Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. 

  Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. 

  Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. 

Далее, разговор:
  - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

  Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
  - Спокойно, я крашенная 

источник

• 

• Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом. 

  За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

• Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор - потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.

• А в конце сын спросил:

•   - А почему ты пошел собирать за мной? 

• - То что ты бросил обертку в окно - это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

• Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить...
  Спасибо моему отцу - его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно воспитывать своих внучат)))

• 
  Всем добра!

1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…

9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа уже не помещается на подоконнике...

12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

14. - Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

5. Она: 
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: 
- Остаться нет, а побывать – да.

6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: 
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..