Сон

- Здраве будьте, бояре! А мы к вам! Не прогоните?
- О-о, какие люди! Здравствуйте, заходите. Рады вас видеть. Давно приехали?
- Позавчера только. Вчера отсыпались с дороги, а сегодня по магазинам – и к вам. Соскучились!!
- Ну да, почти год не виделись. Это ж когда вы последний раз приезжали «на дачу»?
- На Новый год. Потом недосуг было… Вот гостинцы привезли - икорочку, селёдочку, «путинку». Небось, соскучились за таким?
- Коне-е-ечно! Где ж мы тут возьмем настоящую селёдочку? Ща быренько сообразим на стол – и поговорим… Ну, с приездом! Х-у-у-у…
- Ха-а-а-а… Хороша, чертовка.
- А какая она еще бывает? Давайте по второй! М-м-м-м…
- Да-а-а-а… А огурчики солёные откуда?
- Жена засолила. По бабушкиным рецептам. Под водочку – самое оно. После селёдочки, конечно.
- Ну, тогда – за женщин.
- За них!
...хрум-хрум-хрум…

- А вот попробуйте нашу, домашнюю. Друзья привозили, осталось еще в банке.
- А-а-а, домашняя тоже хороша. О, картошечка подоспела! В мундирах, как в детстве! И САЛО!! Крррасота!
- Да уж…
…хрум-хрум-хрум...

- Ну как вы там?
- Да так себе. Плоховато чего-то стало. Бизнес у всех подмерзает, рубль валится, депозиты возвращают с неохотой. Проклятые пиндосы… Ну да ладно, зарплату платят – и хорошо. Перезимуем… А вы тут как?
- Ну – как? У нас война.
- В смысле?!
- В прямом. На Донбассе стреляют. Люди гибнут.
- А-а, ты об этом… Нам кажется, это всё – политические игры. Америка пробует перекроить карту мира, вернуть себе Европу через Украину. Вот и сталкивает нас лбами. Мы этим не заморачиваемся - и вам не советуем. Пусть они там сами разбираются.
- Ну как же – не заморачиваться? Там наши ребята воюют. Друзья, коллеги, соседи. Мы помогаем чем можем. Как можно стоять в стороне?
- Да это всё наёмники. Наши идиоты тоже там мелькают. Что поделать – дураков везде хватает. Наливай! Ху-у-у…
- Ха-а-а. Огурчик…
- Ага, спасибо. М-м-м, угу!
…хрум-хрум…

- И скажи вот – чего нам делить? Что, нам нужно стрелять друг в друга?
- Но ваши же стреляют. Крым хапнули – правда, без стрельбы обошлось. А на Донбассе – крошат всё без разбору. Чего они к нам лезут?
- Не-е-е, ты не путай член с пальцем. Крым – наш!
- Как это – ваш?! С каких пор?
- Он всегда был наш. Мы его давно завоевали. Потом идиот-Хрущев подарил его вам – незаконно – а сейчас мы просто вернули назад своё.
- Как это – вернули?! Так же, как когда-то у Турции? Армией?
- Да хотя бы так! Мы вернули СВОЁ! Исконную русскую землю. Там наша кровь пролилась!
- Подожди-подожди. Ты считаешь, что если взять в руки оружие против безоружного – то грабеж становится легитимным? Если собственность отжать, надрезав себе палец – то это оправдывает переход права собственности? Что ты несёшь, в самом деле?
- Ну ты заладил – «легитимно», «право собственности». Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище. Вы не захотели дружить с сильным, оттолкнули братскую руку. А теперь кричите «легитимность», «права», «закон». Вот пусть пиндосы, которые кормили вас печеньками, продают вам газ. И возвращают Крым. Если смогут. Гы-гы! Не смешите мои «Искандеры»! Я, кстати, эту маечку захватил – тебе в подарок. Приедете к нам – заберёшь. И не парься ты так! Поможем вам прогнать хунту – и всё будет путём. Мы же братья! Наливай!
- Ну, хорошо. Я твою позицию понял. Тогда – за право сильного! Ха-а-а…
- Хорошо сказал! Ху-у-у…
…хрум-хрум…

- О, это у тебя на руке «Лонжин»? Где взял?
- А, это мне партнеры на юбилей подарили. Приятно! Красивые, правда?
- Ага! Класс! Дай посмотреть…
- Не вопрос. Держи – только осторожно, пять штук стоят.
- Ого! Слушай, а какие партнёры? Ты же вроде госслужащий?
- Ой, перестань. У госслужащих тоже есть партнёры. Хочешь делать бизнес – заведи дружбу с госслужащим. Что, у вас не так?
- Пока так. Надеюсь, скоро изменится. Извини, я на минутку.
- О! А топор зачем взял?
- Дров наколю, камин разожжём. Устроим вечер у камина.
…буль-буль…
…хрум-хрум…

- Ну, давай мои часики. Соскучились небось по хозяину.
- Та не, это не твои часики. Мне кажется, я хочу вернуть своё.
- Шутишь? Ха-ха!
- Какие шутки? Ты у меня отжал Крым, я у тебя - часы. Разве несправедливо? Я – с топором, ты – безоружный. Часы ты получил как взятку, незаконно. Вот я и реквизирую их в счет Крыма.
- Ты что – ахренел?! Часы давай, чудик.
- За «ахренел» я тебе, чудик, ипальник разбить могу. Топором. Убери руку, каззёл, а то отрублю по самый локоть! Сидеть, урод!!!
- Ты чё, ты чё… успокойся… ладно, я ничё… я домой поеду, нам пора… прибраться надо… завтра гости.
- Стоять!!! Это что ты вытащил? А ну положи ключи на стол!
- А как же я машину заведу?
- Какая нахрен машина? Она тоже пойдет в счёт Крыма.
- Датыофуел, дебил! Куда ты на ней поедешь? Я завтра заяву в полицию напишу – и сядешь на десять лет, придурок. Давай ключи, я поехал.
- Сидеть, скотина!! Выворачивай карманы. Это что – техпаспорт? Отлично. Доверенности здесь не нужны, пока в розыск объявят – я её уже сдам румынам на разборку. А это паспорт?! Вот и хорошо.
…..
- Алло, герр Кройцер? Это ваш постоянный клиент Шевченко. Да-да, украинец. Да, спасибо, всё хорошо. Извините за поздний звонок, у меня срочное дело. Мой товарищ хочет оформить доверенность на право распоряжения своим домом. Он должен срочно вылететь в Москву и хотел бы оставить мне доверенность. Да, на полное распоряжение с правом продажи. Да, прямо сейчас. Он понимает, что Вам неудобно, поэтому оплатит Ваши услуги по тройному тарифу. И оплатит Ваше такси в обе стороны. Да, спасибо, ждём.
- Да ты что, совсем охренел?!
дынц…

- Это тебе за «охренел». Сейчас приедет нотариус, подпишешь доверенность на свой дом. На меня, естественно. Если вдруг вякнешь что-то кривое – я тебе голову отрублю. А нотариусу объясню, что ты перепил и бредишь. Так что возьми вот, засади еще стакан, и не дергайся, урод.
- Бля-я-я-я… за что?! Что я тебе плохого сделал?!
- Да ничего, собственно. Просто у тебя есть красивые часы, новая машина и дом. Но у тебя нет топора, а у меня - есть. И ты мне вот говорил «Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище». Ну я, короче, понял. Меня это устраивает.
- Но ты же европеец! Ты же гордишься своими правами, свободами, демократией. Или ты только внешне цивилизованный, а внутри остался совковым бандитом?
- Не-е, мудак. Я цивилизованный с теми, кто уважает мои права и разделяет мои ценности. А с такими животными, как ты и твои земляки – я буду разбираться по твоим правилам. Чтобы говорить с тобой на одном языке. Понял, скотина?
- Понял.
- Громче, сука!
- ПОНЯЛ!!!
- Так чьи часы?
- Твои.
- А машина?
- Твоя…
- А Крым?!
- Ваш (тихо)
- Почему?
- Потому, что по закону (шёпотом).
- Ото ж! Вот твои вшивые часы и техпаспорт и уёбывай отсюда побыстрее. Еще раз встречу на улице – отрублю голову. Сиди в своей паРаше, жди апокалипсиса.

Свободен!

источник