Останні статті
- туды ее мать
01.09.2016, 09:55 - уважение к себе и к людям
02.08.2016, 14:54 - мое счастье
10.07.2016, 21:14
Свіжі фотографії
Солдаты
- 11.01.15, 19:32
У каждого солдата любой страны мира есть МАМА - и дай Бог, чтобы ни одной из них не пришлось оплакивать своего сына
то ли еще будет (с)
- 11.01.15, 15:04
- НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ
Есть у нас традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
******
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
******
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
******
Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!
******
Сегодня утром почему-то вспомнил свой студенческий Новый Год… Романтика, блин!
На праздничном столе водка, а из закуски только ёлка…
******
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда это с вами случается?
— Когда автобус догнать не могу.
******
Замечено, что если женщина встаёт на работу заранее, за час или два часа — она не успевает… Но стоит ей проспать и вскочить за 15 минут до выхода — она успеет сделать всё то, что не успевает в течении двух часов…
******
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич суженой …
******
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
******
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
******
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет: "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
******
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
******
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
******
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
******
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!
******
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
******
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи".
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
******
Только сильные духом падают лицом в десерт, слабые - в салат.
******
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
*****
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, в лесу очень холодно! . .
*****
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
*****
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
береги жену, береги карман... (с)
- 10.01.15, 20:48
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Так вот, расскажу историю уважаемого в нашем дворе, и не только, дядю Ивана.
Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но с магазином неувязочка прозошла, и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов.
В спортзале собираются пацаны и не только из нашего двора. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего.
И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела девичка, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся.
Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину и поехали спортзал, – все равно там днем никого не бывает.
Приехали, расположились на ринге, где дамочка охотно демонстрировала свои познания в камасутре.
Дядя Ваня уже приготовился платить, когда она полоснула его ногтями по щеке, со словами:
- С тебя пятьсот тысяч. Иначе скажу ментам, что изнасиловал.
На что получила неожиданный ответ:
- Да, отделение здесь рядом. Поехали заявление писать.
Она согласилась. Приехали в отделение, дамочка накатала заяву по всей форме, зарегистрировала ее под контролем дяди Ивана. После этого он сам написал заяву, Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет. И приложил видеокассету…
Глупая шантажистка не заметила видеокамеру напротив ринга. На нее пацаны записывают спаринги, чтобы потом разбирать ошибки. А дядя Иван включил для своей коллекции.
В итоге шантажистка получила по полной, хоть и умоляла дядю Ивана, а потом судью простить ее.
они так живут (((, точнее - существуют
- 10.01.15, 15:11
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Если человек говорит
или действует с дурными мыслями,
его преследует боль.
Будда
Любимое занятие инфантильных, ущербных и прочих неудачников - позлить/ипать мозги ...кто подвернется, - с целью самоутверждения и злорадства.
Из-за отсутствия в их душах любви, им больше нечего явить миру кроме ненависти и лицемерие.
нелегко быть глупым
- 09.01.15, 22:09
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Помните: Ой не світи, місяченьку...?
Краткое содержание:
Пееечальная, осмелюсь доложить вам, история.
Там, в темную лунную ночь, некая идиотка доверила ветру решать свою судьбу в отношениях с женихом.
А после горько плакала и размазывала сопли - из-за того, что ветер не с той стороны подул.
не "дергай тигра за хвост"
- 09.01.15, 10:37
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
зависть одних - злорадство для других
По большей части, неудачники/инфантильные и пр, - нередко, в стремлении унизить неугодного - жаждут увидеть зависть в его глазах.
Но не стоило бы неудачнику ...дергать и расслабляться, - уж оч велика вероятность, что завистник разработает и материализует план отмщения.
...Отдача/мста бывает - ...мало не покажется.
Байкал с вертолета (с)
- 08.01.15, 23:41
Озеро Байкал – самое глубокое озеро на планете, расположенное в Восточной Сибири. Это крупнейший резервуар пресной воды в Мире, который имеет тектоническое происхождение (озеро возникло на стыке двух плит). Из-за больших размеров Байкал часто называют морем: оно имеет площадь более 23 тыс. км2, а его наибольшая глубина составляет 1642 метра.
Байкал – место с уникальной природой, на которое ежегодно приезжают тысячи туристов из России и из-за рубежа.
По площади водного зеркала Байкал занимает шестое место среди крупнейших озёр мира.
Остров Ольхон
Крупнейший и единственный обитаемый остров озера Байкал. Длина — 71 км, ширина — до 12 км.
С северо-западным берегом озера образует проливы Малое море и Ольхонские ворота.
мисс пушистик
- 08.01.15, 20:37
- НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ
- Сэр, что мешает женщине быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс, сер...
Наша мама осмелела сразу после загса:
Ей невдомек, что мы растем и набираемся сил.
