Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
сказал батюшка........
- 21.08.10, 21:59
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй
Что такое хорошо. что такое плохо...
- 21.08.10, 21:15
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.
Идет мужик с охоты
- 21.08.10, 20:48
Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему:
-Тссссс.....
Мужик - Шо значит тссссс...?
Бобер - Лещ....
Мужик - Шо,клюет???!!!
Бобер - Нет,сосет................................
-Тссссс.....
Мужик - Шо значит тссссс...?
Бобер - Лещ....
Мужик - Шо,клюет???!!!
Бобер - Нет,сосет................................
Ночь, темень, холодно, дождь..........
- 21.08.10, 16:40
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
...............
- 21.08.10, 15:10
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
или как?
-Девушка, можна вас "отыметь"?
- 21.08.10, 10:45
Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!
Как избавиться от чувства вины тем, кто голосовал за Януковича?
- 20.08.10, 21:47
Курс психологической реабилитации
1. Прежде всего, даже если Вы отдали свой драгоценный голос за Януковича, знайте: его президентство – это еще не конец света. Это конец многому – остаткам репутации Украины, конец росткам национальной гордости и независимости, конец предпринимательской вольницы, но не конец света, точно. Еще есть шанс правильно проголосовать на следующих выборах. Шанс, правда, призрачный, уменьшающийся с каждым абсурдным законопроектом регионалов, но он есть.
2. Найдите тех, кто тоже голосовал за Януковича, возможно у него такие же психологические проблемы. Может и они не могут простить себе, что поверили в «покращення все сьогодні», а теперь ищут работу, потому что, после визита в их компанию «спецназа Азарова», она благополучно закрылась. Поговорите с ними. Как они ваще? (Как варианты – «Как малая? Семки есть?») Спросите их прямо - чем дышат они сегодня, что изменилось в их жизни? Наступило ли «покращення»? Если наступило, то на что именно? Помните, в таких ситуациях, когда в произошедшем на президентских выборах катаклизме вы обвиняете только себя, главное - не замыкаться, а больше общаться с другими представителями электората, который также голосовал за президента с лицом уставшего боксера.
3. Введите мораторий на просмотр телевизионных новостей – только Вечерний квартал или кулинарка с Юлей Высоцкой. Первое - смешно, второе - красиво, все вместе – хорошо. А главное, никаких германов, богомольских и прочих гадящих в прайм-тайме Первого национального ботов.
4. Обязательно посетите то место, где находился Ваш избирательный участок (ЖЭК, школа, ДК). Не бойтесь – зайдите вовнутрь еще раз. Постарайтесь мысленно представить, чтобы было, если бы Вы поставили свою «галочку» в другом квадратике? Наступило бы это «покращення»? Пришли бы эти пацаны с воровскими «перстнями» и в херовых костюмах к власти? Почувствуйте себя сильным и уверенным человеком, который принимает решения сам, и не слушает, что ему сказал в перерывах между Кармелитой телеящик. Постарайтесь запомнить это ощущение. Пронесите этот настрой до следующих выборов, и это уже станет первым шагом на пути избавления от мук совести, от которых не спасает даже подаренный местной активисткой регионалов партийный флажок.
5. Заявите о своих намерениях измениться во всеуслышание. Позвоните друзьям, родственникам и собутыльникам. Скажите им, что Ваша жизнь изменилась. Вы изменились, Это чувствуется в воде, на земле и в воздухе… (пардон, это из Толкиена). Скажите просто – я изменился и постараюсь в следующий раз думать, прежде чем голосовать. Думать головой, а не другой, диаметрально расположенной от нее частью тела.
http://blogs.korrespondent.net/journalist s/blog/mah78/a24779
1. Прежде всего, даже если Вы отдали свой драгоценный голос за Януковича, знайте: его президентство – это еще не конец света. Это конец многому – остаткам репутации Украины, конец росткам национальной гордости и независимости, конец предпринимательской вольницы, но не конец света, точно. Еще есть шанс правильно проголосовать на следующих выборах. Шанс, правда, призрачный, уменьшающийся с каждым абсурдным законопроектом регионалов, но он есть.
2. Найдите тех, кто тоже голосовал за Януковича, возможно у него такие же психологические проблемы. Может и они не могут простить себе, что поверили в «покращення все сьогодні», а теперь ищут работу, потому что, после визита в их компанию «спецназа Азарова», она благополучно закрылась. Поговорите с ними. Как они ваще? (Как варианты – «Как малая? Семки есть?») Спросите их прямо - чем дышат они сегодня, что изменилось в их жизни? Наступило ли «покращення»? Если наступило, то на что именно? Помните, в таких ситуациях, когда в произошедшем на президентских выборах катаклизме вы обвиняете только себя, главное - не замыкаться, а больше общаться с другими представителями электората, который также голосовал за президента с лицом уставшего боксера.
3. Введите мораторий на просмотр телевизионных новостей – только Вечерний квартал или кулинарка с Юлей Высоцкой. Первое - смешно, второе - красиво, все вместе – хорошо. А главное, никаких германов, богомольских и прочих гадящих в прайм-тайме Первого национального ботов.
4. Обязательно посетите то место, где находился Ваш избирательный участок (ЖЭК, школа, ДК). Не бойтесь – зайдите вовнутрь еще раз. Постарайтесь мысленно представить, чтобы было, если бы Вы поставили свою «галочку» в другом квадратике? Наступило бы это «покращення»? Пришли бы эти пацаны с воровскими «перстнями» и в херовых костюмах к власти? Почувствуйте себя сильным и уверенным человеком, который принимает решения сам, и не слушает, что ему сказал в перерывах между Кармелитой телеящик. Постарайтесь запомнить это ощущение. Пронесите этот настрой до следующих выборов, и это уже станет первым шагом на пути избавления от мук совести, от которых не спасает даже подаренный местной активисткой регионалов партийный флажок.
5. Заявите о своих намерениях измениться во всеуслышание. Позвоните друзьям, родственникам и собутыльникам. Скажите им, что Ваша жизнь изменилась. Вы изменились, Это чувствуется в воде, на земле и в воздухе… (пардон, это из Толкиена). Скажите просто – я изменился и постараюсь в следующий раз думать, прежде чем голосовать. Думать головой, а не другой, диаметрально расположенной от нее частью тела.
http://blogs.korrespondent.net/journalist s/blog/mah78/a24779
Покатались...
- 20.08.10, 21:15
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра... байки про ментов
Сторож пришел часов в 6 утра... байки про ментов
Анекдот про Знаменитостей
- 20.08.10, 20:59
Расшифровка записей Турчинова:
Спальня Еханурова. Голос жены Еханурова: «Так! Так! Так!»
Спальня Клычко. Голос жены Клычко: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Каськива. Голос жены Каськива: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Януковича. Голос Януковича: «Ну, эта, сделай мне еэп»
Голос жены Януковича: «Донбасс никто не поставит на колени!»
Спальня частного отеля в Карпатах.
Голос Тимошенко: «Нестор, не так! И не так! Снова не так! Не смог! Досить!»
Комната гостиницы в Таиланде. Злорадный голос мужа Тимошенко: «Справедливость есть! За нее стоит броться!»
Спальня Литвина. «Пупсик, за что ты меня так любишь?«„За еду!“
Спальня Еханурова. Голос жены Еханурова: «Так! Так! Так!»
Спальня Клычко. Голос жены Клычко: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Каськива. Голос жены Каськива: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Януковича. Голос Януковича: «Ну, эта, сделай мне еэп»
Голос жены Януковича: «Донбасс никто не поставит на колени!»
Спальня частного отеля в Карпатах.
Голос Тимошенко: «Нестор, не так! И не так! Снова не так! Не смог! Досить!»
Комната гостиницы в Таиланде. Злорадный голос мужа Тимошенко: «Справедливость есть! За нее стоит броться!»
Спальня Литвина. «Пупсик, за что ты меня так любишь?«„За еду!“
