У нас гостиница, санаторий. И общепринятое правило говорить "Доброе утро, санаторий Теплица" и сообщать своё имя по телефону. Но бОльшая часть клиентов позднее, если им это нужно, всё равно переспрашивают имя, а половина ещё и название гостиницы. Также многие перебивают и начинают задавать свой вопрос, т.к. звонят с мобильного и т.п. А иногда перезванивают по несколько раз, и каждый раз выслушивая, начинают подшучивать...

Так вот вопрос: когда Вы звоните в гостиницу, магазин бытовой техники, интернет-магазин, в первый раз, в разведку, Вам интересно как зовут отвечающего по телефону юношу или барышню? И если имя Вам называют - Вы его запоминаете?

По утрам, провожая младших детей в детский сад, я часто встречаю одних и тех же пожилых женщин, одетых в грязные обноски (место действия: Москва; время действия: начало XXI века). Каждая из этих женщин толкает перед собой что-то вроде небольшой ржавой расшатанной тележки, на которой лежат высокие стопки картонных коробок. Коробки заполнены бытовым мусором — тем самым, какой российские граждане спускают в мусоропровод. Задача пожилых женщин в обносках как раз и заключается в том, чтобы перевезти мусор из куч, образуемых под мусоропроводами, в специальные контейнеры, расставленные во дворах. Эти женщины находятся, таким образом, при исполнении своих профессиональных обязанностей. Я уверен, что зарплата, которую они получают, исключительно мизерна. Проектировщикам-градостроителям, разрабатывавшим схему вывоза бытовых отходов в городе Москве, было, очевидно, совершенно наплевать на то, что ни одна русская девочка не мечтает о профессии перевозчицы мусора на расшатанных тележках. Как же так получилось, что на такую работу нашлось в конце концов достаточное количество желающих? Этот вопрос представляется мне чрезвычайно важным, но пока я могу дать на него ответ только в самой общей, философской, форме. Перевозчицы мусора выполняют исключительно полезную для общества работу. А общество, как известно, является мощной саморегулирующейся машиной. То, что жизненно важно для функционирования этой машины, будет так или иначе обеспечено. Для удаления мусора из московских многоэтажек необходимо наличие старых, необразованных, непритязательных, полунищих женщин, и такие женщины всегда найдутся в требуемом количестве. Это так, и по-другому быть не может. Общественные механизмы, порождающие подобных женщин, совершенно несокрушимы. По существу, это те же самые механизмы, которые медленно, но верно сводят на нет большие родительские надежды, возлагаемые на новорожденного сынка или дочку.

Все добросовестные родители в той или иной степени отдают себе отчет о социальном давлении, которое угрожает их детям. Они знают, что если развитие ребенка пустить на самотек, то он, скорее всего, будет обречен во взрослой жизни на тупую, низкооплачиваемую работу, например, на толкание перед собой какой-нибудь тележки. Свою цель как воспитателя я вижу в том, чтобы вовремя распознать силы, стремящиеся придавить моих детей к низу социальной лестницы, и найти способ уклониться от них.

Гениев мало не потому, что врожденный дар — это редкость, а потому, что спрос на них ничтожно мал. Вероятно, общество могло бы обойтись и вовсе без них. Без кого же существование общества совершенно немыслимо — так это без заурядных исполнителей чужой воли: без солдат, рабочих, крестьян, чиновников. Вот кто действительно нужен! Здесь спрос исчисляется миллионами и десятками миллионов. Именно на этот гигантский спрос настроены народные традиции воспитания и система общественного образования. Традиционное воспитание детей преследует две цели: с одной стороны, развить природные способности ребенка до такой степени, чтобы впоследствии ему можно было поручать определенные задания; с другой стороны, подавить всякое стремление развивать эти способности дальше, сверх некоторой нормы. Разумеется, вторая цель так явно нигде не провозглашается, но, по сути, она важнее первой: один «сверхплановый» гениальный политик, равный по мощи Владимиру Ильичу Ленину, может принести обществу гораздо больше бед, чем миллионы безграмотных недоучек. Эта вторая и наиболее важная цель должна по необходимости оставаться невысказанной. Будучи полезной обществу в целом, она направлена против индивидуальной личности воспитанника. Учитель не может сказать ученику: — А теперь проделай, пожалуйста, вот эти два упражнения, которые нужны, чтобы отбить у тебя охоту к критическому мышлению. Механизмы подавления способностей настолько хорошо отлажены, что они работают как бы сами собой. Обычный школьный учитель вряд ли сознательно ставит перед собой задачу «притормозить» тех, кто ушел слишком далеко. Он просто поставлен в такие условия, что не «тормозить» он не может. Талантливые, но наивные учителя, которые взамен предписанных методик придумывают более «эффективные» способы преподавания, в школьных педагогических коллективах, как правило, не задерживаются. Система подавления действует на всех по-разному: кого-то она угнетает больше, кого-то меньше; кто-то в результате оказывается алкоголиком, лежащим в луже в обнимку со свиньями, а кто-то — преуспевающим бизнесменом, страдающим импотенцией; однако и тому, и другому — далеко до полной реализации своего природного потенциала. В одном случае из миллиона система «дает сбой», и вот — является гений.  Наташа (12:43:47 23/11/2007) В одной индийской сказке рассказывается про Льва, царя зверей, у которого в пещере завелась Мышь. Когда Лев спал, эта Мышь выползала из своей норки и принималась грызть царю зверей кисточку на хвосте. Долго Лев не мог избавиться от такой напасти, пока наконец не нанял Кота на должность первого вельможи. Коту ничего не стоило отгонять Мышь от хвоста своего господина, а за это ему было обеспечено сытное и теплое житье, слава и почет. И, казалось бы, ничто не могло больше омрачить счастье Кота, да только однажды он переусердствовал, погнался за Мышью слишком быстро и прикончил ее ударом лапы, прежде чем она смогла юркнуть в норку. Отныне царскому хвосту ничего больше не угрожало, и Кота за ненадобностью выгнали из теплой царской пещеры вон. Самые идеальные болезни, где достигнут оптимальный компромисс между доходами врача и страданиями пациента, — это, наверное, кариес и близорукость. Не потому ли эти заболевания так сильно распространены? Они не представляют угрозы для жизни и одновременно обеспечивают стабильный доход специалистам соответствующего профиля. Производители бормашин и контактных линз процветают и наращивают объемы продаж. А что будет, если кто-то выпустит на рынок простенький эликсирчик, который искоренит кариес? А что, если на уроках физкультуры будут преподавать систему легких упражнений для глаз, которая обеспечит всем школьникам нормальное зрение? Да это же будет катастрофа! Когда я слышу, как в рекламе зубной пасты особо подчеркивается, что эта паста рекомендована Всемирной ассоциацией стоматологов, я только иронически улыбаюсь. Каждый отдельный врач — это лишь крошечный винтик в могучей системе общественного здравоохранения. Если исходить из того, что цель этой системы заключается в обеспечении граждан здоровьем, то остается только поражаться ее чудовищной неэффективности. Но не будем наивными. На самом-то деле система работает безукоризненно. Только цели у нее совсем иные. Что такое здоровье? Здоровье — это когда ты полон сил и наслаждаешься каждой минутой жизни. Хорошо ли будет (с точки зрения общественных интересов), если каждый член общества будет абсолютно здоров? Нет, это будет ужасно! Ведь тогда все разом энергично устремятся наверх социальной лестницы, стараясь реализовать свой природный потенциал. Никто не захочет стоять у конвейера, некому будет заниматься вывозкой мусора. Совершенно очевидно, что у большинства граждан жизненная энергия должна находиться ровно на таком уровне, чтобы ее в аккурат хватало лишь на выполнение поручений непосредственного начальника. Задача общественной системы здравоохранения заключается в том, чтобы граждане были не слишком больны и не слишком здоровы, чтобы они чувствовали себя не в такой мере плохо, чтобы претендовать на официально оформленную инвалидность, но и не настолько хорошо, чтобы всерьез строить большие честолюбивые планы. Следует признать, что эта задача, особенно в ее второй части, выполняется успешно: почти каждый гражданин приобретает к совершеннолетию хотя бы что-нибудь из стандартного набора современных «неопасных» заболеваний, будь то хронический гастрит, хронический гайморит, вегетососудистая дистония, искривление позвоночника или всё та же близорукость. Эти болезни неопасны только в том смысле, что они не становятся причиной скоропостижной смерти, однако они ощутимо оттягивают на себя жизненные ресурсы организма, ведут к опустошенности, вялости, подавленности, покорности. Не случайно в средствах массовой информации, где активно рекламируются всевозможные медицинские услуги, совершенно отсутствует реклама здорового образа жизни. Что может еще красноречивей свидетельствовать о том, что в обществе нет сколь-нибудь влиятельной силы, заинтересованной в здоровье людей? Заглянем на минутку в обычную классную комнату обычной школы. Мы увидим, что она почти полностью заставлена партами и стульями. Это настолько привычная картина, что она ни у кого не вызывает ни удивления, ни протеста. А ведь она означает, что школьники все долгие годы учебы проводят неподвижно в одной и той же позе, сидя за партой на стуле. Но такая поза противоестественна! Она не встречается среди первобытных народов. Человеческий позвоночник, при всем своем запасе прочности, на длительное пребывание в этой позе конструктивно не рассчитан. Со временем он просто начинает складываться наподобие гармошки. Тем, у кого это происходит быстрее других, ставят диагноз «прогрессирующий сколиоз». Если ребенку с таким диагнозом особенно повезет, то его на полгода-год переведут в специальный санаторий-интернат. Здесь учеба продолжается по общей школьной программе, но имеется одно существенное отличие. Во время занятий ученики не сидят на стульях, а лежат на матах, на полу. В результате этого сколиоз перестает прогрессировать. Но проходит срок санаторного лечения. Ребенка возвращают в его прежнюю школу и опять усаживают на стул. Складывание позвоночника в гармошку возобновляется. Спрашивается: почему бы в обычном классе обычной школы не убрать половину парт и не расстелить на их месте маты? Пусть бы дети имели возможность, по желанию, лежать или сидеть с поджатыми ногами… Ну, вот! Еще одно утопичное предложение! Оно противоречит главной педагогической аксиоме, на которой построен весь воспитательно-образовательный процесс. Эта аксиома гласит: «Дети различаются только по возрасту и росту. Никаких других индивидуальных особенностей у них не бывает». Можно еще помыслить существование специализированного учебного заведения, где все дети в обязательном порядке лежат на матах. Но чтобы ученикам позволялось по своему усмотрению выбирать позу для занятий?.. — Нет, такого разгула индивидуализма в массовой школе никогда не было, нет и не будет! Неудивительно, что редкому школьнику удается к выпускному вечеру сохранить хорошее здоровье. Причем особую группу риска составляют именно те, кем родители и учителя имеют обыкновение гордиться, а именно — отличники. В большинстве своем это беспроблемные, послушные дети, приученные угождать взрослым, — вот только со здоровьем им «почему-то» не везет. Напротив, среди разгильдяев-троечников не так уж часто можно встретить сутулого субъекта с землистой кожей и толстыми очками на носу.  Наташа (12:45:29 23/11/2007) Когда весь окружающий мир внушает тебе выгодную ему парадигму, то к совершенолетию ты приобретаешь тот способ мышления, который в итоге и приведет тебя туда, куда тебя надо загнать как скот в стойло. Но есть альтернативные способы строить свою жизнь и воспринимать мир. Кастанеда один из тех, кто описал этот механизм - как изменить парадигму - сисетму описания реальности и сдвинуть точку сборки.  Наташа (12:47:12 23/11/2007) Но в любом случае имеет смысл работать над позитивным восприятием. Это не обычная способность. Человеку свойственно завышать негативные ожидания и занижать позитивные. Например если 20 человекам объявят, что одному из всех дадут миллион $ - то любой из этих 20-ти не подумает, что это непременно будет он. Но если сообщат что из 20 человек сейчас одного из всех, расстреляют - то кажый испугается настолько, что подумает, что этим одним станет именно он. Поэтому тяжело оставаться в таких условиях позитивным. Но именно поэтому такая форма поведения настолько успешна, потому что не очень-то доступна большинству.  Наташа (12:53:57 23/11/2007) В любой момент ты можешь перестать быть рабом. Как говорят буддисткие монахи: "Даже если тьма жила тысячу лет - светильник уничтожает её за одно мгновение" И вообще статистика никогда не ошибется, а именно, если ты не станешь толкать ржавую тележку для общественного блага, её будет толкать кто-то другой. И ты это изменить не можешь, да и не захочешь. Все что ты можешь изменить - это свою судьбу. Ты можешь лишь позаботиться, чтобы самому не стать толкателем ржавой тележки, даже если она замаскируется под что-то другое...

Что по мне то особа, не стоящая того восхищения. Играет во всех фильмах одинаково ("раздень Машу" чес слово, только одежда меняется), за исключением разве что "Мр и Миссис Смит" - хорошая самоирония местами. А внешне, то крупновата. Нельзя назвать её изящной. Така себе селянка, на кисломолочных продуктах выросшая. Характер? Есть и пожестче.

Ну так вот. В природе я встречал мужчин, согласных со мной. Но НИ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Она женщинам больше нравится, чем мужикам!

Обоснуйте.

Приходят мне порой письма, не часто (не настолько как хотелось бы  ) от карантина.

Так, мол, и так Ваше письмо такому-то попало в карантин. НО Я НИЧЕГО НИКОМУ НЕ СЛАЛ!!

Я с этого ящика вообще письма не шлю! Епт. Раздражает. Я за чыстый интернет.

Пишу на саппорт: "то спамеры, не обращайте внимание"

Хоть бы само письмо прочесть, об чем там...

У кого ещё такая балабанда случалась?

Интро: ДЛИННАЯ, позитивная, чуткая и светлая статья

Сигналы настоящей любви невозможно не заметить

Очень просто. При истинной любви не важно присутствие любимого человека,
ты не страдаешь без него, даже если он умер. Так как ты не испытываешь в
нем нужды. Так как истинная любовь больше жизни.

Признак наркоманической любви “я без него не могу жить”, “он один может
сделать меня счастливой”. Никто и ничто в этом мире не может сделать вас
счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас
осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет.
Счастье и несчастье это только ваша реакция на то или иное событие, на
того или иного человека. Сами факты тут не причем.

И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации,
помогаем притягивать любимого, а мы меняем сами мысли по поводу того или
иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы,
переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Наркоманической любви, как правило, предшествует период взаимных бурных
чувств. Потом, со стороны одного из них, наступает изменение поведения.
Оно становится более прохладным или появляется тенденция избегать
партнера. И у зависимого начинает работать “словомешалка” в попытках дать
объяснение этому поведению. “Любимый” причину не объясняет или объясняет
не так, как это бы устроило зависимого.

Первый сигнал возможности наркоманической любви для женщины это внезапное
изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное
охлаждение или исчезновение мужчины, “вчера еще в глаза глядел а нынче все
косится в сторону”. Допустим, он говорит “позвоню” и не звонит, обещает
прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет. И у зависимой
начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому
поведению. “Любимый” причину не объясняет или объясняет не так, как это бы
устроило зависимого.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем он, скорее
всего, начнет манипулировать. В этом случае женщине нужно сделать вывод,
паузу и “скушать твикс”: необходимо прекращать такие отношения.

Других вариантов нет, дальше будет хуже. Как только мужчина неожиданно в
самый разгар бурного романа охладевает, становится непредсказуемым,
женщина старается как-то объяснить его поведение, а объяснений не находит,
поэтому она надеется, что он вернется к ней. И попадает от него в
зависимость, становится подчиненной, ее настроение, состояние зависит
отныне от того, как складываются отношения. Она становится активной и
навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, и еще больше надоедает ему. В
результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И
самое интересное, что если он к ней вернется, полюбит ее, то она бросит
его через два дня. Он ей нужен только до тех пор, пока он не доступен. Так
как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только
отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального
человека, и ее любовь пройдет. Это признаки болезни и не существующих,
иллюзорных чувств.

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория,
такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, “сносит
голову”, “едет крыша”, и с этого времени ты начинаешь жить только этим
человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, о Ней, ты живешь только Им,
Ей. Симптомы первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так
хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты
“умираешь”. И ты живешь с одним желанием: “Дайте его (ее) мне!”

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительным не совпадает.
Не дотягивает “любимый” до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и
при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу
любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В
результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии это предвкушение
встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика
эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая,
желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с
идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к
страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой
взгляд, достойна), я страдаю. Как вы догадываетесь, с “любимым” плохо, так
как он не соответствует идеалу, разрушает ожидания.

Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать,
его это пугает, ему кажется, что его втягивает в “омут” неведомая сила, и
он начинает “отползать”, тем усиливая страдания зависимого.

У “больного” появляется потребность улучшить, изменить “горячо любимую”
(“любимого”). Ему кажется, что если “любимая” изменится, то и ему,
“больному”, станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся
изменить “любимого” (“любимую”) и переживаем по этому поводу, тем он
больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, и чем он (она)
больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее)
изменить, тем больше страдаем. Потому что есть насилие, но нет свободы и
общности. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь,
умоляешь о чем-то) это насилие над этим человеком. И от любого насилия
человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство
вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, нет ни
одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Как избавиться от такой зависимости? Ведь не зря говорят: “Сердцу не
прикажешь”. К сожалению, это такая “болезнь”, которую самому вылечить
трудно. Нужно идти к врачу, то есть к психологу. Существуют специальные
энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и
корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Но
иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а
болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает
обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое
зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и
поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не
бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому
болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а
зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии
со своими мыслями.

Кто этим болеет?

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого низкая
самооценка, негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна
программа, что мы все всего лишь половинки, которым нужна вторая половинка
для полного счастья, и ее надо непременно найти, то есть, что мы
неполноценные, не целые. На самом деле мы все полноценные и вполне
самодостаточные. Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том
человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести
непредсказуемо, неожидаемо.

Почему-то мы считаем, что если я люблю, то и меня должны любить. Моей
страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал
отвечать взаимностью, мы его мучаем: “А ты обещал, а мы договаривались”.
Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент в разгар
даже самого бурного романа. И вы тоже можете так сделать.

Можно ли как-то предотвратить появление такого чувства, защитить себя, по
сути, от своей слабости? Что делать тем, кто уже прошел любовные
страдания, удостоверился на личном опыте, что “любовь зла”, и теперь
боится влюбиться в недостойного себя человека, боится новых любовных
страданий, боли, нового разочарования, снова потерять свое время? “Я не
хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым
мужчиной даже месяца, пишет одна девушка в редакцию. Но уже долгое время
никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько
лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто
пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!”

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей
любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится
опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, тем более,
истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в
результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по
энергетике, по эмоциональному плану людей.

Дело в том, что чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не
девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической
любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не
телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу. При наличии
жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет,
молод или стар, толстый или худой) привлекателен. А если жизненной силы
нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость,
ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает
негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес. Поэтому нужно
заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять
позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет
психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный. Гармоничный
человек в свою жизнь впускает гармоничных людей, и у него всегда есть
выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь
проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Важны слова, которые говорятся в период “охмурежа”. Например, если мужчина
говорит: “Я никогда не встречал такой женщины, как ты”, то он будущий
бабник. Если он говорит: “Ты одна меня можешь спасти, ты одна можешь
составить мне счастье”, то он будущий алкоголик. Все это становится
прозрачным, когда понимаешь, где идет манипуляция, а где нет. Это
мудрость, знание законов отношений. Психология это наука, в которой
результат всегда предсказуем.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой
любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном
чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы
встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но
решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это
сделать через два три года. А это потраченная попусту энергия, время, это
депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для
жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не
зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло, они вообще
здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим
пользуешься.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным
этому же “любимому” человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить
с ним гармоничные отношения.

Марина Морозова

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная, оптимистичная
30-летняя женщина. Последние пять лет Надежда безумно влюблена в своего
ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавец, не
женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти пять
лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после
двух страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз пять, причем два
из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама в
надежде).

Какие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в
свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность,
следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала,
привораживала, угрожала, в конце концов Пыталась влюбиться в другого все
бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да и еще с
серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от Объекта хотя бы на неделю,
после чего она их без сожаления бросала.

“Я хочу быть только с ним! Я люблю его. Но я не знаю, нужна я ему или нет.
Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько
времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я
испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я
хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город,
но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя
влюбить?” заявила Надежда, будучи в здравом уме при здравой памяти. Чем я
хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не
надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной
женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У
меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до
этого. И я боюсь, что я больше никого никогда не полюблю, я буду любить
всегда только Его!”

Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Как бы не так! Каждая третья
женщина, приходящая на консультацию к психологу, страдает от безумной
любви. Мужчины тоже часто попадают в любовную ловушку. И, несмотря на
разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Это называют любовью
Дело в том, что это чувство, называемое такими пойманными в ловушку людьми
“любовью”, на самом деле не любовь, а зависимость. Оно не имеет ничего
общего с тем высоким, жизнеутверждающим чувством настоящей любовью.

Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется
“наркоманическая любовь”. Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но
в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий похож
на наркомана или алкоголика. Он также не может без “любимого”, как
алкоголик без рюмки. И это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме
боли и страданий, которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение.
Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение
может принести только почесывание, но если разодрать свои язвы во время
чесотки, то становится больно. А “наркоман от любви” выставляет на показ
свои “душевные коросты”, гордится ими: “Зато я люблю! Зато я знаю, что
такое любовь!” Он думает, что это красиво.

Однако вспомните свою подругу, которая, звоня вам по телефону, уже по
десятому разу смакует один эпизод, имевший место полгода назад (вы его
знаете наизусть) и при этом тяжко вздыхает, вопрошая: “Ну как мне жить,
скажи, как?”

Красиво?
Не гордиться этим надо, не воспевать такую “любовь”, а лечить. К
сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди
принимают ее за настоящую любовь.

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за
настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, к
сожалению, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь
ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой,
Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.

В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить

А. Дельвиг

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание,
любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства
Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые
яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу.
Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания,
трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а
зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и
есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не
бывает.

Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет

В. Свечин

И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.
Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных,
романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы
в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни
других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно
или неосознанно так хочется на них походить. “Я страдаю, как героиня, и
горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только
собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в
реальной жизни просто и быть не может. А к чему приводит несовпадение
реальности с идеалом, мы уже знаем. К переживаниям, и очень сильным.

Что же в таких случаях делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем
более, что вся классика держится на такой литературе. Просто юному
читателю надо объяснить, что все, что написано в литературе, бесспорно
романтично и возвышенно, но это крайность, это болезнь. И такая любовь
ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для
подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за
такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий
творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его
чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки,
наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу.
Кстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств один из
психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа
страдает, слова сами “ложатся” на бумагу. Когда душа радуется, как-то не
до стихов становится, хочется “ловить” настоящий момент, жить им,
наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию)
заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви,
настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них
наркоманическая любовь искусственно вызванное состояние, источник
творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно.
Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые
преодолевают герои, горе, кровь, смерть.

Конечно, далеко не все люди страдают от любви, повторяя судьбу книжных
героев

Кто-то, боясь любовных страданий, вообще отказывается от любви, запрещает
себе любить, оправдывая свой отказ от любви тем, что любви нет вообще, что
ее придумали поэты-романтики. Другие, испытав подобные муки один раз,
разочаровываются в любви и тоже отказываются от нее навсегда. Как правило,
это мужчины. Они очень болезненно реагируют, испытывая такую “любовь”, и
стараются не повторять такой опыт, если когда-то обожглись. И потом, как
правило, мстят другим женщинам: бросают, уходят, играют со своей жертвой.
Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг
исчезнуть, то женщина “сядет на эту иглу”, станет зависимой, так как
объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение
останется. Потом можно снова появится, попользоваться и вновь пропасть.
Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают
осознанно манипулировать женщинами. Таким образом, мужчины спасаются от
возможной зависимости. И такое поведение присуще именно мужчинам, женщины
чаще живут в надеждах и иллюзиях и продолжают попадать в зависимости. Все
мужчины, которые имеют много партнерш, или мужчины, которые постоянно
“перебирают” партнерш, находящиеся в поиске это мужчины, пережившие эту
трагедию.

Все это звучит, конечно, грустно. Поэтому многие люди начинают
сомневаться: есть ли другая, счастливая любовь?

А где же счастливая любовь?

Конечно, есть, и встречается не реже, чем наркоманическая. Просто не
каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство.

Любовь это ОБЩНОСТЬ и СВОБОДА. Любовь это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в
жизни и развитии объекта любви. НЕ стоит забывать, что мы сами для себя
тоже являемся объектом любви, если мы себя любим, конечно.

Кстати, люди, наркоманы от любви, не любят себя, иначе они никогда не
позволили бы себе так страдать. Объектом любви может стать и Родина, и
мама, и цветок, и любимое дело. Главный критерий такой любви: нам хорошо
вместе, и нам хорошо отдельно. Она несет позитивные эмоции, это чувство
конструктивно и ведет к счастью, успеху, она делает каждого сильнее,
удачливее. Наркоманическая любовь разрушительна, а истинная созидательна.

Как же тогда отличить любовную зависимость от настоящей любви?

Собственно, предмет...

Подруга вот пришла к такой мысли. Что мужчинам на самом деле нужна романтика, а женщинам секс...

Но поскольку гораздо легче получить обратное: мужчине удовлетворение, а женщине собеседника, а наоборот практически невозможно, и произошла подмена приоритетов...

(сперто)

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит.

Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!



Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Необычная социальная кампания, нацеленная на увеличение количества воскресных прихожан в церкви, прошла в Сингапуре.

Кампания прошла в местных газетах и наружной рекламе. Кроме того, использовался SMS-маркетинг.

Многие сингапурцы получили необычные послания от Бога с текстом «Благодаря мне, сегодня настала пятница! Бог» («Say your thanks to me. It’s Friday. — God»).



Когда вы обессилены, без чувств.
Когда слезы в ваших глазах, я все их осушу.
(Бог)

Что мне сделать, чтобы привлечь твое внимание?
Дать рекламу в газету?
(Бог)

Земляне, не относитесь ко мне как к пришельцу.
(Бог)


Если ты пропустил восход солнца, который я сегодня для тебя сделал,
не расстраивайся, завтра сделаю другой.
(Бог)