за(раз)рядка для глаз (с)

  Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день.

  Зарядка для глаз творит чудеса, если делать ее регулярно. Из предложенных 10 упражнений можно выбрать пять, но всему комплексу нужно посвящать примерно 10 минут каждый день.

  1. Поморгайте часто в течение двух минут — это нормализует внутриглазное кровообращение.

  2. Скосите глаза вправо, а затем переведите взгляд по прямой линии. Проделайте то же самое в противоположном направлении.

  3. Ощутите темноту. Считается, что погружение в темноту способствует выработке в светочувствительных клетках родопсина — вещества, необходимого для ясного зрения.

  4. Делайте круговые вращения головой: вправо-влево, вверх-вниз. Это активизирует кровообращение.

5. Упражнение напоминает велотренажер.Перемещайте взгляд в разные стороны: вправо-влево, вверх-вниз, по кругу, восьмеркой.

  6. Зажмурьтесь на 3-5 секунд, затем откройте глаза. Повторить 7 раз. Упражнение расслабляет глазные мышцы и активизирует кровообращение.

  7. Надавите на верхние веки пальцами, но без особых усилий, удерживайте в таком положении около двух секунд. Выполняйте сериями — по 4-5 раз. Упражнение улучшает отток внутриглазной жидкости.

  8. Встаньте около окна, сосредоточьтесь на предмете, расположенном в непосредственной близости (точка на стекле), а потом переведите взгляд на удаленный объект (дом или дерево). Повторите 10 раз.

  9. Закройте глаза и медленно перемещайте глазные яблоки вверх-вниз. Повторите 5-10 раз.

  10. Открытыми глазами рисуйте в воздухе сначала простые геометрические фигуры, а затем сложные объекты и масштабные композиции.

дурак и умный не поймут друг друга

ради чего живем?
- копить бабки, барахло, злорадство...
- или получать от жизни радость 
и делиться нею со всеми?

  Мало кто понимает, какое это счастье - дарить людям радость. Причем, этим, по большей части, занимаются небогатые человеки, по мнению умных - дураки и лохи.

  Кстати, посмотрите на выражение лица любого богатенького или олигарха в повседневности, - все они, кроме Бени (маска), имеют озабоченный вид. Их мозги постоянно в делах-планах-подсчетах... - купить-продать-кинуть-отжать...
  Радость для них в повседневности, - как исключение. 

  Жены олигархов, вроде бы, источают..., - но у них совсем иные поводы для радости, как и сами радости.

все в твоих руках

  Как водится, только у глупой бабы - муж плохой, не такой, урод, каззел, придурок..., 
  - выходить замуж за него никто ее не заставлял.

  Как ни крути, но только от жены зависит, каким будет ее муж в ее глазах, и каким она представит его окружвющим.

  Только жена, при желании, может сделать мужа хорошим (в смысле, - не превратит его в идиота/посмешище в глазах окружающих).

  А не способна, то нахрен замуж выходить, - делать несчастными не только мужа и ребятишек, но и себя.

женщинам на заметку

  Из инета
  Жене надоело собирать разбросанные вещи мужа, 
  -  она поставила в прихожей коробку, в которую складывала все, что разбрасывал по квартире ее муж...
  
  ps вопросы есть?  podmig

не всякая жена - женщина



  Че греха таить, вскоре после загса каждая баба, - по заранее заученной/натасканной методе, - стремится приручить/приучить "любимого" к себе.

  В то же время, ни одна баба, почему-то, - не потерпит взаимности в отношениях с мужем, не станет спокойно слушать его советы, а, тем более, требования к ней

  Нередко: "- Щазз...", - т.е. наперекор, назло, по-своему...

  ps как ни крути, а получается, что, порою, баба в доме мужчины - это пятая колона в его доме. 

повернуть до щелчка

def-humor

  • — Я считаю, ты неправ.
    — Пересчитай...

  • — Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

  • — Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
    — И что же делать?
    — Всегда брать на литр больше...

  • — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    — Разумеется, жизнь же не вечная...

  • — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    — «I lоvе уоu».
    — Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

  • Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
    Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
[ Читать дальше ]

третий должен уйти

высший ...пилотаж бабы
- увести друга к подруги



  Главная опасность для женщин кроется - в коварстве других женщин
  Порою, наглых и беспринципных: 

самостоятельность

держись подальше от тех, 
кто врет

  Бесспорно: 
  - нормальному человеку нет необходимости и смысла врать.



  Врут, обычно, инфантильные/несамостоятельные, халявщики, проходимцы, аферисты... 
  - с целью ввести жертву в заблуждение, - так или иначе, поиметь ее и провернуть темные свои делишки.

дети

kids

Общение с детьми - неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:
  1. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
    - Мам, а ты тётя, что ли?
  2. Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
    – Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
    – Нет, второй. Сейчас первый буду...
  3. Говорю Матвею (3,5 года):
    - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
    - Мам, а попа тут причём?!
  4. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
    Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
  5. – Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
    Мама дает ему кисточку для рисования.
    – Нет, мам, не такую!
    – А какую, Петь?
    – Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!
  6. Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
    (Оля, 4 года)
  7. Катя, 3 года.
    – Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
    – Хочу кушать!
    – Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
    – Хочу бананчик!
    – А нету, Катенька!
  8. С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
  9. – Папа, а сколько сантиметров весит джип?
    – В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
    – Ух ты! Какой длинный!
  10. - Папа, а ты ещё вырастешь?
    - Нет, сынок.
    - А зачем ты тогда кушаешь?
  11. Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
    – Отойди от окна, а то простудишься!
  12. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша, 6 лет)
  13. Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
    – Ой, а почему это мы подскочили?
    – Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
    – И мы его РАЗДАВИЛИ?!
  14. Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
    – Ты куда сегодня ходил?
    – Не знаю.
    – Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
    – Тётя Поликлиника.
  15. – Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
    – Почему ты так решила?
    – Я на фотографиях видела!
  16. Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
    – Где твои волосы?
    – Выпали.
    – А почему дырок нет?
  17. Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
    (Даша, 5 лет)
  18. Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
    – Миша, у каких животных есть иголки?
    – У папы и ежа, - отвечает сын.
  19. После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
    Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
    Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».
  20. Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
    – Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
    – А ты что, не видишь – ребенок бежит?