13. Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое
слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку.
Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я
сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник
дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа
подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О
доме!

"Время, проведенное с
женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек
можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя
убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение
девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих
афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести
его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:

"Прекрасных девушек
следует носить на руках. Но нельзя позволять, чтобы они садились на шею"
(Евгений Екимов).

Ни один человек не
прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её
мужеством и руководим её скромной рассудительностью.
Английский писатель
Джон Рескин

 Женщина, как заварка,
никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Н.
Риган

 Женская интуиция
намного точнее, чем мужская уверенность.
Р.Киплинг

Нынешним женщинам не
составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по
джентельменски
Комптон
Макензи

Женское
непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических
доводов.
Артур Конан
Дойл

Женись, несмотря ни на
что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая   станешь
философом.
Сократ
  
Природа сказала
женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты
должна быть непременно.
Пьер Огюстен
Бомарше

Царство женщины   это
царство нежности, тонкости, терпимости.
Жан Жак
Руссо

Женщина   самое
могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда
его хочет повести
Господь
Бог.
Г.
Ибсен
  
Женщина   точно такая
же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри

Женщины созданы для
того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар
Уайльд
  
О женщинах всегда
найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном
шаре.
С.Буффле
  
Женщина   это примат
дела над мыслью; мужчина   примат мысли над моралью.
Оскар
Уайльд

Руки доброй женщины,
обвившиеся вокруг шеи мужчины,   это спасательный круг, брошенный ему судьбой с
неба.
Дж. К.
Джером

Женщина   вторая
ошибка Бога   Фридрих
Ницше
     
Мне было бы
легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин Людовик
XIV
     
Женщины для
меня как слоны: смотреть на них   удовольствие, но свой слон мне не
нужен
Уильям Клод Филдс
     
Женщина  
это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается
     
Вольтер
     
С точки
зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского
пола
      Скотт
Круз
     
Женщина  
одновременно яблоко и змея
      Генрих
Гейне
     
У женщин
просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных
вещей
     
Оскар
Уайльд
      Женщины обладают
не меньшими способностями совершать ошибки
      Лоренс
Питер
     
Если женщина
станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под
зад
      Гилберт
Честертон
     
Женщина  
это приглашение к счастью
      Шарль
Бодлер
     
Обожаю
женщин, но терпеть не могу их общества
      Анри де
Монтерлан
     
Как бы плохо
мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще
хуже
      Никола
Шамфор
     
Женщины
мастерски владеют искусством перевязывать раны   почти так же, как искусством
наносить раны
      Барбе
д'Орвиль
    
 И нашел я,
что горше смерти женщина, потому что она   сеть, и сердце ее   силки, руки ее  
оковы
     
Екклесиаст

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
-
Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
-
Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я
прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя,
рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись,
два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты,
Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
-
Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Заходит к доктору на
прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете,
доктор. Профессионал.

***

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка
получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят

Отличительные
признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на
зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение
хайвея.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с
третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя
мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет
жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только
что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь,
доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Встречаются медведь и
заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну
покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в
кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова
встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну,
косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь
закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти
вставать!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона
мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в
магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает
креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до
матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед
телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая
бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит,
сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе
водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[ Читать дальше ]
*...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса. Мы организовали
в поселке первые две супружеские пары‚ которые в прошлом году впервые занимались
групповым сексом. Это - сенсация! Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь
в нашем поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей.
Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой на площади -
перед продовольственным магазином. Был уже вечер‚ но их долгий поцелуй был
возмутительно не одобрен тремя чужими парнями... Нам хотелось бы списаться со
своими единомышленниками из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для
нашего поселкового знакомого. Он всегда один‚ больше в поселке "голубых" не
видно‚ и его встречи бывают всегда в отпуске‚ у моря... (супружеская пара‚ 28 и
34 года).

*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их
не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен.
Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то
нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет
старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий...".
А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне
обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" -
вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в
диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много?.. (парень, 20 лет).

*...со
СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).


*...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались
ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...я
записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку. Имена пишу
зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую молоденькую и самую
старшую: у меня есть дамочки, которые уже подумывали о пенсии, но есть и совсем
"зеленки" - студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они
умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я не пишу их дни
рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все мои любовницы родились в марте,
августе и сентябре. Случайность. В книжку я заношу и "тельные" подробности:
девушка ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они жаднее
любят. Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась ли она на
оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду
подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие
субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю
черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно
считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в
этом рискованная радость... (парень, 26 лет).

*...когда мужчина снимает
с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю:
зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти
вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или
типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и
подробные объяснения... (девушка, 27 лет).

*...получила незабываемое
приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на
шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был
не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно
оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо
офицерам и генералам...

*...самое первое чувство у меня возникло в
пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в
одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю...(женщина,
27 лет).

*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что
больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом
пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что
такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить... (девушка,
14 лет).

*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости.
Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года).


*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет
говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет:
"Все, кончилось"... (женщина, 31 год).

*...а правда, что есть примета:
если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой
родится девочка? (девушка, 16 лет).

*...мой парень вернулся из армии, и
заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала
и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти
постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было
один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается".
Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы
стали готовиться к свадьбе, но потом он нашел другую, и наша свадьба не
состоялась... (девушка, 22 года).

*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и
трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу
деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
(женщина, 38 лет).

*...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я
была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя‚ а
одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить
меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка‚ по которому у меня было только
"4" и "5"‚ к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает
меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем‚ сколько Людкиных поп поместится на
школьную доску..." Как я ни раздувала щеки‚ чтобы не засмеяться‚ смех вырвался
отчаянный, и меня выгнали из класса... (женщина‚ 50 лет).

*...мое
любовное приключение старо как мир: позвонил‚ назначил свидание‚ пришел.
Ждал-ждал - не пришла. Взял‚ выпил‚ поорал на соседей и уснул...

*...мой
семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские
прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).


*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и
забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому
что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей... (девушка, 15
лет).

*...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен
вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с
другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не
искать приключения на органы приседания. (парень, 21 год).

*...мы сидели
на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно
выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей
и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после
продолжительных споров все же решили и выбрали... Победительницу мы
сфотографировали "Полароидом". И есть на что посмотреть... (парень, 19 лет).


*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по
сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).

*...еще режиссер
Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат.
Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна
супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком...
(мужчина, 27 лет).

*...неизвестно, от кого беременная, но пришла с
угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать..."
(мужчина, 33 года).

*...как врач травматолог хочу предупредить, что
массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них
молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на
предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей
своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что,
естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это
нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом
отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про
молодых рабочих... (врач-травматолог, возраст прошу не указывать).


*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня
от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском
техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке
милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее
время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться.
Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати
упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули
одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от
девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я
сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет).

*...мы с
другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как
вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию
бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз
испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться
только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут
про свои дела... Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с
огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой
облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки... (парень,
22 года).

*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году
приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня
раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с
которой мы стоя занимались сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что
эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю:
"Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных
россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся".
Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла
советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом
объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в
Америке... Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст не
указан).

*...первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он
осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена... (женщина, 36 лет).


*...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или
когда дружишь? (парень‚ 17 лет).

*...вы чаще должны писать о способах
грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает,
и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще
до всех нас (мужчина, 38 лет).

*...если вы еще не пробовали заниматься
любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою
девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось
повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и
ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у
меня сломался... (студент, 23 года).

*...в подъезде я занимался сексом с
одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она
выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет).


*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу
хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю,
все хозяйство тяну... Нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60
лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на
соседку. Ей 62 года, но по виду боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне
противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет
ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая
- на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею... (мужчина, 36 лет).


*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚
он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А
может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой
породы? (женщина‚ 34 года).

*...с любым из наших офицеров военного
института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному... (курсант, 20
лет).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь
километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный
мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что
я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так
выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка
раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову
пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали...
(женщина, 36 лет).

*...решила проверить чувства одного своего любовника.
Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома
небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские
вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки
в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в
щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и
только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко
материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей
стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему
свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь
рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина,
28 лет).

*...хочу написать о случае‚ произошедшем с моей подругой. Парни
из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она
случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то
она увидела у них американский дезодорант‚ который отваживает кобелей: чтобы не
приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У
одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и
пошла на вечеринку. И все получилось‚ как она хотела! Весь вечер к ней
относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим
"секретным оружием" со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом
применяли. А потом проболтались ребятам‚ которые ужасно этой новости
обрадовались: ведь все это время парни подозревали‚ что у них что-то вроде
групповой импотенции... (девушка‚ 21 год).

*...чтобы не заболеть СПИДом,
надо больше есть сырой свеклы. (парень, 16 лет).

*...в поселок Кадуй
приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и
предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма‚ который он
собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел".
Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал‚ что он из Вологды приехал в
гости... Теперь никогда не буду верить спонсорам ‚ а то одна девчонка этому
"Ди-ди" поверила‚ и он ей... Ну‚ в общем‚ "спонсировал" он ее ночью... (девушка‚
18 лет).

*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого
все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно
щекотили мои губы... (девушка, 17 лет).

*...меня лишили невинности 22
раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и
внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе
не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года).

*...я познакомилась
по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное
приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду...
Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну.
Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до
обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в
мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой
вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви.
Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного
контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по
привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное
"буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка, 25 лет).

*...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам.... Один из моих старых
парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется
со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по
несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего
знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и
на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика... А вы говорите, что
кариес непобедим... Я сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по
зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна
знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого,
с не чищенными... (студентка, 22 года).

*...что у вас выросло на том
месте, где была совесть? А показать можете...

*...женатые мужчины
отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и
снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают
трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу
овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось.
Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят,
то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки
напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от
таких похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу... (женщина, 29
лет).

*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года).


*...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось
так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать
осечки. Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где
говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой
крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы... Тут же все и свершилось.
Около двух часов я терпел крапивные ожоги... Наутро моя подружка на меня
набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились
раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у
зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года).

*...дошло
у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс"...(мужчина, 34 года).


*...Болдинская осень в России - "все на дачах болдеют" (мужчина, 35
лет).

*...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с
ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось
через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся
меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло
мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои
ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване.
Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и
на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда
страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я
просидел 12 лет...". И тут я все и поняла... (женщина, 37 лет).

*...со
СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).

*...мы с
женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего
описывать свои подвиги: их нет. (мужчина, 61 год).

*...у нас по классу
ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне
отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов. (парень,
17 лет).

*...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом
иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это
большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть! (парень‚ 29 лет).


*...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней и поцеловал
ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но я вырвался, и ушел... (парень‚
15 лет).

*...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки
пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на
лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики
на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все,
что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая
влажная ниточка трусиков... И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты,
с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю
жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет
старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из
списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря
в пустыне"... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

*...мой друг мне сказал, что
можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за
плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет).


*...пишу‚ чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет.
Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что
девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки
"Кефри" на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают
под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой (мужчина‚ 35
лет).

*...первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у
травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена...
(женщина, 36 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

*...как уговорить свою девушку
верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты,
обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью...
Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).


*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на
встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все
говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я
не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно
залаяла... (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю,
что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза -
лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и
это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).


*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях
и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом
пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка
болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с
кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки
отмочили... (парень, 28 лет).

*...никогда не забуду свою первую любовь,
благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический
диспансер... (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не
участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).


*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит
для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно
серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо
благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚
31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один
презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень,
наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка
обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал
весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто
большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за
любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был
странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он
просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти
красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с
ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить... (женщина, 32
года).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я
разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего
обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от
немытых ягод. (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через
спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не
смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под
попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой
парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на
заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался
в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже
применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин:
раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми
отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину
буквально зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой я была такая дура,
что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом
медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные
эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза
прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на
столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж,
то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно
плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась...
(женщина, 30 лет).

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю
таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу
после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь
за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который
подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает
свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных
женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей
"пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно
верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти".
Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).