станет цедить слова
сквозь зубы.
А в более старшем возрасте начнет «затюкивать» ребенка: некрасивая,
безвольный, «кому ты нужен», «руки не оттуда растут»…
И это не просто «сорвалась», «занесло» – это откровенная
враждебность, которая адским дыханием выныривает вдруг и показывает
истинное лицо. Это, вероятно, и есть один из механизмов передачи
первородного греха – наша недоброжелательность, которая нет-нет да и
вылезет в отношениях с собственными детьми. Наш эгоизм, которому
вдруг надоедает делить территорию с кем-то, кто нуждается в заботе и
внимании.
Мать того горе-мужа наверняка считает, что действует по любви к
сыночку: ведь «куда ему такая нагрузка?!» Но все гораздо проще.
Сыночек ей нужен успешным и не слишком обремененным – так удобнее.
Так больше надежд на комфортную старость, а не «опять он там со своими
возится, а к матери не заехал». Она в этот момент – просто враг
своему сыну. Вандал и варвар, разрушающий то, что могло бы принести
человеку счастье, – его семью.
Перечитываю и понимаю: «Как же зло! Зачем об этом писать?»
Но, с другой стороны, не всегда нужно искать елейных словес. Иногда
именно мнимая благостность творит преступления. Позволяет под маской
«я ж любя» морально уничтожать, втаптывать в грязь души близких.
Важно вовремя понять: это я не «воспитываю», а самоутверждаюсь за чужой счет
И нужно уметь вовремя назвать вещи своими именами. Например, когда
тебя в твоей родительской роли «несет», важно вовремя определиться,
что это не «я воспитываю, чтоб человеком вырос», а самоутверждаюсь
за чужой счет. А когда тебе «хотят как лучше» и «по любви» советуют
бросить мужа, убить во чреве ребенка, развестись с женой – это не
про любовь. Не про то, что «маме видней – она же мама».
Часто, увы, это про подсознательное стремление гордо сказать: «Ну вот, так и знала! Даже нормального мужа ты не в состоянии выбрать!»
Мамы, дети, сестры – нет, конечно, мы любим. Но как несовершенен
человек под властью греха, так ущербна и непостоянна его любовь. А
потому иногда мы лишь прикрываемся любовью. Прикрываем амбиции, обиды
на жизнь, зависть или злорадство – непобежденные страсти, которые
борют и будут бороть нас до последнего вздоха. Мы враждуем, в общем.
И тот, против кого враждуют, должен иметь мудрость это вовремя
осознать. Не для того, чтобы мстить или закатывать скандалы, нет! Но
для того, чтобы сказать себе: «Стоп, это моя жизнь, я за нее в ответе!
И я не стану пересказывать жене (или мужу), что сказала мама. И
найду слова объяснить маме, что моя семья – это охраняемая территория.
В гости можно, враждовать – нельзя. И помолюсь за нас за всех».
А как же «чти отца и мать»? Но почитание ли, когда оставляешь человека возрастать в грехе раздражения?
Детей часто сбивает с толку помысел: «Ну это же МАМА!..» Или: «Чти
отца и мать». Но разве истинное почитание может выражаться в том,
чтобы оставлять человека и дальше бесконтрольно возрастать в грехе
раздражения, недовольства, ненависти?
Думается, что в моменты, когда кто-то начинает откровенно
враждовать, важно не враждовать в ответ – но и не идти на поводу.
Сохранять спокойствие и уважение, но не позволять старшим в разговоре
выливать ушаты грязи на супруга или супругу. Не прислушиваться к
странным советам про «не рожай» и «я бы давно развелась».
Хватит с нас и того, что муж и жена временами сами между собой враждуют.