красавчЕг )
- 26.06.13, 22:02
- разве что, - с бодуна иль для своей жены
Останні статті
- туды ее мать
01.09.2016, 09:55 - уважение к себе и к людям
02.08.2016, 14:54 - мое счастье
10.07.2016, 21:14
Свіжі фотографії
- разве что, - с бодуна иль для своей жены
а исче был случай... (с)
- 26.06.13, 20:35
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник.
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотела собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - мой отдел, действующие лица - я, мой начальник и сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина для собаки? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит.
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно?
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорилася, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
Сукунд на 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотела собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - мой отдел, действующие лица - я, мой начальник и сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина для собаки? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит.
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно?
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорилася, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
Сукунд на 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
притча (с)
- 26.06.13, 16:40
Суфийская притча
Лис убегал в ужасе. Кто-то спросил, что его встревожило. Лис ответил:
— Верблюдов вербуют для принудительного труда.
— Глупец, — сказали ему, — судьба верблюдов не имеет никакого отношения к тебе, ты даже отдалённо не похож на них.
— Не скажи! — ответил лис. — Ибо если какой-нибудь интриган заявит, что я верблюд, кто станет хлопотать о моём освобождении?
...песочница
- 26.06.13, 10:40
конфликты/революции/войны...
провоцируют инфантильные и неудачники
В противном санкции - ...по*башке, на*башку или варварское уничтожение чужих сооружений.
Практически в любом возрасте, многие инфантильные стремятся ...в*командиры, - не в последнюю очередь заради халявы, повышения самооценки/значимости, а то и злорадства.
Или в экспроприаторы - ...для отнять-поделить-ограбить...
Чуть ли не каждая баба (женщина такого себе не позволит) после загса ведет себя, как высокомерный начХальиник в постоянных в*недовольствах - орет-придирается-требует-наказывает-унижает... не*позволяет...
- и не скупится неслухам ...по*башке, - хотя и не всегда физически,
Порою, при этом откровенно захлебываясь в злорадстве от собственной изобретательности.
Изменится ли ее отношение к домочадцам, - если не вводить ее в этот статус или лишить ее его?
Дай Бог нам счастья по нашей порядочности в отношениях
зачем нам это ...щастя
- 25.06.13, 19:32
Современное рабство, - нередко, это положение женатого мужчины в браке, по глупости женившегося на бабе.
ps женщины такого себе не позволяют
Муж должен/обязан..., короче, - у мужа масса обязанностей перед женой-бабой и никаких прав в семье.
В свое время каждому из нас доведется отвечать перед Господом за свои ...дела
агрессивность подростков
- 25.06.13, 10:10
Агрессивность детям передается, обычно, по материнской линии
ps приходилось ли вам встречать семьи:
- где бы мама была довольна, - прежде всего, собой,
- своим мужем,
- соседями, сослуживцами, свекровью..., - да хоть кем-нибудь?
- не орала бы на мужа и детей,
- не придиралась, не требовала, не обвиняла и не унижала мужа,
... ... ...
Яблоко от яблони
ps приходилось ли вам встречать семьи:
- где бы мама была довольна, - прежде всего, собой,
- своим мужем,
- соседями, сослуживцами, свекровью..., - да хоть кем-нибудь?
- не орала бы на мужа и детей,
- не придиралась, не требовала, не обвиняла и не унижала мужа,
... ... ...
Яблоко от яблони
история свадеб
- 23.06.13, 21:46
свадьба - триумф,
по поводу пленения раба.
Еще в древние времена варвары устраивали пиршества/пьянки по поводу поимки мамонта или захвата в плен врага. Женщин ...презентовали мужчинам, а мужчинам секирбашка и ...на*костер.
Однако чуть позже смекнули, что жарить мужчин не*комильфо и стали раздаривать пленных не*нужным женщинам за*магарыч,
- а те на радостях тоже устраивали массовые пьянки, после чего использовали подаренных в качестве дармовой рабсилы для снабжения и утех, общаясь с ними - криком, лишением свободы, покоя и траха.
Как и моя бывшая знакомая после свадьбы с автором этих строк.
детектор лжи (В.Коклюшкин)
- 22.06.13, 20:18
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.
В.Кокюшкин
