А если повезет - то меж.                                                                                                                                                                                         

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!  

а в баню после водки - можно

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

                                                                                                                                                               с нета

- А я тебя его жрать и не заставляю.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Я вот одного понять не могу – откуда у некоторых телок столько понтов говняных и высокомерного бл-тва?!!!! Они, что все готовятся стать женами  олигархов или отпрысков августейших семейств??? Такое ощущение, что все начитались книжек типа «Как выйти замуж за олигарха» и готовятся к вращению в высших сферах??? Слушайте бабы, не оху-йте!!! Это до добра не доведет. И  подругам своим скажите. Это что же за ху"ня такая творится??? К некоторым из вас  теперь и на козе драной не подъедешь. Вы, что на пацанов, которые например на метро ездят, пешком ходят, и не смотрите??? Ну, это вы зря. Время не то что – бы по одежке встречать.

Подкатываюсь тут к одной. Стоит такая вся из себя, в очечках, курит, пальчиком так аккуратненько сверху пепелок стряхивает. Говорю – Девушка, у вас случайно зажигалки не будет? – Будет, - достает из сумки и начинает ей чиркать. Чирк, чирк… Ветерок дует, пламя тушит. Я говорю – Давайте я сам прикурю. – Ага, - говорит, - Нашел дуру, зажигалка видишь фирменная серебряная, вдруг ты возьмешь и съебешся? От такого спича, я конечно охуел, захлестнула волна праведного гнева. Конечно, только, что за шаромыжника, бомжару какого-то приняли. Естественно, хочу ясность внести. – Почему вы думаете, что я съ@усь с  вашей зажигалкой??? Может быть, у меня еще лучше есть??? Золотая, и я прикурить попросил у вас, потому, что хотел с вами просто познакомиться??? Телка на меня так смотрит, поверх очков и говорит – Да откуда у тебя такая зажигалка, ты на себя посмотри. Да и вообще нормальные мужики в это время в офисах сидят и бабки заколачивают. Или вон ездят, - она показала на проезжающий мимо мерс с тонированными стеклами. – Ты это, двигай отсюда, а то я сейчас ментов позову, вон идут, скажу, что ты ко мне приставал.

Вот так уважаемые, пи@ец, похоже, нарвался на принцессу. Ну, думаю х@й с  ней. Наверняка чья-то подстилка, минетчица, губки то вон какие рабочие. Посмотрел вокруг. Там еще несколько телок стояло. Бляяять, все так на меня смотрят подозрительно. Махнул, я рукой и залупленный на весь женский род поехал домой. Зашел в вагон, стою в конце. Настроение конечно хуевое, все эта ситуация из башки не выходит. Держусь рукой за поручень, смотрю в окно на огоньки мелькающие. Чувствую, на меня кто-то смотрит. Опускаю глаза. Епт, прямо передо мной сидит телка. Пухленькая такая блондиночка. Ложбинка между грудями такая, что глаза трудно оторвать. Ну, просто пиздец. Тут как раз доезжаем до конечной. Выхожу на платформу, бреду к выходу. Тут меня кто-то за локоть трогает. Поворачиваюсь, она стоит. – Слушай, ты чего такой грустный, случилось, что??? – Да нет, - говорю, нормально все, ничего такого не случилось. – Слушай, а пойдем, я тебя пивом угощу??? А может, ты есть хочешь??? Я знаю, где здесь шаурма хорошая продается.

Опуская подробности, скажу – напившись пива и умяв две шаурмы, я просто не смог не отплатить добром на добро. Отплатил, конечно, и не один раз, понравилось. Вот сижу, печатаю эту ху@ню, а на кухне моя блонди котлетки жарит.  Вот ведь как бывает.

Тучи, просто, тучи мужигов. И все, поверьте мне на слово, мечтают, что к ним вдруг, вот так ни с того ни с сего подойдет какая-нибудь телка и скажет – Привет, а можно с тобой познакомиться?

Я понимаю, что вы опасаетесь быть посланными на х@й. Так вот, опасаться этого  не нада. Любой мужиг, даже женатый или имеющий подругу (любовницу), не будет против расширения границ общения и пополнения ассортимента. Я вот другого не понимаю, статистика говорит о том, что тьолок у нас больше, чем мужигов. И соответственно какая-то их часть должна страдать хроническим недоебом . Чего же вы ходите носы задрав??? Попробуй только подойди. Или думаете, что за вами будут бегать??? Ху@шки!!!! Набегались. Лично я с этим завязал. Вы знаете, почему я так  смело об этом заявляю??? Да одна из вашего племени глаза открыла. Ехал давеча в метро. Стою в конце вагона. Держусь рукой за поручень. Прямо передо мной сидит одна. Лет 30. Такая пухленькая, блондиночка. Маечка обтягивает внушительные груди. Вид сверху просто опиз@енный открывается. Смотрю на впадину между  сиськами и не могу глаз оторвать. Ну, просто пи@ец. Доезжаем до конечной.  Тьолка конечно заметила мой интерес, поднимается и так со странным выражением в глазах говорит – Все смотрят и смотрят, хоть кто-нибудь бы взял и потрогал. Я конечно ох@ел, залепетал что-то вроде – Это же не культурно, еще за хулигана  невоспитанного примут. Ментов опять же могут кликнуть…. А бабец, уже с тоской в голосе – Ну конечно, окультурились все. Блять!!!! – Слушай, а пойдем, я тебя пивом угощу??? А может, ты есть хочешь??? Я знаю, где здесь шаурма пи@датая  продается.

Опуская подробности, скажу кратко – напившись пива и умяв две шаурмы, я просто не смог не отплатить добром на добро. Отплатил, конечно, понравилось. Вот сижу, печатаю эту ху@ню, а на кухне моя блонди котлетки жарит.      

а ведь правду мужик пишет                                                                                             с нета

Как обычно, сегодня я проснулся от чарующих звуков отбойного молотка за окном. Натыкаясь на стены, выполз из спальни, мимоходом сказав зеркалу «ну и рожа у тебя, деточка!» И, налив кофе, сел листать френд-ленту. А там… Там опять бои вокруг унитаза.

Для тех, кто как и я, в жизни от этих боев далек, поясню: дамы негодуют, когда мужчины не опускают после посещения туалета то самое сиденье.

В основном, аргументация сводится к тому, что это невежливо. Мол, есть такой унитазный этикет, и надо обязательно это сиденье после себя опускать, чтобы дамочке за него ручками не браться.

Также был аргумент: унитаз должен быть закрыт вне пользовании вообще, ибо так требует фэн-шуй.

Унитазный фэн-шуй вызвал у меня приступ хриплого смеха. Потому что фэн-шуй – это не расстановка мебели и не положение унитазной крышки. Это образ жизни, предполагающий проживание не в московском блочном доме. К тому же фэн-шуй появился за тысячи лет до унитазов, и вряд ли в канонах что-то сказано об их крышках.

Да, я у себя в доме держу унитаз закрытым, но совсем из других соображений: во-первых, гигиенических, а во-вторых, у меня маленький санузел. Тот, кто хоть раз вылавливал из унитаза электробритву (носки, флакон шампуня, etc.), меня поймет.

Но вернемся к этикету. Одна моя знакомая, не имеющая ни желания, ни необходимости работать, как-то жаловалась на мужа. Не потому, что он плохо зарабатывал или уделял ей мало внимания. Он, видите ли, сиденье за собой не опускал.

И это было причиной постоянных скандалов, почти до развода дошло.

– Знаешь, – сказал я ей с тоской, – скажи спасибо, что он вообще его поднимает.

Есть у меня подозрение, что все бои вокруг сортира сводятся к двум причинам:

1 — Отсутствие элементарных гигиенических навыков. И меткости. Нагадил на обод унитаза, прикрыл сиденьем – и все хорошо, все отлично, молодец. В следующей жизни быть тебе Туалетным Утенком.

2 — Отсутствие в большинстве домов персональных санузлов. Когда у каждого из живущих есть свой санузел, скандалы по поводу щетины в раковине, не так выдавленной зубной пасты и конфигурации унитаза обычно не возникают: вероятно, ванная и туалет воспринимаются, как личное пространство, и следы другого человека просто раздражают.

Правда, в тех семьях, которые могут позволить себе дома с несколькими сортирами, обычно есть и прислуга, вытирающая за не слишком аккуратными жильцами.

А вообще, я завидую людям, у которых единственная тема для скандалов – унитазное сиденье. Ведь это значит, что более серьезных проблем у них нет.