Свою жену Вова нашел на улице.Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос.На часах было полчетвертого ночи.Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил...

На утро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух . Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первое слово сына стало все-таки «мама».

Около часа назад на перекрестке улиц Харьковской и Артема в г.Днепропетровске произошел взрыв газовой трубы.
В результате происшествия на месте погиб один из прохожих, которому не повезло, в момент взрыва он находился в десяти метрах от трубы и, судя по обгоревшей одежде, шансов выжить у него не было.
В настоящий момент газ, вырывающийся из разорванной трубы, продолжает гореть, жар чувствуется на расстоянии 15 метров.
Пожарные бригады МЧС пытаются потушить пламя, но без особых особых успехов.

Ссылка на источник здесь.

Я в шоке от произошедшего ... Прочтите ...

У нас в доме ... на четвертом этаже .. жила бабушка, было ей лет 70 или около того ... она раньше продолжительное время работала в школе .. была преподавателем украинского языка(это сколько я её помню) .. есть у нее дочка ... которая очень даже удачно вышла замуж за какого-то еврея .. живут зажиточно ... сама она(дочка) работает стоматолом ... мы все из себя в золоте и в довольстве обитаем  .. а мама голодала ..готовить она себе не могла,.. питалась кефиром и хлебом ... соседи ее подкармливали .. кто борщика понесет .. кто еще чего ... бабушка эта уже с трудом отдавала отчет своим действиям ... платила по нескольку раз коммунальные .. писялась, какалась .. уже соседей не узнавала ... Соседи звонили дочке .. мол, что ж это делается ... за матерью уход нужен ... чмурили дочку ... взывали к её сознательности и человечности ... но, увы, безрезультатно ... и вот, 18 числа эта самая бабушка ушла из дома ... и не вернулась ... соседи предположили, что бабушка потерялась .. просто напросто, забыв дорогу домой ... вызвонили дочку ... были объявления напечатаны с фотографией ... развешаны по району ... но ... счастливого исхода в этом случае не произошло ... потом мы услышали, что потерявшуюся бабушку нашли ... точнее .. обнаружили её тело ... где-то на Тополях .. среди гаражей или какой-то базы ... изнасилованную и задушенную ... тело не привозили на место жительства .. прямо из морга отвезли на кладбище ..

И я вот думаю:

Кликабельны!!!!

Если вы зашли в эту заметку, я Вас поздравляю, Мозг будет взорван. А теперь - уберите ваших беременных и детей от наших голубых экранов и динамиков вашей стереосистемы.

Это всё замечательные куклы из крышесносительной серии Living Dead Dolls.

Девочки-зомби - злая Dee K. и испуганная Alison Crux:

Дети любят выковыривать куклам глаза, а тут всё сделано заранее - девочки Isabel и Tessa:

Evangeline пошла трещинами от крика, а Frozen Charlotte - от мороза:

Безумная Simone и цыганка Gypsy:

Purdy совсем недавно вскрыли черепную коробку, а Rosey, кажется, кого-то съела:

Toxic Molly в противогазе и желтоглазый Judas (Иуда) в красной рубашке:

Любительница пауков Arachne живёт в гробике:

Сестра короля Артура Morgana:

Кровожадная Lilith (подробнее почитать о ней можно, например, здесь):

Графиня Эржебет Батори купалась - в самом буквальном смысле слова - в крови девушек. Интересующимся (если им больше 18-ти) рекомендуем посмотреть третью новеллу французского фильма «Аморальные истории» (Contes immoraux). Кукла Bathory:

Набор Eggzorcist - девочки с такими глазами и в таких костюмах наверняка способны напугать до смерти любой злой дух, его даже изгонять особо не придётся:

Eleanor, по совместительству - привидение без мотора:

Адские младенцы - Sheena:

И Schitzo:

И, конечно же, - сам Смерть:

Некоторые из представленных здесь кукол могут быть приобретены - о, радость - жителями России. Например, их можно купить в магазине «СуперГероев» или в MysticShop.

Ну и бонус - штука под названием Spirit Board, идёт в той же серии, что и все эти куклы:

Еще небольшой бонус - вешалка для одежды Doll Parts Coat Rack:

И ещё - точилка для карандашей Living Dead Dolls:

Источники: http://www.sang.com.br, http://www.roadsidescholar.com, http://yokiddo.com,http://www.mcphee.com, http://mezcotoyz.com, http://hrenovina.net/1511, http://hrenovina.net/1632

Под впечатление от заметки автора Lozinka

Инструкции для молодожёнов

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его

любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.

Spiritual Guidance Press, New York City.

Случайно набрел на эту статью...Речь пойдет не о ссоре забывших о чувствах влюбленных людей ...

 В статье автор высказывает мнение по поводу полезности спора для развития и самосовершенствования (согласные найдутся, как и несогласные)...(спорщиков и скандалистов на сайте много, перепалки возникаю часто и по различным поводам, а иной раз, и из-за какого-нибудь пустяка  ... "зацепились"

тучи сгустились ...

 ... и , как водится, посыпались "аргументы" ...

... и на 20 страницах, а то и больше .. разоряются друг на друга ... ) ..

Читайте статью ..  читайте ... интересно будет прочесть ваше мнение ...

Конфликты - неотъемлемая часть жизни любого человека и организации. На всех этапах развития человечества конфликты не просто влияли на историю, они существенно изменяли ее: войны, революции борьба за власть и т. д. Где есть человек, непременно имеет место конфликт. Хотя конфликт (от лат. conflictus) и означает борьбу, столкновение и непременно ассоциируется с чем-то негативным, он может быть одним из рычагов развития.(с)

Все ссоры на нашей планете условно можно поделить на две категории: конфликт из-за пустяка (возникает спонтанно); и принципиальный конфликт (он вызревает долго). Пресловутая «точка зрения» - вот причина всех скандалов. Натуре Homo sapiens присуще исступлённое доказательство собственной правоты, даже если спорщик в корне не прав!
Только законченные романтики и очкарики-интеллигенты предпочитают наедине с собой решать спорные проблемы. Они уверены: лучше промолчать, уступить дураку дорогу, сделать вид, что ничего не произошло. В итоге, вся эта сдержанность оборачивается преждевременным облысением и болями в груди. Энергия, которая должна бы «ведром помоев» излиться на окружающих... вдруг начинает циркулировать внутри вашего организма, поражая самые уязвимые органы. Оно вам надо? Хуже для здоровья нет, если вы осмысленно себя притормаживаете.
В скандальной ситуации я предлагаю брать пример с больших (и малых) политиков! В отличие от нас с вами, эти деятели четко знают, что в Природе нет понятия «негативная» и «позитивная» энергия – есть просто энергия, которой надо пользоваться в своих интересах. Грамотно построенный скандал приносит политикам не только популярность, но и определенную пользу для здоровья. Давно известно, что во время выступлений и публичных дебатов партийные вожди получает почти физическое удовлетворение. Чтобы повыше залезть на пирамиду государственной власти и прослыть харизматичной личностью – человек просто обязан проявить абсолютную скандальность. Грамотно организованная политическая буза – это перспективная инвестиция в собственную публичную привлекательность. Ведь неспроста мужчины обожают стерв, а женщины без ума от негодяев. Политик, который избегает конфликтов, быстро теряет в глазах общества привлекательность. В тоже время, деятель, который осмысленно идет на конфронтацию, стабильно нравится публике и его популярность криво ползет вверх. Политическая активность это и есть те «зрелища», которые котируются наравне с «хлебом».
Независимая общественная организация «Rothamans Research Papirosos» недавно опубликовала доклад «Позитивное влияние скандального генотипа поведения на эволюционное развитие цивилизации». Исследователи рискнули опровергнуть расхожий карло-марксовский тезис «Труд сделал из обезьяны человека». В частности, в докладе можно прочесть вот такой изумительный абзац: «...Активное выяснение отношений в среде первобытного человеческого стада позволило ускорить энергетический обмен внутри организма. Примитивная жизнь в пампасах приобрела эмоциональную окраску, доисторические гоминиды научились сами регулировать выброс адреналина. Появилось желание возвыситься над сородичами, что заставляло некоторых «скандальных» приматов постоянно вставать на задние конечности. Другие животные этого делать не умели. Вполне осмыслено устраивая «разборки», наши пращуры шагнули на следующую ступень эволюции». Далее ученые делают неожиданное умозаключение: «С большой долей вероятности можно утверждать, что обезьяна схватила палку не для того, чтобы «начать трудовую деятельность» и наковырять съедобных корешков, а дабы... половчее и побольнее ударить соплеменника».
Выходит, что для эволюции нашего вида полезно (ну, хотя бы изредка) стряхнуть с себя налёт университетского образования и брутально наехать на ближнего своего? Ну, типа, сходить в обезьяны и вновь вернуться в человеки, но… уже другими, просветлёнными. Скандал – это объективное природное явление, и оно имеет свои правила. Их всего семь.

Правило №1 - «Последнее слово всегда должно оставаться за вами». В нашей культурной традиции слово, сказанное последним, – воспринимается, как подведение итога, как жирный победный плевок. Весьма желательно, чтобы это финальное словечко прозвучало классическим русским матюгом. Стоит отметить, что виртуозное владение искусством матерщины ещё никому не вредило. Опытный на язык скандалист может кого угодно довести до истерики. А когда человек психует, он становиться психологически уязвимым, в таком состоянии им очень легко манипулировать.
ПРАВИЛО №2 – «Ограничивайте вашему визави поле для маневра». Скандаля, вы должны отдавать себе отчет, что ваша «точка зрения» никогда не будет воспринята оппонентом. Вот поэтому, нет резона во внятной аргументации собственной позиции, но есть смысл мешать другой стороне делать тоже самое. Постоянно ловите соперника «на слове». Чаще повторяйте фразу: «Да ты сам об этом вчера говорил! А сегодня у тебя уже другое мнение! Ну, ну…».

ПРАВИЛО №3 – «Во время ссоры не акцентируйте внимание на причинах, а сразу переходите на личности». Соблюдение этого тезиса позволяет сделать скандал интересным и обоюдоострым. Почувствуйте себя энергетическим вампиром!

ПРАВИЛО №4 – «Никому и никогда не давайте шанса найти разумный компромисс». Если каждый из спорщиков остается при своём мнении, то компромисс лишь фиксирует завуалированное поражение одной из сторон. На мой взгляд, компромисс – это потеря здравого смысла и первый шаг к шизофрении. Палач и жертва, доктор и больной, проктолог и гинеколог… какие между ними могут возникнуть компромиссы? Компромисс хорош для дипломатов, а не для соседей по даче. Вы с делите с этими людьми ограниченные ресурсы на узком пространстве.

ПРАВИЛО №5 – «Перед началом скандала, уясните, какая от него вам будет польза». Только кондукторы и прапорщики ругаются без выгоды. Не смелость, но наглость берёт города, магазины и банки.

ПРАВИЛО №6 – «Приятно скандалить там, где тебя не знают». Удовольствие от ругани многократно усиливается, если ты ощущаешь свою безнаказанность. Классика жанра – «шкандаль-шоу» в общественном транспорте или на рынке.

ПРАВИЛО №7 – «Ссора не должна превращаться в каприз или эмоциональный срыв». Скандал – это искусство, а не дебош! За простецкой бесцеремонностью и наглостью должен скрываться эстет. В ином случае… заканчивая один скандал, вы будете сразу продуцировать следующий, а это уже не эволюция, а замкнутый круг.
P.S. Наш интеллект периодически требует хорошей порки. Ссоры ускоряют процесс мышления, шлифуют логику, улучшают анализы и развивают реакцию. Сплошной «драйв» психике и сознания. Скандальность – это величайшее качество человека, которое не позволяет цивилизации слипнуться в один вязкий комок и погрязнуть в рутине.

P.S. И крепко запомните: в споре рождается истина, в скандале – рождается правда. Пусть даже эта «правда» для каждого своя…

скопизженно отсюда

«Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» – Римлянам 12:18.

Влажно и тепло .... а какие у вас ассоциации с таким словосочетанием ?!?!

          Для меня сегодня это был совсем не душ ....

       и не банька или сауна ....

 Это не была оранжерея с буйством экзотических растений ...

И, конечно же, не водопад в тропическом лесу ....

Не сказочное болото с кувшинками водяных лилий ...

 ... и уж, конечно, не посудомоеная машина ....

Совсем не это благолепие ....

 ... и, к сожалению, не это ....

Все гораздо проще .... На улице промозгло и холодно от .. уже осеннего дождя ...