еще,еще и еще раз еще...

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды зажодит в заведение мужичёк и говорит - хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят - Мы знаем по-французки, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит - Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит -0 Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичёк отвечает - Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить:

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

На суде:
-Ваша фамилия?
-Кац
-Имя?
-Соломон Абрамович
-Где живете?
-В Одессе.
-Чем занимаетесь?
-Мелким гешефтом
-Ваше вероисповедание?
-Гражданин судья! Меня зовут Соломон Абрамович Кац, я живу в Одессе и зарабатываю на жизнь мелким гешефтом, и кто я после этого по вашему, БУДДИСТ, ЧТО ЛИ??

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.