Прочитав эту заметку,не забудь позвонить своим родителям!


РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО НАШЕ ВНИМАНИЕ!!!

Жесты, выдающие неискренность,
в значительной степени связаны с левой рукой. Это объясняется тем, что
правая рука, как более развитая (у большинства людей), больше
управляется сознанием и делает так, "как надо". Левая же, менее
развитая и управляемая правым полушарием мозга, делает то, что хочет
подсознание, тем самым выдавая тайные помыслы человека.
Если собеседник жестикулирует левой рукой, то это должно тебя,
насторожить: весьма вероятно, что он обманывает или занимает
недружественную позицию.

Один из самых известных обозначающих неискренность жестов – потирание
глаза или области под ним. Известно, что при лжи мужчины склонны
отводить глаза и потирать их, а женщины — легко касаться глаза и
потирать область под глазом. Этот жест может сочетаться со стиснутыми
зубами и фальшивой улыбкой.

Когда со мною рядом ты, Я попадаю в королевство, Где оживают все мечты, От столь приятного соседства. Не замечаю я тогда, Той суеты, что окружает. Когда со мной моя мечта, То все плохое в миг растает.

Ты радость, счастье мне несешь, Ты наполняешь позитивом Все то, с чем рядом ты пройдешь. Тебя сравнить могу с приливом! Приносишь ты с собой любовь, И радость в сердце прибывает. Ты даришь счастье вновь и вновь, Меня ты счастьем наполняешь. Я в королевстве у тебя, И не могу не удивляться. Одна есть в сердце лишь мечта, И ей я буду восхищаться. Мечта со мною навсегда, Она со мной, почти что рядом. Ты - моя главная мечта. Мне больше ничего не надо

Какие
ассоциации у вас возникают, когда вы слышите слово «верность»? Молодая
счастливая пара? Пара пожилых людей, прошедшая вместе огонь и воду по
дороге своей долгой жизни? А может быть, это сердечки, конфетки,
цветочки? Скорее всего, с понятием верности сочетаются взаимная любовь,
понимание, желание дарить друг другу радость, нежность и, как
говорится, простое человеческое счастье.
Но,
думаю, никто не станет спорить, что символом чистоты, нежности и
супружеской верности являются белые птицы –  лебеди.

Белые
лебеди являются символом вечной любви и преданности. Считается, что
лебеди, как и голуби, образуют пары на всю жизнь, несмотря на то, что
средняя продолжительность жизни голубя составляет 20 лет, а лебедь
может прожить и до 100 лет.
В
народе даже появилось такое понятие, как «лебединая верность», о
которой сложено немало песен. Миф это или реальность – до поры до
времени было неизвестно, но австралийские орнитологи все-таки решили
провести научные исследования, и уличили-таки лебедей в измене своему
партнеру. По результатам проведенных исследований, каждый шестой лебедь
был замечен в адюльтере. Однако стоит отметить, что ученые проследили
пока только за одним из видов черных лебедей, поэтому остается
надеяться, что белые лебеди ведут себя более «прилично».


В любом
случае суть «лебединой верности» заключается не в этом. Дело в том, что
лебедям свойственно хранить верность своему партнеру после его смерти
(в отличие от голубей). Лебеди ухаживают за своим больным или раненным
партнером до последнего, даря ему всю свою любовь и нежность, отгоняя
возможную опасность и отдавая последнюю еду. После смерти партнера они
не прибиваются к стае лебедей, не улетают в теплые страны, а так и
остаются на месте гибели своих возлюбленных, храня им верность.

А что
касается людей… Встречаются разные истории. Конечно, есть пары, которые
живут долго и счастливо вместе много лет, и даже не думают об измене.
Для кого-то верность – пустой звук. Каждый сам решает, как ему
поступать в той или иной ситуации. И я думаю, что вопрос человеческой
верности поднимать не стоит. В любом случае главное, чтобы человек
совершал только те поступки, о которых ему не придется сожалеть
впоследствии. А не изменять только ради того, чтобы не изменять – это
все равно измена, только себе самому. Ведь главное – это любовь.


Любите
друг друга. Будьте честны друг с другом, тогда и верность будет
являться естественным проявлением чувств между двумя любящими сердцами.

Все говорят, что я живу богато.
А у меня нет злата, нет рубля.
И чувствую себя я виноватой,
Что их надежд не оправдала я.
В укромном месте не стоит кубышка,
Не слышно звона золотых монет,
На счёт валютный не открыта книжка,
Да и простой сберкнижки тоже нет.
Но я богата! Этого не скрою.
Богата дружбой, и клянусь вам в том,
Что если хлеба не было порою,
Друзья его в мой приносили дом.
Богата тем, что с радостью встречают
Радушие, объятья и цветы,
И от души в застолье угощают.
Богаче нет душевной красоты!
Все говорят, что я живу богато!
Коль говорят - так , стало быть, не зря!
Бриллиантов нет! Здесь я не виновата,
Друзья дороже мне и злата, и рубля

0 лет.
М-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
            
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Ха-ха-ха, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
М-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Желание разнообразить свою сексуальную жизнь привело 30-летнего москвича на операционный стол.
                                         
Чувствуя, что сексуальная жизнь уже не такая яркая как прежде 30-летний Игорь Л. и 28-летняя Ольга решили добавить страсти немного огня. Предметом сексуальных игрищ пары стал... свиной хвост! Пару дней назад родители Игоря зарезали свинью, в качестве трофея мужчина забрал себе домой забавный хвостик.
Решив почувствовать себя немного поросенком, Игорь примерил его на себя, и выбрал для этого, как ему показалось подходящее место своего тела. Только вот парень не учел, что у свиней щетина растет особым образом. Вдоволь навеселившись, молодые люди попытались вынуть необычный аксессуар. Но не тут-то было! Все попытки оказались тщетны. Хвост как будто прирос к Игорю. На помощь пришли специалисты: фельдшеры скорой помощи под всеобщий хохот доставили несчастного в специализированное отделение больницы. А лишился хвоста любитель животных уже на операционном столе.