*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе.
Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при
такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в
сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на
травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь
туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...
(мужчина, 40 лет).

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с
тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...


*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).


*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет,
когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти...
(женщина, 29 лет).

*...как же я смогу описать свое любовное приключение:
там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

*...я
случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный
презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов.
Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

*...смотрели с
девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего
нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).

*...я любила
одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет).


*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12
лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу
познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).


*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже
под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном
половом акте... (девушка, возраст не указан).

*...засосы сейчас ставят
только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).

*...чтобы скрестить
кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного
терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки...
(студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених
ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).

*...я машинист
тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов
пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем
меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на
Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).

*...каждое лето к нам в
деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю
зиму... (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и
видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли
популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с
девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как
малявки... (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у
одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом
нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил
болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.


*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки
сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она
не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за
ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном
положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль,
что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).


*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
коллективе, а счастья нет - одна эрекция... (мужчина, около 40 лет).


*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой
ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали
рядом. Вот так они размножаются... (мужчина, 37 лет).

*...я недавно
узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей
бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно
Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен
презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали?
(мужчина, 32 года).

*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего
возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но
лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела
пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот
рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по
глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил
меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35
лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а
на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не
соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку
проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в
гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).


*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было... (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде
очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже
проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей
нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина,
44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как
мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к
любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только
презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).


*...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась!
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне
нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать
переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень
мешает... (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время
зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и
произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).

*...по моим
личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а
шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).


*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела
разговор... (мужчина‚ 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но
никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*...узнал, что мой лучший друг
иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и
договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не
мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...всегда была
честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне
хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и
согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не
для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).


*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за
женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто
таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с
резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на
нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19
лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься
оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что
бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно
пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

*...как врач
травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин,
конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой
любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в
сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на
травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь
туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...
(мужчина, 40 лет).

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с
тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...


*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой. *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года). *...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года). *...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет). *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан). *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет). *...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет). *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет). *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет). *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет). *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).  

продолжение следует

Как на Пасху, как на Пасху
Яйца всех вогнали в краску!
Кончен пост,
прибавим в весе.
Добрый день! Хрисос Воскресе!

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы
бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!


- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.


- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот?
Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь
антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять
девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во
время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше.
Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не
нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так
не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их
собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю.
Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала
голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У
вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не
пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть
дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя
пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он
у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил
может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы.
Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся.
Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном
лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал,
что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще
раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на
него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за
внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.


- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.

вот такое объявление можно встретить в комьюнити ЖЖ
по продаже железа :-)

1985 года
выпуска.
Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как
знаете).
Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете)
Фейс: приятый, в
стилистике Аэро
Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов),
попа(для альтернативщиков).
Почти не виснет.
Корпус как новый.
Желаемая
цена - 10 Круб +
Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина

З.Ы. Выдержка
из пожеланий(правил):«коммьюнити предназначено специально для поиска необходимой
вам компьютерной и околокомпьютерной техники (то есть девайсов), а также для их
продажи»
Данный лот является «околокомпьютерным», потому, что проводит около
компутера довольно много времени: чатитсо, на знакомствах сидит, рисует
средствами WordArt и еще много чего делает.

в продолжении смотрим
предложения "покупателей" из комментариев
Продаётся в связи с переходом
на новое железо?

Круто. А что будет когда 10к закончатся? Придет мальчег
и скажет "Ваше время истекло"? :-)))

Я бы взял. Даже несколько раз бы
взял. А вот насовсем ни... И вопрос,
всего два порта, как насчёт третьего
(интер фейса)?

А чего так дорого? Функционал устарел, и апгрейд, судя по
всему, затруднён...
Сейчас актуальны околокомпьютерные девайсы потребляющие
меньше ресурса процессора, но всегда готовые налить чашку чая старому
программеру.
А такие в ультре вон, да и в любой евросети отдаются гораздо
дешевле.
10К это полная цена, а можно в лизинг, то есть в аренду, с
рассрочкой?
И, кстати, как с манибэком?

любопытна возможность
использовать сей девайс в сопряжении с периферийными устройствами аналогичного
типа ...... и комплект повставки.... Если вдруг что-то прилагается......
а
так же... я вижу по фото, что данный девайс не снабжен полнообъемными буферами,
хотя, возможно, это компенсируется высокой частотой шины..........

проц
какой?
доп. фичи есть?
уборка/глажка/готовка?

Э-э...
Манибэк?

Возможна ли доставка в Москву?

Как с доставкой в другие
регионы? Возможна ли оплата наложенным платежем при получении на
почте?

можно взять. только тест-драйв бы сперва...

упаковка,
драйвера, талон сервисного центра в комплекте? доставка ваша или
самовывоз?

а какой триальный период? демо-версия?

килорубли
единовременно да?
а сама система в месяц во сколько обойдецца? Без вирусов
надеюсь?
Я бы взял

Можно привести снимки интерфейсных плат?
дабы
выяснить совместимость стандартов ввода - вывода.

А что по-поводу условий
хранения? А то я в командировки часто езжу, а как багаж она по габаритам не
пройдет...

А как с остальной переферией совместимость?
:)))

Ээээ.... А что можете сказать насчет вирусов? Подвергался ли девайс
заражениям, как лечили?

а как обстоят дела с line-in, line-out? функция
'mute' исправна?

Интерфейс стандартный: две цыцки - в дюймах
сколько?

Мы тут с сотрудниками решили скинуться и взять на всю контору -
девайс хоть и устарел, да нужный. У нас специалистов много - программеры
перепрошьют, моделлеры подправят формы, художники текстурки новые натянут...
даже скриптерам работа найдется. Тестеров, как всегда, жалко :) Авось выйдет
что-нибудь путевое.
Как насчет безналичного расчета, накладной и
т.д.?

У моего друга есть съёмный носитель - он подойдёт?
Операционка
распознает подключение?
А то порой бывают траблы, внешне вроде бы выглядит,
что девайс мультирасширяемый - на практике выясняется, что вдруг то устройство
не подключишь, другое устройство работает с перебоями, а зачастую вообще не
хочет втыкаться правильно.
В первую очередь интересует вот такой вот
вопрос.
А так же хотелось бы иметь необходимое количество нестандартных
встроенных программ, чтобы не пришлось таскаться с девайсом по весям и примерять
то одно то другое решение возникающих проблем. В общем чтобы "много чего знал" и
"ничего не боялся" :-)

Предлагаю недорогие услуги по бета-тестингу. Тест
всех протоколов и шин (за отдельную плату). Проверка BIOS бесплатно =) Опыт
большой, выявляю мельчайшие баги. Возможны долгосрочные контракты с покупателями
дивайсов на гарантийное и послегарантийное тестирование.

Как обстоят дела
с многопользовательским режимом, не проявляется ли склонность к
DdOS-атакам?

А как насчет средств удаленного администрирования? Насколько
девайс стабилен?                                                                                                                           с нета

- Представляешь, -
жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три
стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не
приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику -
у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику.
Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле.
Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с
клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по
квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
-
Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы
сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался.
Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит
«не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

...

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле
опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
-
Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять
произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с
жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной
зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в
опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница?
Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в
Украине...

.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей
ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания
счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские
шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный
Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится,
акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала
Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....с нета

Начнём с
определения:

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно
ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для
рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского
пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий,
которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по
научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что
по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения.
Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо-
анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из
организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих
инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за
редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.

 
И как всегда, и смешно, и грустно…за что
они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж
возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так
раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла
уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души
:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так
достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг
тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на
уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что
булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те
умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет
спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что
если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в
раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А
мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио
настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и
нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно
прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во
сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это
делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой
ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем.
вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда
закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего
такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне
промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде,
причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ
цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по
ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики
и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так
вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если
я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще
первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под
кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит
в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я
ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток
собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я
понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это
классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в
ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит,
когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт
имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть
нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый.
Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во
всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас
общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет
засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи
после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в
наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель
перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не
выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину
оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!


Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики
от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой
в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый
раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом
каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади
пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет
умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком
свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю
башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы
спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни
текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по
20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь
минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще
изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после
душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю
стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом
берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом
натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит
в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но
сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то
, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой
сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в
какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый
- стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он
берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и
лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой
пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно
поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .


мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую
камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь
ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше,
чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо
мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус
вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива ,
где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне
сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет,
когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей
работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в
него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло
невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все
время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается
наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая
вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без
смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу)))
Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне
бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и
успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным
громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу -
самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит
он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А
он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку
оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как
раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки
уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на
вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на
неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь
рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два
наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда
жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой,
кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все
ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал
тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики
бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально
стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки
шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать
аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого
мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой
любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит,
сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по
привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))


женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!


А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего
малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или
девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну
привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор
получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или
жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он
прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки
там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое
чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает
(((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен
уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока
спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам
добривает                       с нета 

P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ.
ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В
пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей
обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному
руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же
обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.
**олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не
располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком
случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.
**олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне
пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно
понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего
хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты,
овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На
Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без
уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного
мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.
**олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя
до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в
очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на
подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная,
бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра —
5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б.
**олетова                    под столом