должен ли ребенок получать все, что пожелает (с)
- 15.01.13, 11:00
"Если хотите сделать своего ребенка несчастным
— дайте ему все, что он только пожелает"
В семье родственников дитя не ведает отказа ни в чем ... Дом завален игрушками, обязанностей никаких, только права. А возможности родителей и жеания ребенка когда-нибудь не совпадут. Страшно уже не за родителей - они взрослые, а за ребенка, он живет в иллюзорном мире, где исполняются все прихоти.
Родители, пока могут иполнить желания своих детей, спешат это сделать.
Когда ребенок получает все, что захочет, сразу же - в этом существует опасность. В этом случае ребенку неведом длинный и интересный путь: вынашивание мечты, сбор информации, построение планов, обсуждение их с родителями и друзьями, приложение собственных усилий, обязательные неудачи и успехи и, наконец, обретение желаемого.
А пока мечта превращается в реальность, ребенок учится желать, планировать, рассуждать, сотрудничать, действовать, отказывать себе в чем-то, терпеливо ждать, и ценить обретенное.
Если же нет сопротивления среды, то не на что опереться, у ребенка нет опыта решения проблем, выносливости по отношению к жизненным трудностям и реакции на эти трудности. А лишь это дает возможность развития, иначе ребенок остается инфантильным, не способным к преодолению.
Вариант «захотел — получил» довольно скучный, он ничему не учит и никуда не ведет, разве что к душевной пустоте. Что может происходить с ребенком в условиях свалившегося на него изобилия? В зависимости от темперамента вести он себя будет по-разному.
Представим ребенка, которому хочется отведать яблока. Для этого нужно приложить какие-то усилия: может, потянуться или подпрыгнуть, а может, подставить лестницу или нагнуть ветку, и лишь затем сорвать яблоко.
А если сидит ребенок под деревом, и на него в неограниченном количестве эти яблоки валятся? Тогда один будет буквально прятаться и закрывать голову, другой будет их жадно хватать и запихивать за пазуху, а третий просто начнет швыряться ими.
Так и в реальной жизни — одному ребенку сколько ни дай, все мало, второй уже ничего не хочет, а третий агрессивно ведет себя по отношению и к родным, и к подаренным вещам.
И если родители дают ребенку все и сразу, то тем самым они лишают его возможности понять, что радость достижения и творчества намного важнее, чем просто потребление.
Интересная закономерность: родители часто сами связывают уровень своего психологического комфорта лишь с повышением материального благосостояния, по крайней мере, детям они чаще говорят именно об этом. Дети не понимают, что родители внутренне удовлетворены самим процессом достижения («У меня получилось!»).
Эта часть жизни родителей остается в тени. Она не обсуждается с детьми и не показывается им. Дети не видят работающих взрослых, они не видят механизма достижения целей. Дети видят только верхушку айсберга — созданное родителями благополучие. Именно оно и воспринимается детьми как чуть ли не самое главное.
Возможность удовлетворять свои потребности без реализации своих возможностей лишает детей даже представления о том, что уже сама по себе атмосфера такого благополучия есть один из результатов полноценной работы. Дети в таких условиях нередко не умеют ставить перед собой содержательных целей и добиваться их.
Чаще всего родители не осознают того, что должны каким-то образом показывать детям, что некогда поставленные ими цели — достигнуты, что сам процесс работы доставляет им удовлетворение от наработанного опыта, достижений и успехов — больше, чем от покупки даже самых дорогих вещей.
И если специально об этом не задумываться и специально не объяснять этого ребенку, то мотивация достижения, которая очень сильно развита у родителей, у детей подменяется мотивацией потребления.
Ведь для того, чтобы действовать, нужны побудительные мотивы, должна быть цель, к которой стремишься. Человеком в этом случае движет некий разрыв между тем, что у него есть и тем, что он хочет. У него должен быть путь, по которому нужно пройти, чтобы достичь желаемого.
Следует добиваться того, чтобы у ребенка были какие-то стимулы помимо материальных. Родители должны думать о формировании у своего ребенка мотивации «быть», а не стремления «иметь».
«Быть» — это что-то делать, производить, творить, чего-то достигать. А «иметь» — это лишь использовать, потреблять.
Соответственно, если мы идем по пути потребления, повинуясь желанию иметь все больше и больше, то неминуемо окажемся в тупике, когда человек уже ничего не хочет.
В семьях родители могут сформировать стремление к достижениям.
Если чего-то недостает и никто тебе это «на блюдечке» не приносит, то приходится всего добиваться самому.
Родители могут помочь своим детям в в создании и поддержании такой мотивации для ребенка.
Именно семья может преобразовать желание маленького человека иметь, использовать, потреблять — в стремление быть, творить. И тогда достаток родителей послужит ему поддержкой на этом пути.
